Из книги: ``Персональные ЭВМ в инженерной практике``, М. Радио и связь,
1989.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно
воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики
работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам
приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной
надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

http://forum.academ.org/index.php?showtopic=10027&st=0&#entry145915

Солюшен к той хуете:
Антенна
Робот
Яйцо
Лестница
Гора
Трубка
Вентилятор
Смерч
Шестеренка
Тарелка
Леталка
Экран

Экскурсия в Чернобыль, если кому интересно.
http://www.livejournal.com/users/lokmus/34734.html?view=115118#t115118

краткая история России по ответам студентов на экзамене по истории

История России началась в 9 веке, когда для управления государством пригласили трех князей, но приехал один Рюрих. Об этом времени было много складено исторических песен. Кроме варягов на Русь призвали и германцев. Вскоре на Руси началась феодальная раздробленность. Она явилась законодательным итогом развития. В это время на русские княжества нападают монголы. В сражении с ними половцы одержали поражение. Князь Мамай собрал войско на Куликовом поле в том месте, где река впадает в Дон. Монгольское иго терпит поражение. В сражении татарам помогало нежнетагорское княжество.
После монголов в стране начинает развиваться культура. Ярким следом этого явилось то, что в строительстве Московского Кремля принимали участие не только русские археологи. Одинм из выдающихся мастеров был художник Осефан Грек.
Борис Годунов вел свою политику. Иван Грозный уехал в свой город, В это время русский король взял Смоленск. Ему помогал земский староста Кузьма Мишин, а в городе Украина происходили крестьянские восстания. По инициативе Никона началаось церковное обрядование. К Россиии присоединилась Украина, как дипломатный политик. В эпоху Никона большие разноречия носили формальный характер.
Петр 1 сделал лучше армию. Россия при Петре была поделена на губернии, в каждой был свой царь. Екатериной 2 тоже была проведена реформа о губерниях. Ее эпоха называлась "просветленный абсолютизм". При ней поместье нельзя было закладывать по наследству.
В 1917 г. произошло восстание декабристов. Декабристы выступали за рабочий строй. Они были рабочими, в них входили и крестьяне. Восстание декабристов захлебнулось. Кроме них, в стране были либералы и революционеры. Они существовали в качестве кружков. Им помогали многие студенты - оппозиционисты.
Развитие страны продолжалось. Крестьяне хотели выйти в люди, создать свой путь. Бедняки уходили в город и становились сельскохозяйственными рабочими. О них думали народники. Народники были боярами. Они распространяли труды марксизма. Основным положением народной доктрины было то, что народники выступали за разные пути реализма. Их выступления подготовили массовые выступления крестьян, которые были подавлены крестьянской реформой. Случилась война. Вскоре страна Германия почувствовала поражение. Некоторые из территорий были уничтожены. В России начались революции, и одна из них называлась первая мировая. Была также гражданская революция. Рабочие и крестьяне хотели свергнуть советсвкую власть и установить жесткую диктатуру.
Страной управляет военный коммунизм. Социальная система хозяйства требовала планового развития промышленности, и Ленин придумаывает НЭП - обходные пути к социализму. Была отменена монополия на торговлю промышленностью. В 1929 году после переворота Бухарин был свергнут со своего поста, начинает внедряться коллективный труд, который обеспечивает более выгодняе предпосылки. Чтобы лучше работали, была подкормка рабочих. В 1941 году тысячи наций выселены на восток. Сталин занимает пост ЦК ВКП(б). За успехи в войне ему дали награду - генералиссимус. После Сталина страной руководил Ленин, выходит постановление о культуре личности. В годы оттепели (18 век) продолжается развитие социальной экономики страны. Это был период правления Хрущева, период, когда происходил конфликт с Америкой.
В середине 60-х гг все яснее выясняется недостаток общества. Враги народа хотят восстановить коммунизм в Советском Союзе. В эпоху "застоя" был упадок производительности и совершение экономики оказалось в кризисе. Страна переходит к перестройке. Перестройка - переход от капитализма к социализму, а также переход от СССР к России. Россия и США не рассматривают друг к другу никаких претензий, в газетах могли издаваться разные статьи, писалось что хотелось.

http://example.org/

Все. На сегодня я, наверное, иссяк... =)))

На этой фотке показана единственно возможная процедура замены ремня ГРМ на фольксвагене В5 (новые пузатые такие).
Кто не знает, ремень ГРМ - это вещь, которая меняется на жигулях, ауди, на любой другой нормальной машине за 30 минут (ремень от коленвала к распредвалу)...
Не зря появилась поговорка, мол: "я ненавижу немцев за 1-ю мировую войну, за 2-ю мировую войну и за фольксваген В5..."

Может, кому-нить пригодится =)

