http://www.wwwboards.auto.ru/anecdotes/355259.html
Оригинал
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
<cut text="Читать дальше">
* * *
В. Шекспир
...
</cut>
(Мегас, может сделаешь такое? :) )
(C) анекдот.ру
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?
Чорный Провайдер
Однажды маленькой девочке захотелось подрочить на порнуху в интернете. Подошла маленькая девочка к маме и грит, дескать, дай денег на интернет. Мама дала ей денег и сказала, бери любую интернет-карточку, только карточку Чорного Провайдера не бери. И укатила в Крым. Мама, в смысле, укатила.
А маленькая девочка пошла к киоску спортлото покупать себе интернет-карту. Выбирала, выбирала, да дай, думает, возьму-ка себе карточку Чорного Провайдера. А бабушка-киоскёрша начала её отговаривать, типа не бери, маленькая девочка, этой карты, возьми другую. Но у маленькой девочки уже либидо за разум зашло, вредность на глаза накатила, она взяля да и купила интернет-карту Чорного Провайдера.
Пришла маленькая девочка домой, села перед компьютером и начала создавать новое соединение. Вместо имени пользователя ввела своё имя, вместо пароля ввела имя своей любимой подруги, плюшевого медведя Светки, а вместо телефона для доступа в сеть... вот тут то маленькая девочка и засомневалась. Решила она почитать инструкцию: "в поле номера телефона для входа в сеть введите XXYYZZ; если вам что-то непонятно, вы можете позвонить в нашу службу поддержки по телефону XXAABB". И стала тогда вводить маленькая девочка, вместо номера для доступа в сеть, номер службы поддержки. А тут неожиданно телевизор сам собой включился и оттуда говорят: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Тогда девочка кинула отвёрткой в телевизор, тот сломался и замолчал. Тут неожиданно само собой включилось радио и оттуда голос: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Девочка кинула гантелю в радио и то замолчало.
Прислушалась маленькая девочка: неспокойно в королевстве датском, но все бытовые приборы вроде бы отключены.
И стала она дальше вводить в поле номера для доступа в сеть телефон службы поддержки. И тут ей внутренний голос говорит: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Застремалась тогда девочка, пошла на кухню, жахнула стакан спирту и утопила внутренний голос нахуй.
После того, как мама маленькой девочки приехала из Крыма, она увидела пятнышко крови на модеме. Она тёрла его, тёрла, но никак оттереть не могла. Тогда она пошла на задний двор и увидела голову девочки и сошедшего с ума саппрота Чорного Провайдера.
На суде выяснилось, что саппорт Чорного Провайдера пошёл к маленькой девочке и откусил ей голову, чтобы посмотреть, чем она думает. Увидел вместо моска кочан цветной капусты и сошёл с ума. Оказывается, когда маленькая девочка была совсем маленькой, то мама ей случайно вышибла моск утюгом. Но папа маленькой девочки сказал, что плакать не надо, после чего положил в ушко маленькой девочки семечко цветной капусты. Семечко выросло и девочка стала думать капустой. Самый справедливый суд в мире постановил, что маме и папе маленькой девочки должно отрезать половые органы, положить их в формалин и отправить в Кунсткамеру в город Санкт-Петербург с особой пометкой:"такие размножаться не должны".
А Чорного Провайдера купил Содом Телеграф. Содомские админы долго бились над циской Чорного Провайдера, но так и не смогли понять, как же она работает. Тогда позвали они священника, тот побрызгал циску святой водой. Циска зашипела и развалилась и все увидели заколдованное золотое кольцо, на котором огненными буквами было написано письменами халдейскими да арамейскими, что де рейман является переодетой самкой эйфелевой башни.
А плюшевый медведь Светка куда-то делся, злые езыки поговаривали, что его растерзали местные норкоманы, да скурили, да передохли все от овердоза на первом же пыхе.
А саппорта Чорного Провайдера свезли сначала в Орловку. Там он рассказал лечащему врачу свою историю, после чего лечащий врач взял свой именной пистолет, вышел на улицу и застрелил первых семь попавшихся маленьких девочек. После этого покончил жизнь самоубийством, проглотив свой именной пистолет, подарок товарища Бабрака Кармаля. Без дарственной надписи, правда, потому что товарищ Кармаль писать то конечно умел, но не любил.
После этого саппорта Чорного Провайдера свезли в Моркву, в секретную палату заведения на Загородном шоссе, и замуровали. Дело закрыли и засекретили на сто миллионов тысяч лет. Потому что если о том деле пропишут в газетах, то Мировой Песец придёт к Великому Чуму и затопчет Священный Ягель. И тогда всему этому вашему файдо-пайдо придёт улю фофык чих-пых, ай бератищке. Короче, не надо больше так шутить
Однажды маленькой девочке захотелось подрочить на порнуху в интернете. Подошла маленькая девочка к маме и грит, дескать, дай денег на интернет. Мама дала ей денег и сказала, бери любую интернет-карточку, только карточку Чорного Провайдера не бери. И укатила в Крым. Мама, в смысле, укатила.
