Друзья тут сообщили, что на днях забавный случай произошел с корреспондентом газеты «Континент Сибирь». Типа приходит он к одному ОЧЕНЬ известному в Новосибирске бизнесмену (имя просили не говорить) поговорить о проблемах отрасли, ее развития и перспектив, ситуации на рынке и т. д. Идет обычное интервью, достаточно взвешенное. Тут в кабинет к бизнесмену заходит фотограф «Континента» Аркадий Уваров с фотоаппаратом и нескрываемым желанием сфотать бизнесмена.

И вот ньюсмейкер прерывает свою фразу «Схемы могут быть самые разные, это путь в никуда, на самом деле. На сегодняшний день банковское кредитование, по большому счету, не спасает. Во-первых, оно не…» и следует такой вот диалог:

http://www.livejournal.com/users/ino_gradov/10530.html

Рецензия
"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.

(М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических
недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно",
"тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до
"ну его на хрен, это доказательство".

Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун",
"одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь
из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция",
"перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский,
как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из
уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению
автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под
действие закона "О порнографии".
Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней
было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух
страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни
намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что,
дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна
для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и
увлекательный путь половой зрелости.

.."У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

-Пизда, ты чё сделала? "

от KLIUV

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член
на конституцию.

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,
французе, еврее и русском.

После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.

Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.

Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...

В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит:
- Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.
- Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!!

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок,
с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько
жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла,
лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

…. ПРОСОЧИЛИСЬ ЧЕРЕЗ СЛОВО АТАТАТ МЕЖДУ ТРЕМЯ КЛАВИШАМИ И ДО ТОГО КРУЧЕ.

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
-и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
-Падажды, а на х…я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…

http://securityresponse.symantec.com/avcenter/venc/data/w32.bagz.h@mm.html

обратите внимание на пункт 2 в technical details

поебень v.2
http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

паренек трахнул плюшевого ослика своей девушки
http://forum.byz.ru/index.php?showtopic=477&st=0