Татуировка:

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - плёночный.

А. Свиридов

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Организации требуется сотрудница с опытом работы на компьютере, столе, стуле, в общем, где придется.

Слехка отредактировано, спёрто у жж-юзера 0lenka

Моя мама – неземное, феерическое существо. Характерная безмятежность ее больших прекрасных глаз выдает эльфийскую породу, соответственно, человеческая логика к ней далеко не всегда применима. Иногда это повергает меня в священный трепет.
Год назад папа купил два телефона с контрактом, ну, по акции, как обычно. Теперь счет закончился, нужно платить за разговоры. Катастрофа.
Уже неделю мама вычитывает каждую строчку стандартного контракта UMS, стонет «что он подписал!» и хватается за голову.
Держать мысли при себе мама не привыкла. Ежедневно я засыпаю и просыпаюсь под однообразное переругивание на ту же тему. Надо сказать, что упорства ей не занимать.
Вчера вечером мама пришла ко мне жаловаться.
- Нет, ну что он подписал! Ему что угодно дай – он подпишет! Он нас по миру пустит!!!
- А что такого, стандартный договор, ничего страшного. Ну, будешь платить по полтиннику в месяц – у меня на интернет и связь уходит втрое больше, жить можно.
- Так за двоих получится два полтинника!
- Ну ты же не будешь за двоих платить?
- Ну конечно, не буду я ничего платить! он заплатит! еще не хватало!
Тут я откладываю книжку, заинтересовавшись темой.
- Погоди, мам. Получается, что ты за папины же деньги ежедневно полощешь ему мозги???
Мама задумывается: такая постановка вопроса не приходила ей в голову. Наконец, по обычаю, переходит в нападение:
- Ты что, меня критикуешь???
- Нет. Я тобой восхищаюсь.

Эльфийская порода, нам, смертным, не понять.

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%бали…

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце
убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"

Блядь, прослезился пока читал...

http://dirty.ru/comments/18147

ps: а что, посты уже постмодерируются?

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого
ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на
соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда
не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

обьявляется конкурс на лучший концепт barada.ru.
победитель внесётся в аналы и будет торчать в афтарах.

в наличии:
1) чуть меньше 8000 постов.
2) около 3000 картинок.
3) база данных рейтингов, барады, афтаров.

укр. телевиденеие жжот:)
http://www.fishki.net/comment.php?id=4039

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

http://www.livejournal.com/community/zagadki/148590.html
Для особых извращенцев.
Правильный ответ - "Если читать наоборот - получаются итальянские города -Милан и Рим." %)

Гама

http://debri.ru/comments/1419_0_1_0_C/