mmnd : а меня тут попросили написать поздравление какому-то техническому директору из телекома
написал

Уважаемый ИМЯ!
От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Днем рождения!
Связь – наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги – хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы – технические специалисты – нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази абоненты получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг «а у меня смс не проходят». Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

С уважением,
ПОДПИСЬ

http://www.livejournal.com/community/overheardmsk/70111.html

Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...

(c) чужое

Ценз

Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй…
Эпиграф. Он же – повод к дальнейшему диалогу.


- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).
- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?
- Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!
- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер.
- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?
(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…).
- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.
- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.
- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству?
- Хули там по отчеству… Николай просто.
(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).
- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?
- Ну, во, бля, любопытный… Че надо?
- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?
- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство).
- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?
- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?)
- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.
- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное мышление. Классика!).
- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного.
- Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?
- Честно говоря, иногда употребляю.
- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…
- Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.
- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…

темная сторона гугла http://www.livejournal.com/users/emdrone/133835.html?mode=reply
emdrone

мало кто знает, что у Весельчака У был брат-близнец Депрессняк Ы. Папаша, Озорник О, сам был космическим пиратом и детей учил собственным примером, но Депрессняк находил всё это скучным (впрочем, как и всё остальное), отлынивал и хандрил в углу, в то время как Весельчак делал явные успехи. Кумиром Депрессняка был контрабандист Известняк Е, который широко прославился своими трюками, его популярность была объектом постоянной зависти Депрессняка. Не имея особых талантов, он решил, что самый простой способ прославиться - это прикончить братца - кроме того, о нём потом можно будет всю жизнь жалеть, что было вполне в характере Депрессняка. Однако, когда Депрессняк Ы взял бластер и пошёл искать братца, Весельчак У всё понял быстро и застрелил его первым, благо Депрессняк Ы от тренировок отлынивал и был не в форме. Нажать на спуск Депрессняк Ы успел, но выстрел прошёл высоко и всего лишь сжёг Весельчаку скальп, оставив ему в качестве памяти о братце пожизненное облысение, в результате чего Весельчак У ещё больше стал походить на свинью, коей, без сомнения, и являлся. Впрочем, будучи характера жизнерадостного, он о том нисколько не печалился.

(c) erra

http://forum.sudden-strike.ru/printth.. ..6108a601ff8f4e05005cef8a&threadid=675

Вспомнился еще один случай. 41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

Ржевский. Начало.
Поручик Ржевский приехал на бал уже в игривом настроени.. Покрутившись вокруг дам, он отправился искать
Оболенского, которову позавчера проиграл двенадцать гривенников. Поручик расчитывал на реванш. Обоненский
был так же в игривом настроении и сам искал Ржевского. Ему пришла в голову замечательная идея..:
- Поручик, вы, кажеться, хотели отыграться..? Дак вот, у меня к вам деловое предложение...

