не смешно) кучи пиксельной графики )
http://www.pixeldam.net/

взято у fris'a :)

http://www.compulenta.ru/2003/11/4/43062/
Но снится нам не рокот космодрома...

П.С. А Пушкин, между прочим, в тот самый день, когда написал "Я помню чудное мгновение...", у себя в дневнике отметил "Сегодня с Божьей помощью уеб Аню Керн".

http://www.livejournal.com/users/38th/65731.html?mode=reply
капец кора
у чуваков почта дальше чем на 500 миль не отправлялась %)))))

Хазяйке на заметку:

Кузов отечественного автомобиля Тольятинского автозавода пробивается:
из 12 калибра - пулей через две стойки по диагонали, после чего пуля ещё далеко летит, через крыло - по диагонали - через бак, и снова таки летит далеко, картечью - через обе двери пролетает ~50% картечин через одну - все.
из .410, краснозаводскими пулями - по диагонали крыло - бак насквозь, барнаульскими пулями - по диагонали машина не пробивается, пули лежат в салоне. Картечью - в зависимости от качества боеприпаса, но одну дверь всё равно шьёт.
Не пробиваются насквозь из 12к - двигатель, колёса грузового автомобиля, мосты, колёсные диски грузовых автомобилей, тормозные диски.
Бронежилет третьего класса защиты, повешеный на дверцу автомобиля, теоретически, спасёт водителя от пули, но только если попадание было точно в грудную пластину и пуля никуда не ушла, в остальных случаях - куски пули и обломки металла, который она вырывает из машины, сильно портят обивку салона, думаю, что водителю это тоже не сильно понравится, не говоря уже о пассажирах.

Отдельно хочется сказать за ванны, в которых, согласно штатовским пособиям, надо прятать женщин и детей во время нападения на дом - в чугунной ванне прятаться не стоит, даже лёгкая пуля "Азот", из 12к, шьёт ванну насквозь, причём овощи, положеные в ванну для оценки поражений, превращались в салат не столько из-за пуль, сколько из-за осколков чугуна, которые внутри ванны весело и быстро путешествовали.

http://autopilot.ru/Issues/Auto/2003/10/094.html

Язык может считаться законченным только
тогда, когда в его синтаксисе задействованы все
символы на клавиатуре.
Ларри Уолл, изобретатель Perl

http://www.compulenta.ru/2003/10/30/42957/

=== Windows Clipboard begin===
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную
трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке
одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек,
а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая
другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на
телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.
Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам -
читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи
патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

***
Мущинам о женщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик <души!>)

Посвящаецца Ф., чтобы он не куксился и в случае чево на меня не обижался.

1.
Вот фсе клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для
нестрашных бап. <Хуй там!> - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь
истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового
швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия
60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы
должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать,
то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст
девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем
случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят
нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што
туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна
Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете
скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша
кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца
выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не
скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными
мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о
какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на
абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами.
Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь
квартал, говорит: <Петрович, зырь какая кабылка!>. И Петрович, и фсе окружающие
люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и
зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и
стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука,
смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с
кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.

4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И
для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы
шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер нихуя не шьют - хули
шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет
некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств.
Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном
балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней
быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней
зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая
российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как
пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности
труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку,
как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы
наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали
интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца
такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах,
хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом
третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе
улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато
объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой
по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй
не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете
что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой
ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево
вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками
прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном
зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом
пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.

5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес
использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто
вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые
страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец,
хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица
кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес
предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили
останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за
двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах.
Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот
мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите
еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом
случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля
на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их
проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю
ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми
идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем
из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом
непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.

6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие
градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет
машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас
наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они
высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и
произносят <вах! вах!>. Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и
начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно
впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете
себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.

7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать
лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего
возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала
ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так,
будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и
гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам
приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо
убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по
окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не
дают падумать о вечном.
*Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у
вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много
органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос:
<Девушка!>. Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя.
Hо второй крик <Девушка!> уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать
серьезно-отрешенное лицо типа <я тут ни при чем>. (Проведите експеримент:
будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к
зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на
получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать
сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца
третий раз: <Девушка, посидите с нами!>. Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут
дамской компании.
*Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.

9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за
спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер
с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете
бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и
торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам
нехуй делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю
эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет
<Люськой>, хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то
путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете,
патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по
натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
*Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно,
ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с
нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины
приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что
мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в
вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на
кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не
сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя
цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом
сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких
игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не
хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены
нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в
мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм
кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера.
Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь
на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко
кидаюсь тяжолыми предметами.
*Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете,
что женьщине нужно.

11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических
соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете
сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие
женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы
напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь,
что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому
назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать
булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный
момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца
точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы
отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки
не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина -
это вы.

