История, стоящая за нижеприведенным письмом, была бы невозможна, если бы
не существовало этого пре страннейшего типа из Ньюпорта, по имени Скотт Вильямс.
Этот кадр проводит археологические раскопки у себя в саду, а все найденное
незамедлительно отсылает в Смитсонский Институт Археологии, при этом
не забывая увешивать свои находки научными названиями, настаивая, что это
настоящие археологические ценности.

Этот Скотт действительно существует, и для него раскопки в саду - хобби,
за которым он проводит все свободное время. Короче, ниже представлено реальное
письмо из Смитсонского Института Археологии, направленное в ответ
на очередную археологическую находку Вильямса.


Смитсонский Институт
Пенсильвания ав. 207
Вашингтон ДС, 20078

Дорогой господин Вильямс,

Благодарим за Вашу последнюю находку, под названием «93211-D, пласт седьмой,
рядом с бельевой веревкой...Череп гуманоида». Образец был подвергнут детальному
исследованию, и к нашему глубокому сожалению, мы вынуждены сообщить, что мы
не согласны с Вашей теорией, о том что останки представляют собой неопровержимое
доказательство существования Раннего Человека в округе Чарльзтон 2 млн лет назад.
Скорее, Ваша находка напоминает голову куклы Барби; и наш сотрудник, у которого
есть маленькие дети, уточнил, что голова принадлежит к так называемой,
«Барби Малибу». Мы понимаем, что Вы приложили много усилий для анализа этих
останков, но Вы можете быть уверены, что те из нас, кто хорошо знаком с Вашими
предыдущими изысканиями в этой области, не испытывали ни малейшей радости,
при мысли о том, что их выводы расходятся с Вашими. Тем не менее, нам кажется,
что образец наделен рядом физических признаков, которые Вы могли упустить
из виду, но которые явно указывают на современное происхождение образца.

1. Анализ вещества составляющего образец указывает на то, что это литая
пластмасса.
Останки древнего гуманоида обычно представляют собой фоссилизированную
окостенелость.
2. Вместимость черепной коробки составляет приблизительно 9 куб. см., что
сильно уступает предельной величине самых ранних идентифицированных останков
прото-гуманоидов.
3. Следы зубов на черепе, более схожи со следами от зубов обычной
собаки-доместикус, чем со следами от хищных моллюсков-людоедов Плиоцена,
которые по Вашему убеждению в те времена обитали на заболоченных территориях
округа.

Ваша последняя находка, безусловно представляет собой наиболее интригующую
гипотезу за всю историю сотрудничества с нашим институтом, но факты,
к сожалению, говорят не в пользу этой гипотезы.
Не слишком вдаваясь в детали, можно отметить следующее:

A. Образец представляет собой голову куклы Барби, которую пожевала собака.
B. Моллюски не имеют зубов.

К сожалению, мы вынуждены отклонить Ваш запрос на проведение углеродной
экспертизы на определение периода происхождения образца. Во-первых, наша
лаборатория сильно перегружена работой, а во-вторых - углеродная экспертиза
не используется при определении возраста ископаемых относящихся к современному
периоду, из-за заведомо некорректных результатов. На сколько мы располагаем
информацией, куклы Барби не производились до 1956 г. н.э., следовательно результат
экспертизы может быть сильно неточен.

Мы также, к сожалению, должны отклонить вашу просьбу об обращении в Отделение
Филогении Национального Научного Фонда, с тем чтобы присвоить Вашей находке
научное наименование «Австралопитек - спиф-арино».

Говоря откровенно, лично я выступал за принятие предложенных Вами методов
таксономии, но идея не была принята т.к. выбранное Вами название ископаемого
имеет дефисное написание, и не соответствует латинскому звучанию. Однако,
мы с радостью принимаем в наш музей Ваш великодушный дар этого очаровательного
образца. Хоть это несомненно и не является окаменелостью гуманоида, это,
несомненно, еще один интереснейший пример той огромной научной работы, которую
вы проводите с таким неоспоримым рвением.

Вам, наверное, было бы интересно узнать, что наш директор специально установил
в своем рабочем кабинете витрину, куда он поместил все Ваши находки, присланные
ранее в наш институт, и весь институт находится в постоянных спорах и обсуждениях
о том, какие же новые ископаемые Вы обнаружите в Вашем саду.

Мы с нетерпением ожидаем предложенного в Вашем последнем письме визита в столицу,
и некоторые из нас пытаются уговорить директора оплатить Вашу поездку.
Нам особенно интересно услышать подробное разъяснение Вашей теории по поводу
транс-позиционного филифитирования черных металлов в структурной породе, что
позволило бедру детеныша Теранозавра, недавно обнаруженного Вами, принять
обманчивый вид ржавого 9-миллиметрового серповидного автомобильного гаечного
ключа фирмы Крафтсмэн.

Всецело Ваш в труде и науке,

Харви Роув
Старший Куратор
по древним ископаемым.

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда
до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида
болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как
и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был
облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела
метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее
хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала
поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала
собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует
материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так
просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не
вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет
"Убивают", или Мерина побьет.
"Сколько",-спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман,
достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи
нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в
Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.

ностальгическая фиговина (прочитал у шура)
http://www.livejournal.com/users/tiomkin/247143.html

Охочие до "кайфа" солдаты нашли отраве (в состав ДЦ-1 входит вредный для здоровья азотно-кислый талий) иное применение: порошок нюхали, добавляли его в табак и даже… посыпали им портянки, якобы из соображений гигиены, чтобы не так пахли . Впрочем, долго кайфовать не пришлось - скоро все двадцать семь солдат с признаками тяжелого отравления (у некоторых даже выпали волосы) очутились на больничной койке в окружном военном госпитале в Хабаровске. От результатов анализа крови у медиков глаза на лоб полезли: допустимая доза талия в организме некоторых больных была превышена в тысячу (!) раз.

http://www.rg.ru/2004/06/10/soldaty-anons.html

No comments..