Блиц-металл.
Ржевский вышел на балкон в ночную прохладу. Вышел он не для того, чтобы освежиться, просто там была Наташа.
Он был с ней не знаком, но имел на неё виды на эту ночь, как и половина офицеров на балу. Виды он имел
в разных позах, и, если повезет, в рот. Увидев, как луна просвечивает сквозь платье еще юной бляди,
Ржевский было полез в штаны, но здравый смысл возобладал. Поручик подошел, облокотился на перила и, глядя
вникуда, спросил?
-Натали, какая сегодня чудесная ночь, не правда ли?
Наташа, хоть и казалась довольной, возмущенно фыркнула. Из её правой ноздри вылетела сопля и скрылась
в бездонной глубине ночи. Наташа была пьяна. Ржевский поморщился, но ничего не сказал. Он уже успел
поспорить с Оболенским на свои двенадцать гривенников, что разведет Наташу за 10 минут.
"Так, время пошло" - пробормотал поручик. Натали, если и услышала, то решила не обращать внимания. Она
уже представила бравого поручика, голово, с саблей, на ней и томно вздохнула. Поручик же, уловив значение
вздоха, пообещал себе завтра же стать пидарасом, и, как рекомендовал капитан Распутин, пойти в зад.
Но слово офицера есть слово офицера.
-Натали, вы знаете...
Он не успел договорить, как графиня уже лезла жирным языком ему в глотку, одновременно пытаясь
задрать сразу все свои кружевные юбки. Ржевский, собрав волю в кулак, целовался, пытаясь отогнать
мысль, что целует задний проход вечно пьяного Макарова. Краем глаза отразив, что из окна за
ними наблюдает Оболенский и не вытерпев сальностей, которые ему на ухо шептала юная особа,
поручик одним мощным развернул прелестницу по ветру и наклонил. Обратной дороги не было...
Наташе же, в свою очередь, испустила еще один стон, похожий на вой гарпий и выставила попу.
Ржевский аккуратно дотрунулся до неё - попа была холодной. Почему-то вспомнились артиллеристы.
Ржевский много раз хаживал в рейды и не мог припомнить ничего более отвратительного момента,ч ем атака
в лоб на неприятельские пушки, заряженые картечью. Сейчас у него возникло похожее ощущение..:
сердце билось слишком часто, в желудке пронзительный холод, пот заливает галаза.
-Ну же..! Нууу...! Ебите меня, мой доблесный рыцарь..!
Доблесный рыцарь полез в штаны, но не нашел там ничего, кроме маленького и как-то не
по-гуссарски вялого члена. Поручик не знал что и думать... Вроде и обидно, но и не трахать же эту
общевойсковую блядь облегценного полевого образца.. Он отступил на шаг, и ему в голову пришла
неплохая идея... Наташа, не меняя позы, оглянулась назад. Взгляд у неё был грустный, как у коровы..
Ржевский взвыл и с размаху всадил свой здоровенный офицерский сапог со шпорами в задницу юной
графини. Удар удался на славу - Наташу перебросило через парапет, и она свалилиась с высоты
сторого этажа кучей белого трепья.. Услышав шлепок и последующую матерную ругань,
поручик Ржевский улыбнулся и подумал, что ночь, все-таки, прекрасна.

Финал.
Наблюдавший весь этот номер Оболенский, выдал от щедрот своих поручик аж 50 гривен, после чего,
похахатывая и смакую самые удачные моменты, удалился. Через день отец Наташи, граф Ростов, вызвал
поручика на дуэль. (Поручик это предвидел и пропилил стволы у графских пистолетов) Граф же был
благополучно убит и упокоен. Вот с этого момента поручик и полюбил веселые эксцентричные шутки.

http://www.livejournal.com/users/speedy_racer/284515.html
Инструкция: наводим мышку на машинки

РЧ, 01.08.2021: Нету машиног, кортинко сдохло, одни матюки остались.
Джля тех, кто в 2к021 всё ещё имеет мышку, которую можно навести - вот так оно выглядело и работало в оригинале:

Спиди (speedy_racer) wrote,
@ 2005-10-21 16:38:00

Дорожное
Аварии на Главном Перекрёстке Всея Митина становятся обычным делом. Сегодняшний день не исключение, но рассказать хотел про вчерашний.

Вчера Аццкая Грузовая Газель забодала длинный Икарус почти точно в середину.
При этом автобус ехал по своей главной, а Газёл ехал по дублёру

Насколько феерическим долбоёбом был водила Газели или о чём он настолько глубоко задумался - осталось загадкой.

Примерная схема выглядела так:

Эта история произошла недавно в НГУ, занятие у первого курса ФИТ "Введение в информационные технологии". Рассказал сам преподаватель после того, как пришёл в вменяемое состояние.

Короче задание на семинаре, типа сделать стили и форматирование для структурированного документа в ворде
Тима три уровня заголовка основной текст, содержание, титульный лист и тп.
Что бы это все посмотреть предлагается в качестве рыбы использовать текст, какой-нибудь статьи. Можно придумать текст самому.
Одна девочка пишет:
название: Как я стал мэром Бобруйска.
Глава 1: Мое тяжелое детство
и тд
?я чота п
спрашиваю: По какой системе вас оценок вас оценивать?
пс: у девушки тема сисек не раскрыта...

- Мурка, слезай, кис-кис....
у хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"
---
anekdot.ru =)

о разнице менталитетов на примере программистов:

http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/parallel-processes.shtml

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.
Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.