11.
Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне
половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы
ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж
пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и
бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять
сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо
трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А
там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и
улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и
нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до
места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в
пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо
короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы
впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки
и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый
ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю.
А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в
недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе
свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво.
Hичто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда
с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач.
А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно,
что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто
первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его
этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я
сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего
телефона. Я говорю <хорошо>, резко
открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу
к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо
закончилось в общем.
Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с
учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то
можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых
нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но
это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты.
Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им
и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.
=== end ===



Outstanding...
Stay high. W.B.W. & R. Big Max.

... Я просто с жуткого бодуна...

Никто железо обновлять не собирается?
http://mirror01.iptelecom.net.ua/~dybkov/M/HUMTEXT/very-old-price.htm

из http://udaff.com
Хоха: Мужские ошибки. Советы маладому падонку


Давеча я тут упоминал уже о том, што в разрывах влубленных пар виноваты ошипки, каторые совершаит и тётка и ее пацан. Про теток мы уже поговорили. Но блять признаюсь чесно, што мужики нихуя не меньше винаваты в разрывах отношений и сами порой творят конкрентуйу хуйню. Причем ещо чаще чем бабы. Хуля, экология не в пизду, шишки опять-же…
С возрастом и опытом начинаешь панимать, что какие-то вещи говорить/делать не стоит. Ибо нехуй. Но именна что с возрастом и опытом, каторово у маладых падонкаф еще нет. Поэтому после тчательнова обсуждения вопроса с клещями, которые всё это уже проходили, а также с бабами, которые по синьке кололись, что-же их не устраивает в их благоверных, я рискну дать ниже ряд советов, что стоит и что не стоит нахуй делать, если маладой падонак не хочет штоб ево любимая баба послала ево нахуй, или более того - фпезду.

Оговорюсь сразу, што да, есть категория баб, которая кроме пиздюлей и лопаты инова языка не понимает. Но такие пизданутые на голову бабы не нужны нормальнаму падонку, поэтому все привиденные ниже советы будут работать тока если баба у вас нормальнйа.

Ага, ищо оговорюсь. Те, кто в комментах захочет написать типо "Блять не неси хуйню, я пездатый падонак, прихажу с работы, пижжу бабу сапогом по ибалу, ебу в рот и в жёпу а потом гоню пиздюлями готовить жрать" - могут дальше вообще не читать, потому что та баба, которая за подобное отношение не пиздит регулярно своего чувака жилезной дудкой по ибалу - вообще ненормальная баба и к таким советы креатива не относица.


1. Сопли. Блять никогда не показывай бабе, что тебе плохо/больно/хуйова. Доброе слово и кошке приятно, но это не тот случай. В такой ситуации бабы просто думают, што их пацан - дохляк, хиляк и педораз. Аналогично, никогда не говори "не могу/не знаю как/не получица/не умею". Иначе твоя баба будет думать што ты просто дохлое чмо.

2. Если баба дурит и хочет што-то сделать по своему - подумай, што тебе проще - со скандалом пойти на прынцыпы и гордо сделать так, как хочешь, или молча подождать 5 минут и опять-же сделать так, как хочешь.

3. Вечером, придя к себе домой к своей любимой, не сиди, сцука, часами у компутера, не фтыкай молча телевизор, кароче не забивай на бабу хуй. Восемьдесят процентоф баб раздражены на своих парней в основном именно из-за тово, что каждый вечер видят одно и тоже - крепкий костистый затылак своего парня, который занимаеца своим делом и не обращает на нее внимания.

4. Хочешь спокойна жить с любимай бабой - умей идти на уступки. Вбей себе в голову, что делать только так, как хочешь ты сам - хуй получица. Всегда соглашайся договорица, а там уже плавно мути то, что тебе надо.

5. Если твоя баба не права или наезжает на тебя - сядь и подумай, што ты сделал не так, раз она так подумала. Чаще всего имено пацан виноват в том, что баба предъявляет к нему какие-то притензии. Такой вот, блять, нонсенс.

6. Еби свою бабу каждый день. Не можешь каждый день - жри, сцука, "Виагру", но всё равно еби. Тогда твоя баба простит тебе всё что угодно.

7. В случае надобности - умей соврать своей бабе. Если она хнычет типо "Ой блять, как я потолстела" - с честным еблом посмотри ей в глаза и напизди: "Милайа, эта проста джынсы гавно - сели после стирки !".

8. Заучи три вещи: какие цветы любит твоя дефчонка, какого числа вы познакомились и когда у ейо матери День Рождения. Поможет в отвецтвенный момент.

9. Цветы дари хотя-бы раз в две недели - хуля тебе, 100 рублей на срануйу розу жалко ? Потом месяц не дари, штоб не привыкала, бля. А потом подари, но охуенный букет, чтоб поняла, дура, что ты ее всё-таки любишь.

