http://www.newsru.com/world/24jun2004/biblia.html

Куда катится мир... на маршрутке? Если уже в Бердске работает водителем Апостол...

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

http://www.utro.ru/articles/2004/06/03/315040.shtml

http://www.newsru.com/religy/03jun2004/lapins.html
о, как %)))))))

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : козелом будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Приходит на беседу к священнику девушка, его духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза и платок, закрывающий пол-лица).
Обращается к батюшке:
"Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варламитско-паламитской полемике и написанной в период окормления им русской диаспоры в Париже".
Батюшка:
"ЗАМУЖ! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

//lorenza

Я узнал что…
…Богородица любит толстые свечки.

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

P.S. Хохма в том, что это не хохма.

Байка с авто.ру; копирайт не мой.

Есть один ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень
весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко
пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его
возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд
ли. Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом
свой проездной (который не с магнитной летной, а с
фотоэлементом, который прикладывается к глазку
турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот
головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом,
что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а
сам проездной практически не виден. Далее представьте
себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе
строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не
проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит).
Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается
шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то
вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно
громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста! После
чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь
турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал
турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой,
бодро пройдя сквозь него, становится законным
пассажиром московского метрополитена. Что было с
бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь
станет послушной прихожанкой.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/05/17/17161543_bod.shtml
(хы-хы... вот до чего может довести религия)

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

злоба
На австралийского премьера наложили кенгуриное проклятие
http://lenta.ru/oddly/2004/04/21/curse/