церемония присуждения "Эмми"
http://www.livejournal.com/users/lee_loo/2611949.html

На рынок вышел парфюм с запахом женских выделений. жуть!
http://adme.ru/creativity/2005/09/15/3960.html

На сайте Президента России: ПОЗДРАВЛЕНИЕ-АРТИСТ-ПЕТРОСЯН-ЮБИЛЕЙ :)
http://www.kremlin.ru/text/psmes/2005/09/93926.shtml

ad_fake

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!!

mozgglaz

Работал HE я в одной фирме по продаже бытовой техники. Деньги платили нормальные и тренеры по продажам были самые что ни на есть мастера. Эдакий отдел впендюринга. Так вот, история...

Горбушка. Отдел пылесосов. Подходит толстый, бритоголовый дядя. Видно не вымерший новый русский, и говорит мне (а надо отметить, что пылесосы у нас были разные и ооочень дорогие по 500 и 1000 баксов, кто знает марки "Дельфин" и "Дайсон").
- Слышь, братишка, какой пылик пасаветуешь (говорит на московско-блатном жаргоне), мне для тещи нужен?
После нескольких наводящих вопросов я предложил ему взять "Электролюкс" безмешковый за 300 зеленых.
Он - Заверни.
Я (почувствов деньги):

- А для себя не хотели приобрести крутой пылик "Дайсон" - прорыв в области пылесосения!
Он - А че он такой навороченный?
Я - Круче некуда, безмешковый антиударный и тд. Всего 600 баксов.
Он - Заверни.
Я – Извините, а вас не мучает смог? (2001 год. Лето. В Подмосковье горели торфяники, кто помнит)
Он - Ну в натуре!
Я - Вот есть классный воздухоочиститель, последнего класса, с угольным фильтром "Электролюкс" для вашей спальни.
Он - Заверни.
Я - Вы знаете, а у Вас в спальне наверно кондер работает, а он сушит воздух, не хотите приобрести увлажнитель воздуха? Швейцария! Жена будет довольна!
Он - Класс, давай!
Я с удовольствием потираю руки и начинаю заворачивать 3 больших и 1 маленькую коробку. Затем он подходит к кассе с прессом бабла и говорит мне:
- Слышь, братишка, ты мне тут впендюрил хуеву тучу всего, У МЕНЯ В СПАЛЬНЕ ОТ ВСЕЙ этой хуйни ВАКУУМ не образутся???
Кассир не могла работать весь день.

Руководство по чтению лекций
http://fnmath.chat.ru/humor/forprepod/node2.html

Приезжал брат-преподаватель, рассказал, что по последним данным педагогической науки, в отличие от взрослых людей, чья жизнь управляется иероглифами Инь и Янь, жизнь детей управляется иероглифами Лень и Дурь.
Самый лучший ребенок - это тот, в котором действие этих космических сил скомпенисровано.
greshnik

Кто знает где такую шторку купить? :)

