Вот что происхотит с пользователем после нескольких rejected

Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

индеец белых ненавидит,
ногами негpов белый бьет
евpей аpаба танком давит,
чеченец pyсского взоpвет

индyс заpезал пакистанца,
узбек поднял на пикy тypка
малайцы гpохнyли вьетнамца,
монгол спyстил с китайца шкypкy

повсюдy кpовь, pезня и бойня,
гpаниц извечный пеpедел
вот потомy-то гyманисты,
всегда за массовый pасстpел

via juliy

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом
съем Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь!
Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и
съем НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем!
Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою
съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел!!!

Какой понимающий взгляд... :))
Я прусь.

Предлагается подброка анти-валентинок.

// wish you happy debugging. part 2
void swap(int &a, int &b)
{
a *= 2;
b *= 4;
}

http://www.whackyourboss.com/

бугогагагагага :)))
может и барада, но я прусь :))


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

Сисадмины избивают президента украинской компании, продающей лицензионное ПО
http://www.korrespondent.net/main/105318

//прислал SiN

гавнокомикс.

portnoy

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки натягивая правый ботибыло не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, нок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

c www.yaplakal.com