А маленькая девочка пошла к киоску спортлото покупать себе интернет-карту. Выбирала, выбирала, да дай, думает, возьму-ка себе карточку Чорного Провайдера. А бабушка-киоскёрша начала её отговаривать, типа не бери, маленькая девочка, этой карты, возьми другую. Но у маленькой девочки уже либидо за разум зашло, вредность на глаза накатила, она взяля да и купила интернет-карту Чорного Провайдера.
Пришла маленькая девочка домой, села перед компьютером и начала создавать новое соединение. Вместо имени пользователя ввела своё имя, вместо пароля ввела имя своей любимой подруги, плюшевого медведя Светки, а вместо телефона для доступа в сеть... вот тут то маленькая девочка и засомневалась. Решила она почитать инструкцию: "в поле номера телефона для входа в сеть введите XXYYZZ; если вам что-то непонятно, вы можете позвонить в нашу службу поддержки по телефону XXAABB". И стала тогда вводить маленькая девочка, вместо номера для доступа в сеть, номер службы поддержки. А тут неожиданно телевизор сам собой включился и оттуда говорят: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Тогда девочка кинула отвёрткой в телевизор, тот сломался и замолчал. Тут неожиданно само собой включилось радио и оттуда голос: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Девочка кинула гантелю в радио и то замолчало.
Прислушалась маленькая девочка: неспокойно в королевстве датском, но все бытовые приборы вроде бы отключены.
И стала она дальше вводить в поле номера для доступа в сеть телефон службы поддержки. И тут ей внутренний голос говорит: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Застремалась тогда девочка, пошла на кухню, жахнула стакан спирту и утопила внутренний голос нахуй.
После того, как мама маленькой девочки приехала из Крыма, она увидела пятнышко крови на модеме. Она тёрла его, тёрла, но никак оттереть не могла. Тогда она пошла на задний двор и увидела голову девочки и сошедшего с ума саппрота Чорного Провайдера.
На суде выяснилось, что саппорт Чорного Провайдера пошёл к маленькой девочке и откусил ей голову, чтобы посмотреть, чем она думает. Увидел вместо моска кочан цветной капусты и сошёл с ума. Оказывается, когда маленькая девочка была совсем маленькой, то мама ей случайно вышибла моск утюгом. Но папа маленькой девочки сказал, что плакать не надо, после чего положил в ушко маленькой девочки семечко цветной капусты. Семечко выросло и девочка стала думать капустой. Самый справедливый суд в мире постановил, что маме и папе маленькой девочки должно отрезать половые органы, положить их в формалин и отправить в Кунсткамеру в город Санкт-Петербург с особой пометкой:"такие размножаться не должны".
А Чорного Провайдера купил Содом Телеграф. Содомские админы долго бились над циской Чорного Провайдера, но так и не смогли понять, как же она работает. Тогда позвали они священника, тот побрызгал циску святой водой. Циска зашипела и развалилась и все увидели заколдованное золотое кольцо, на котором огненными буквами было написано письменами халдейскими да арамейскими, что де рейман является переодетой самкой эйфелевой башни.
А плюшевый медведь Светка куда-то делся, злые езыки поговаривали, что его растерзали местные норкоманы, да скурили, да передохли все от овердоза на первом же пыхе.
А саппорта Чорного Провайдера свезли сначала в Орловку. Там он рассказал лечащему врачу свою историю, после чего лечащий врач взял свой именной пистолет, вышел на улицу и застрелил первых семь попавшихся маленьких девочек. После этого покончил жизнь самоубийством, проглотив свой именной пистолет, подарок товарища Бабрака Кармаля. Без дарственной надписи, правда, потому что товарищ Кармаль писать то конечно умел, но не любил.
После этого саппорта Чорного Провайдера свезли в Моркву, в секретную палату заведения на Загородном шоссе, и замуровали. Дело закрыли и засекретили на сто миллионов тысяч лет. Потому что если о том деле пропишут в газетах, то Мировой Песец придёт к Великому Чуму и затопчет Священный Ягель. И тогда всему этому вашему файдо-пайдо придёт улю фофык чих-пых, ай бератищке. Короче, не надо больше так шутить
(C) anekdot.ru
Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"
McS
Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"
McS
скопипасчено с http://wwwboards.auto.ru/honda/418033.html
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу
них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало.
Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило Вассерманом. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе
прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить
спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды
груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу
них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало.
Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило Вассерманом. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе
прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить
спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды
груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}