10. Не жлобись регулярно дарить своей бабе какую-нить мелочь типа заколки для волос - трат на один бакс, а ей приятно. (Для Белкина: возвращаясь из "Метелицы" не жопься подарить своей жене новое колечко с брюликом)

11. Не ревнуй свою бабу. Смысла ноль. Один хуй, если она захочет тебе наставить рога, то найдет способ - как. Но если заловишь за этим делом - сразу шли нахуй. Такая баба - шалава, при случае тебя наебет и оставлять ее рядом опасна. А то как-нить фкусно паужинайеш акарачками с цианидом и утром не проснешься.

12. В ейо присуцтвии постарайся не напиваца до зилёных тараканоф - она тебе этим мозги ебать еще пол-года будет.

13. Подари ей дилду. Штоб знала, насколько живой тёплый хуй лучче куска резины и раз и навсегда послала знакомых лизбиянак нахуй.

14. Постарайся не пиздеть ей без дела. Потом при случае она тебе просто не поверит, и именно в тот момент, когда тебе важно ее доверие. Например, когда надо будет отмазаца от чужой бапской губной помады на воротнике рубашки.

15. Никогда не говори своей бабе, што ты тупица и долбойоб - она может поверить, что это действительно так. Так-то оно так, тока нахуя ей об этом знать ?

16. Зарабатывай бабло. Не обязательно золотые горы, но штоб его всегда хватало. Бабы на это смотрят, если и не потому, что просто хотят тебя подоить, а потому как хотят надежного человека, который при случае сможет прокормить свою симью - себя, саму бабу, вашево спиногрыза и двух кошек.

17. Никогда не пизди свою бабу. Если взбесила до темноты в глазах - лучше пойти йобнуть пару пидарофф в Кваку, или набить ебло соседу.... Это лучше, чем пол-года после этого щитать себя полным говном.

18. Уясни себе, што рас у тебя есть хуй и ты мужик - в жизни тебе по определению сложнее. Поэтому все вопросы "почему я должен што-то делать а она не должна" засунь себе в жёпу.

19. Иногда приготовь пожрать и сделай видимость таво, что чем-то помогаешь по хозяйству. Этим сразу уберешь треть возможных к себе притензий с ее стороны. Патамушто всегда можно будет честна сказать: "Милайа, не пезди, я на позатой неделе вынес мусор". Што вынес его просто на лесничнуйу площадку - можешь не говорить.

20. Постарайся следить за фигурой. Конечно если баба тебя действительно любит, то пивное брюхо не будет этому сильной помехой, но знай, што полюбому это ей неприятно. Ты-же не будешь щщаслив, если твоя любимайа отрастит себе сиськи до колена и пузо до пола ?

21. Если дело идет к разрыву - никогда не канючь што не сможешь без нее жить, удавишься и абасрёшься, и всё такое. Этим ты тока покажешь ей, што ты моральный салабон. Собралась съебать - скатертью дорога. Не доставляй ей лишней радости видеть твою слабость. Тем более, это сильно поможет, если вы решите пожже восстановить отношения.

22. Старайся не особо ругаца при любимой бабе матом. Если приучишь - потом будешь от нее самой постоянно слышать фразы как от пьяной Оли Тэ. А это хуйня не для слабонервных, гыгыгы…

23. Никогда не говори "мы если и поженимся, то очень не скоро" и "никаких детей, тока аборт". Те-же самые мысли можно выразить и более мягко и при этом баба не будет тебя считать циничной сцукой, пусть даже на самом деле оно так и есть.

24. Купить любимой бабе прокладки по дороге домой, если она попросила - не западло. В аптеках работает многа молодых пездатых тётак.

25. Внагляк командовать бабами - занятие бесполезное, бесяца они от этава, ругаюца словами "хуй", "песда" и "лысый уебан", и кнопки подкладывают в кровать. Так што осторожнее.

26. Фсе падонки знают, какая это охуенная и пездатая тема - вечером снять потныйе вонючийе носки и захуйнуть их под кровать, штоб они там получче пропылились и пропрели. Тока баб чо-та эта хуйня не вставляет ни разу, поэтому лучше всё-таки носки складировать в ванной.

27. Так-же баб бесит, когда нужные и ежеминутнополезные вещи типа полной окуркоф пепельницы, кусачек, запыленных компакт-дискоф, презервативоф и прочих милых вещиц валяеца посреди кухоннава стола или на журнальном столике в гостинной. Так што не хочешь головной боли - убирай за собой всю хуйню.

28. Бритьё - штука утомительнайа и скучнайа, особенно если каждый день. Поэтому большинство падонкаф брееца тока по праздникам ну или не чаще двух раз в неделю. Так вот, большинству баб (хотя и не всем) охуенно не нравица, когда пососафшись пару минут со своим парнем они ощущают, што тёрли ебло об наждак. Вывод - брицца надо, сцука.

29. Всегда будь спокоен. Хотя-бы внешне. Спокойствие = надежность и уверенность, а ВСЕМ бабам поголовно это нужно для щщасливой жизни.

30. Не думай, что ты идеален. Это далеко не так.


Это краткий список таво, о чем нужно знать маладому падонку, штобы ево савместная жизнь с любимой бабой приносила тока радость и щщасте. Будьте фсегда начеку и ебитесь в рот!

Нашёл у сурика :)


взято
http://www.livejournal.com/users/cypuk/