Как получить п:зды
Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“

Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“

1. На матче (перед ним).
Самый простой способ. Все, кто хоть раз ходил на футбол, видели, что там может случиться. Пизды можно получить от кого угодно, даже от бабулек, которые проверяют билетики. Эти мирные старушки в прошлом тяжелоатлетки, они кидали всякие молоты, диски, шары, а сейчас в переходе у м.Выхино в свободное время. Их по блату взяли проверять билетики, но на самом деле они наистрашнейшие машины для убийства! Так что можно просто попытаться пролезть не в свой сектор стадиона и порция отборных люлей от бабушки-божего одуванчика обеспечена. Но че за маза получать удары в пах от старой пидораски? Так что можно купить билет в сектор болельщиков другой команды (особенно если играюс спартак и цска или динамо) и начать орать там ”мясо! свиньи“ (на спатраковской трбуне) или ”Кони! пиздец мусорам! спартак чемпион!“ (на трибуне цска, динамо). Пиздец тебе настанет мгновенно, а заодно менты, точнее омоновцы, полезут тебя спасать, а потом, если спасут, сами наваляют. Может быть начнется махач фанатов с мусорами, что тоже прикольно. А можно и всем вместе подраться с ментами. Достаточно кинуть в них что-нибудь, а когда за тобой пойдет дядя в форме, въебать ему. К тебе сразу присоединятся другие отморозки, а потом в бой пойдут омоновцы в шлемах, со щитами и с дубинками. Пиздатое зрелище- когда в ниц летят стулья, а они пиздят всех подряд, главное лезь в самую гущу, и пиздец по полной программе тебе обеспечен! Может быть даже польют из брандспойта. А если твое тело еще и заберут в обезьянник, то, поорав о правах животных, схлопочешь еще. Теперь способ для тех, у кого денег на билет нет, а футбол (хоккей и тд) любят. Перед матчем примыкаешь к толпе отморозков и идешь пиздиться с другими отморозками, болеющими за другой клуб. В ход идет арматура, цепи, бутылки, камни и тд. Но вместо того, чтоб получить пизды может получиться так, что дашь ее А подбегущие менты могут и помочь в принципе. Так что все на футбол за очередной порцией пиздюлей!

2. На концерте.
Способ для любителей музыки. Достаточно придти на какой-нибудь панк-концерт в футболке с децлом или наоборот, но во втором случае пиздюли будут слабее. Представьте, что выступает крутая гуппа ”децл“, а ты в майке с надписью ”децл-лох“ влезаешь в толпу с криками ”пизды обезьяне“! Но еще прикольней вломиться на концерт группы ”руки вверх" и высказаться про них... туда же ходят одни телки, которые тебя на куски порвут. Еще можно вылезти на сцену и въебать выступающему, тогда тебя отымеют охранники. С ними можно и просто так попиздиться, за тебя может быть даже кто-то впишется, что маловероятно. На скинявом кАнцерте ваще легко, достаточно просто одеть штаны пошире и антифашистскую футболку. Да и просто так можно кому-нибуть ебнуть, главное чтоб он посильнее был и не один- вот будет пиздато! Дохуя есть разных способов, так что ходите на концерты, слушайте децла и руки вверх.

3. На дискотеке (на мой взгляд, самая веселуха)).
Приходишь, значит, в модный клуб. Покупаешь пива, водки, при этом высматривая пиздатую телку с нехилым чуваком (он обязательно должен быть из “кедовского королевства” те галимые дешевые рваные кеды, спортивные штаны и нестиранная футболка)… Кстати, как неприскорбно, большинство пиздатых баб лазяют именно с такими…Ну да ладно. Выпив, приглашаешь ее потанцевать, усердно лапаешь ее за задницу и прочие места до тех пор, пока ей не надоест. Допустим, она тебе отвесила в ухо, а ее чувак, которому ты уже давно не понравился, направляется к вам. С ближайшего стола берешь пиво и выплескиваешь ему в рожу, за что получаешь в свою, к нему добавится еще и хозяин пива. Если дискотека нормальная, кто нибуть за кого-нибудь впишется, если же говно, то только охранники выкинут вас всех нахуй. Пиздатей на деревенской дискотеке, есть шанс разъебать единственный в округе магнитофон, да и пиздюли будут смачнее. Хотя могут и убить, но кому щас легко... Можно использовать стулья столы, стаканы, так что весело. Хотя если там одни торчки, есть шанс оказаться победителем, что неправильно. И не забудь вызвать скорую помощь, которая может быть очень кстати. Только иногда телок красивых не бывает, хотя и редко, и придется тогда вылить на кого-то пиво просто так. Или найти такого-же, как и ты сам, пришедшего попиздиться. Так что все снялись с мест и поехали по деревенским клубам!

4. В магазине.
Заходишь ты в магазин и просишь продать тебе бутылку водки, а тебя посылают на хуй, мативируя это тем, что тебе нет 21 года. Непорядок! Кого ебет сколько кому лет? Хватай неправильную продавщицу за нос, а другой рукой тяни за ухо. Она будет визжать, и остальные покупатели, которым эта кобыла продала бы водку, начинают тебя оттаскивать, а какой-то мудак по мобиле вызывает ментов. Тупо бей всех подряд всем что есть, а мудаку проломи голову его телефоном. Тебя скорее всего замесят, если конечно все покупатели не старушки, пришедшие за хлебом. Или в большой очереди наступи кому-нибудь на ногу несколько раз подряд, ебни его, ну че-нибудь придумай короче. Хотя этим пидорам может быть на тебя похую, гораздо важнее купить макароны и не отходить из очереди. Можно попытаться нагло пролезть без очереди, разбить витрину, спиздить жевачку, так что не сложно будет. Может даже менты приедут

5. На улице.
Идешь вечером, ищешь пьяную компанию и доебываешься до нее. Или подойди к любому прохожему и потребуй от него деньги, плеер, часы, телефон и тд. Если он тебе не врежет, то тебе чистая прибыль в количество сколько он тебе даст. А так хорошая драка может получиться!

паздравляю! Яндекс свалке денежку выдал :)

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=4387349
(новая планета Солнечной системы называется Седна)

страх-то какой :)
на марсе кролика нашли Ж)
http://newsru.com/world/11mar2004/rabbit.html

Книга сексуальных откровений
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).

http://www.livejournal.com/users/katechkina/14570.html?mode=reply

"что такое ЖЖ"
в лицах :)