[q]Когда на свет появилась моя младшая сестра, акушерка случайно завернула ее в голубую пеленку, и все решили, что это мальчик. Ошибка выяснилась уже потом, после того, как Петя закончил школу и отслужил в армии. Недоразумение разрешилось, и сестра мигом привыкла к новому имени – Поля, но еще долго не могла отучиться от ежедневного бритья перед зеркалом....[/q]
http://zh-an.livejournal.com/351676.html

Куваев воспроизводит женские посты в жж голосом Масяни. Видео.
Могу сказать прямо - Куваев жжжотт!!!

http://samoleg.livejournal.com/116878.html

Занимательную задачку надыб ;))

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода — постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво — боремся между «4» и «5». Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, — говорит молодой. — Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.
- Идите, юноша, «4».
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ — скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то…

http://www.carver.ru/club/memos/memo.html?recordID=112

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969)

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

приступ гомосексуализма / 12:58 15.09.06
Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения — Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню — там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную — перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал «Пидоры, пошли вон!». К утру гомосексуализм у него прошел.

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.

Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

http://www.securitylab.ru/news/273723.php

Вчера в Новосибирске начался уникальный судебный процесс - к уголовной ответственности впервые в России привлечен рядовой участник интернет-форумов.

В репликах Тараса Зеленяка, обсуждавшего темы в Сети, УФСБ и прокуратура усмотрели признаки разжигания межнациональной вражды против... русских. Теперь автору интернет-сообщений, злоупотреблявшему словами "кацапы" и "москали", грозит срок до двух лет лишения свободы.

36-летний Тарас Зеленяк, житель новосибирского Академгородка.....

Вся русская попса. Много, но забавно :)
http://www.idiot.ru/russkiy-pop

Хроники Рядового Семенищенко...

- Быдло, блядь! - вполголоса бурчал рядовой Семенищенко. - Тупорылое беспросветное быдло...
Армия научила рядового Семенищенко ёмким и доходчивым словам, но пока ещё не донесла для него другую важную вещь: слоган "пиздеть - не мешки ворочать!" на территории части был в корне ошибочен. Тут, как правило, второе было неотъемлемым следствием первого.
А всё началось с того, что рядовой Семенищенко на вопрос старшего прапорщика Больших (по прозвищу Пиздюлей, уважительно добавлемому к фамилии): "А с какого ж это хуя ты, боец, гасишься в каптёрке, пока все взлётку пидорят?!!" ответил: "А примус починяю, трищстаршпрарщк!"...
Рядовой Семенищенко, само собой, имел в виду фразу кота Бегемота из бессмертного произведения Михал Афанасьича Булгакова, в экранизации которого блистал Саша Белый... Да вот ведь незадача: Больших-Пиздюлей, не прочувствовав всей красивости и изящества реплики, молча выдал бойцу паяльник и плошку с оловом и запер его в нерабочий пока ещё после ремонта класс радиосвязи с недвусмысленно понятным указанием: "Я прихожу к обеду и охуеваю от чистоты частот"...
- Быдло, блядь! - вполголоса бурчал рядовой Семенищенко. - Тупорылое беспросветное быдло...

Темной, темной ночью, в темной, темной комнате, на черной, черной кровати, покрытой черным, черным бельем спал Саша Ложкин. Вдруг, чья то холодная, холодная рука коснулась его лица. Саша открыл глаза и увидел, что в осветившейся тусклым лампадным светом комнате, сидит абсолютно голая, лет двадцати пяти от роду Смерть.
- Привет! Вот одеться забыла, - веселенько так посокрушалась Смерть, - Ничего? Переживешь? А то я мигом...
Глядя на округлившиеся глаза и дрожащие губы Ложкина, Смерть запанибрата потрепала его по плечу:
- Да не беспокойся ты, это я шучу так, каламбурю, можно сказать. Знаю же, что не переживешь.
- А чё я то....- изрек, наконец, Саша.
- Отлично сказано! - неподдельно восхитилась Смерть.
- Я это....- продолжил он.
- Ну, ну, - подбодрила Смерть.
- А вы, это, ко мне?
- Да не переживай, к тебе, - успокоила Смерть.
- А... это... зачем?
- Ну как же, ты ведь сам, давеча меня звал, а теперь значит не помнишь? - почему-то обиделась Смерть.
- Я не это... не того... - извинился Ложкин.
- А, ну тогда ладно, - успокоилась Смерть, - Как умирать будем? Можно мучительно и долго, а можно сразу и навсегда. Шестьсот шестьдесят шесть способов, как в аптеке, вот прейскурант.
Смерть встала и подала Саше невесть откуда взявшейся прейскурант в красной обложке с надписью "Меню".
- Тетенька, а может не надо, а? Я передумал, - простонал Ложкин.
Смерть с возмущением посмотрела на Ложкина и сварливо произнесла:
- За ложный вызов двойная ставка.
- Согласен!
- Хорошо я подумаю, - сказала Смерть и пошла к выходу.
Но, не дойдя пары шагов до двери, развернулась:
- Ну, вот и все, подумала, - произнесла она и снесла, на фиг, Саше голову косой.
Но Ложкин не умер. Лучшие в мире российские врачи пришили ему голову. После той ночи Саша перестал принимать наркотики, стал ухаживать за бездомными животными и вступил в Гринпис.

Participating in ICFPC-2006 for fun and profit :)
http://users.livejournal.com/_adept_/24049.html

Мировая история
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
(с) ифун

знатная история о борьбе с терроризмом ...
http://roizman.livejournal.com/245354.html