сказ о том, как Мбуза Мабе выгнал Нкунду и Мутебутси
http://www.gazeta.ru/2004/06/09/oa_123438.shtml

ЗЫ: воскресные якудзуны отдыхают.

Блин, забыл ссылку. Короче, не наше нифига - из ЖЖ взято :)
---------------------------------------------------------------
Magic people, office people
Тяжело живётся интеллектуально-творческому работнику.

Вот, скажем, хлебопёк. Печёт он румяные караваи и сдобные булки с маком, и сам он весь румяный от этого и сдобный. Любят люди хлебопёка - вкусный он им хлеб печёт! Его руки хранят тепло печи.

Или, допустим, каменщик. Аккуратно прилаживает он кирпичик к кирпичику, прищуриваясь, снимает ловко капли раствора, попыхивает цигаркой. Строит дом. Людям будет тепло и уютно жить в этом доме, будут они каменщика добрым словом поминать.

Надо всеми профессиями летает в ракете космонавт. Машет рукой и улыбается каменщику, хлебопёку, дворнику, милиционеру. Всё это полезные, простые и приятные профессии. Хорошо трудиться!

То ли дело - офисный работник. Сидишь ты, как пизда на жёрдочке, в душном помещении и занимаешься полнейшей хуйнёй. Весь день смотришь в монитор - убиваешь своё зрение. Практически не двигаешься, отчего истончаются кости и атрофируются мышцы. Куришь каждые 20 минут. Поглощаешь смертельную дозу кофе. Если ты - менеджер, то нервы твои натянуты сверх всяких норм и пределов, звонок телефона звучит, кажется, уже где-то в позвоночнике, а груз не решаемых проблем, взваленных на тебя разленившимся начальством раздавил волю и разум.

Ещё хуже живётся программисту. К концу рабочего дня кончики пальцев деревенеют от ударов по клавиатуре, а правая рука будто бы наполнена раскалённой ртутью - так устала она сжимать мышку. От умственного переутомления кажется, что окурки в пепельнице шевелятся и пытаются заползти тебе в ухо. В голове - строчки кода причудливо извиваются и пульсируют.

Ты и сам толком не знаешь, что ты делаешь. Кому в мире хорошо от твоей работы? Кому ты нужен? Начальство воспринимает тебя, как самый незначительный винтик в машине и ему плевать на твою личность. Ты обеспечиваешь работу нижестоящих сотрудников? А кому нужны они? Кому они приносят пользу? Всё впустую.

Половина девятого. Хлебопёк давно уже спит, равномерно дыша, наевшись булок, здоровым сном трудящегося человека. Каменщик ебёт жену хлебопёка. Ты же, поганая офисная крыса, всё ещё прикован к монитору, ты не можешь покинуть душное помещение, заваленное оргтехникой и канцпринадлежностями. Глаза слезятся, руки дрожат, спина онемела. Ты бьёшься над задачей, раб. Кажется, что решения нет. А если переложить эту карту? Семёрку на восьмёрку, тут - туза на двойку... теперь открываем стопку. Да. Шестёрка червей. На неё вон ту стопку, сносим, открывается свободная ячейка, переносим туда валета, сносим ещё одну стопку. Пасьянс "Паук" решён. Торжество загнанного в угол разума над генератором случайных чисел. Всё. Послезавтра - пятница. Alt-F4. Пуск - завершение работы - ok. Завтра новый, сложный день.

«
Несколько месяцев назад на одном мамском форуме создали топик на тему "Приколы переутомления" - о родителях малышей, которые от недосыпа и переутомления словно задались целью рассмешить всех вокруг. Я скрупулёзно копировала себе всё, что попадалось мне под руку. Итак, вот наиболее полная версия этих приколов. (Прошу сначала опорожнить ваш мочевой пузырь, и не говорите потом, что я не предупреждала!)
Update: По просьбе уже прочитавших добавляю, что, помимо опорожнения мочевого пузыря, нелишне будет приготовить чистый носовой платок, ибо рыдания будут длительными и взахлёб. :))
»

Часть 1:
http://www.livejournal.com/users/evka/56496.html

Часть 2:
http://www.livejournal.com/users/evka/56769.html

День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.

Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос, стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Ты никогда не стаешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...?"

Однажды mr.Parker (tm) сидел за своим ремингтоном и скучал. Интернет за неуплату выключили.
Свет тоже, хорошо хоть телефон оставили. Эта "ИХ" оплошность не замедлила проявиться звонком:
- Владимир Владимирович тэ - эм слушает, (в сторону) тьфу бля, то есть я это... я слушаю.
- Здорова, брателло - раздался голос из трубки, - ты чего писать перестал - у меня в администрации нездоровые разговорчики появились, что ты гадость какую-нибудь задумал.
- Сделаем! Господин президент. Напишем. Только вот за интернет заплачу и за свет.
- Ну ты там разберайся поскорее, а я пока пойду свалку почитаю. Ты, кстати, ее не почитываешь?
- Конечно! Господин президент. А как же! Каждый день.
Владимир Владимирович (тэ эм) повешал трубку.
"Свалка..." - подумал mr.Parker (tm), - "какая-такая свалка?"

...к "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка...
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история!
Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика!
...судьба девахи уже никого не волновала...

Завтра на СТС, в 21:00 историческая культовая драмма «Ко мне, Ping!».
Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.

Приятного просмотра!

http://bugtraq.ru/bred/
бред :)