Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и ебет ее.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.
VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, ебет
принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз,
сжигает его и ебет напоследок.
DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории…
PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от «HEAVY METAL».
GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 рублей.

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

©перто

Продолжение раскрытия темы в комментариях к задорной публикации.

1. Первый нах.
2. Ох, какая…
3. Губы рабочие.
4. Уши рабочие.
5. Зубы рабочие.
6. Ягодицы рабочие.
7. Ногти рабочие.
8. Ноздри рабочие
9. ОСТАВЬТЕ НАС В ПОКОЕ! С уважением, рабочие.
10. Руки прачки.
11. Ноги коровы.
12. Вымя.
13. Глаза пустые.
14. Рыло тупое.
15. По-моему, дура. Я кончил. Вопреки всему.
16. Первонахи – все уроды.
17. «Первонахи-все уроды» - еще большие уроды. С уважением Первонах.
18. Ну, было же уже!!!!! Я сам лично уже на нее дрочил.
19. Почему не брита пелотка, я Вас спрашиваю?!!! До каких пор я должен терпеть небритые пелотки на этом ресурсе?
20. Это не пелотка, дурень, – это он член между ног зажал.
21. А я всегда говорил, что Mode пидор.
22. Вы все казлы и чмошники, а я одна тут стою вся в белом, с сиськами, красивая. С уважением Калоша.
23. Калоша, ты свои фотки опубликуй, мы полюбуемся и сравним.
24. Я хочу видеть сиськи Калоши. С уважением, Лейтенант Трахен.
25. А я не хочу. С Уважением, Бляха.
26. А тебя, Бляху, никто не спрашивал! У тебя свои есть. Наверное. С уважением, Калоша
27. А Mode все таки пидор.
28. Вчера объездил все магазины города, искал карту Чувашии. Нигде нет, продавцы говорят, что все карты скупили люди с красными глазами и мозолистыми ладонями. Продавцы ничего не понимают. Идут слухи, что это теперь главный фетиш для интернетчиков.
29. Дрочили всем офисом.
30. Это фото я уже видел на Voffka.com, на Pokazuha.ru, на Urod.ru и еще на многих сайтах. Кстати, с завтрашнего дня меня увольняют за то, что я целыми днями вместо работы лазаю по порно-сайтам.
31. Уважаемая Калоша! Не будете ли Вы так добры прислать мне Ваше фото с сиськами для более подробного изучения. С уважением, В.В. Путин
32. Владимир Владимирович! Я уже посылала фото с сиськами Ирине Хакаманде по ее просьбе. Вы у нее попросите при случае. С уважением, Калоша.
33. Я только одного не понял, почему до сих пор не зажег Корбан??!?!!
34. Я все понял, Mode на самом деле – фикция. Это групповой ник коллектива из 35 человек, который готовит ежедневные выпуски Задорно.ком. Причем все они из комиссии по надзору за нравственностью. И еще – они никогда не читают наши комментарии, так что мы тут зря стараемся. На всех наебали.
35. Да при чем тут фикция? Mode на самом деле одноглазая кривоногая карлица-лесбиянка, поэтому на Задорно вывешиваются одни ахтунги. Это же очевидно.
36. Давайте встретимся. Предлагаю – бармалеи встречаются в клубе «Шанс», а бармалейши в клубе «Красная шапочка».
37. Предлагаю наоборот. Это будет протест против ахтунговых клубов.
38. Интересно, в какой клуб придет Mode.
39. Он придет туда, куда пойдет Корбан, потому что Корбан жжот.
40. Тогда они вдвоем пойдут в ДК «Пожарник»
41. Это же моя жена, сссууукииииии….. Mode, только попадись, я тебе матку выверну мехом внутрь.
42. У тебя жена ахтунг? Тогда кто же ты?
43. Действительно, кто же тогда я?
44. Господа, сообщаю Вам грустную новость. Постоянный посетитель сайта, бармалей Пукс скончался вчера от обезвоживания и общего истощения организма. Неофициальный диагноз – «Задрочен насмерть при просмотре Задорно.ком».
45. Пукс зажжог. Красивая смерть.
46. С каждым днем я люблю этот сайт сильнее. Каждый день на два сантиметра сильнее.
47. Интересно, а Ден эту девку уже отодрал?
48. Ден всех отодрал, наверняка скоро фотки выложит.
49. Конечно, отодрал, вон в углу – кусок волосатой ноги, это точно Ден.
50. Приезжай, я и тебя отдеру. С уважением, Ден.
51. А почему никто еще не сказал, что креатиф – гафно? Я захожу сюда каждый день, смотрю все публикации в полный размер, сохраняю их к себе на комп, но все равно – одно гафно. О! Кстати, стихи.
52. Это фото присылал я. С уважением, я.
53. Я жжот.
54. Корбану, Пуксу и Я присвоить звания почетных пожарных. Пуксу – посмертно.
55. Пукс - лучший. Был.
56. Братья и сестры! Одумайтесь! Вы предаетесь пороку. Одноглазая карлица-лесбиянка Mode соблазняет Вас и сбивает с пути истинного. Очистите душу от греха. Поторопитесь, а то вот Пукс – не успел.
57. Идите, батюшка, своей дорогой. Не видите разве, тут и без Вас весело.
58. Всем привет, пишу Вам с того света. Как ни странно, тут тоже есть компьютеры и здесь тоже смотрят Задорно.ком. Любимая рубрика – «Ангелы на Задорно». С уважением, Пукс.
59. А почему до сих пор никто не дрочил на Mode? Неужели никому не нравятся одноглазые колченогие лесбиянки-карлицы? Они же тоже живые люди!!!!
60. Господи, когда же это кончится……..

Многих интересует, для чего существует бороздка, делящая таблетку на две части. Ответ оказался довольно простым и логичным. Если больной не в состоянии принять таблетку традиционным способом, её вводят ректально. Вкручивают обыкновенной отверткой.

Барада, да ? )

Хармс и интернет

http://www.beseder.ru/2004-11-11/5521/

Млин, для всех, кто страдает, что "ЖЖ на работе не пашет" !
http://www.mylj.ru
или, в конце концов http://66.150.15.150
(не сочтите за рекламу, нимагу смотреть, как кому то плохо =)

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
— Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками «Обманщик!» кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль — учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.

...Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек, лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так : "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, что негр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: "Ну как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то стройки пиздите?"

http://morant-idet-v.narod.ru/
вот нарыл первоисточник