В закрытие темы о кислотном облаке:
http://blogga.ru/2005/09/18/shervinsky/

Вся правда про Петросяна.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел длинным кремлевским коридором и напевал веселую песенку. Вдруг за одной из прочных дубовых дверей Владимир Владимирович™ услышал тихое монотонное хихиканье.
Владимир Владимирович™ заученным движением профессионального разведчика бесшумно приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь.
В пустой комнате с белыми стенами задней стороной к входной двери стоял большой плоский телевизор. Перед телевизором на стуле сидел Председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов, смотрел в экран и хихикал.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, вошел в комнату, обошел телевизор и посмотрел на экран.
Выступал Евгений Ваганович Петросян.
- Хм… - сказал Владимир Владимирович™, подошел к андроиду, сунул ему в ухо свой президентский палец и на что-то нажал.
Борис Грызлов перестал хихикать и с тихим жужжанием поднялся со стула.
- Мы должны сделать Россию единой, сильной! – металлическим голосом сказал андроид, с тем же тихим жужжанием опустился на стул и снова захихикал, глядя на экран телевизора.
Владимир Владимирович™ еще раз хмыкнул, достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут у нас председатель че-то сломался.
- А че такое? – спросил Владислав Юрьевич.
- Смотрит телик и хихикает, - сказал Владимир Владимирович™, - Больше ни на что не реагирует. Законотворческой деятельности не ведет.
- Перегружать пробовал? – поинтересовался Владислав Юрьевич.
- Пробовал, - сказал Владимир Владимирович™, - Не помогает.
- А че по телику-то показывают? – спросил Владислав Юрьевич, - Русский футбол?
- Да какой там футбол! – улыбнулся Владимир Владимирович™, - Петросяна показывают.
- А, ну тогда понятно, - сказал Владислав Юрьевич.
- Че тебе понятно? – не понял Владимир Владимирович™.
- От Петросяна не только роботы хихикают, - пояснил Владислав Юрьевич, - У меня дома даже утюг от него дрожит. Он же гуру.
- Кто – гуру? – снова не понял Владимир Владимирович™, - Утюг?
- Петросян, - сказал Владислав Юрьевич, - Для его изучения в академии наук специальный институт есть. Секретный. Они там его замеряют все время – моя пушка отдыхает. Там такая мощь…
- Брателло, - севшим голосом сказал Владимир Владимирович™, - Ты бредишь? Какой гуру? Какой институт?
- Я совершенно серьезно, - сказал Владислав Юрьевич строгим голосом, - Петросян – самое мощное в мире психотронное оружие. Ты думаешь, че мы его все время по федеральным каналам показываем?
- Зомбируете?! – прошептал Владимир Владимирович™.
- Успокаиваем, - поправил Владислав Юрьевич, - Это психотерапия. Петросян знает, как управлять страной. Он сорок лет в Тибете провел, нирваны достиг.
- Сорок лет?! – удивился Владимир Владимирович™, - Так я же ему только вчера поздравление подписывал с шестидесятилетием!
- Это было не поздравление, - сказал Владислав Юрьевич.
- А что? – не понял Владимир Владимирович™.
- Это был написанный невидимыми чернилами указ о присвоении ему очередного воинского звания, - пояснил Владислав Юрьевич.
- Какого еще воинского звания? – в который уже раз удивился Владимир Владимирович™.
- Генерал-лейтенант федеральной службы безопасности, - ответил Владислав Юрьевич.
- Гене… генерал-лейтенант?! – потрясенно спросил Владимир Владимирович™, - Да вы там че, с ума посходили?! Может, сразу маршала ему, а?
- Всему свое время, - успокаивающе сказал Владислав Юрьевич, - Лет через десять дойдет и до маршала. А там, глядишь – и до генералиссимуса…
- Погоди, - совсем растерялся Владимир Владимирович™, - Ежели он сорок лет в Тибете провел, а последние пятнадцать лет я его все время по телевизору вижу – сколько же ему сейчас на самом деле?
- Сто пятьдесят, - сказал Владислав Юрьевич, - Петросян – самый старый человек на земле. И самый мудрый.
- Все равно на бред похоже… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Указ какой-то… кто его писал-то, указ этот? Я – не писал.
- Так он сам и написал, - пояснил Владислав Юрьевич, - Он же всемогущ практически. Как бог. А ты говоришь – андроид хихикает…
- Слушай, брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, - А зачем мы-то тогда нужны, раз он такой крутой?
- Ну, мы-то понятно, - сказал Владислав Юрьевич, - Без администрации даже гуру не может.
- А я? – с опаской спросил Владимир Владимирович™.
- В ООН ездить, - пояснил Владислав Юрьевич, - Список членов общественной палаты составлять. Ну и все такое прочее.
Владимир Владимирович™ побледнел, отключил связь, спрятал аппарат правительственной мобильной связи в карман, развернулся, вышел из помещения, прикрыл за собой дверь и медленно пошел по длинному кремлевскому коридору.
- Я так и знал, - чуть слышно шептал Владимир Владимирович™, - Я так и знал… я чувствовал, что кто-то все решает за меня…
Владимир Владимирович™ всхлипнул.
- Орден ему дать, что ли?.. – бормотал Владимир Владимирович™, глядя на блестящие носки своих президентских ботинок, - За заслуги перед отечеством… четвертой степени… или первой? Генерал-лейтенант все-таки… и в общественную палату… председателем…
Где-то за спиной Владимира Владимировича™ в одной из комнат монотонно хихикал председатель Государственной Думы.
Куранты на Спасской башне Кремля пробили шестьдесят раз.

http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-9-16/#an1548
Паркер жжот! :)

скринсейвер для консоли:



http://www.robobunny.com/projects/asciiquarium/

Айда в польшу?

http://weeklyworldnews.com/features/sex/61278