АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!

А мне все похуй я на тракторе !

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"


ФИД БЭК, ПРОИГРАВШЕГО ЗАСОВЫВАЮТ В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ! OMFG. ЗАЧЕМ ТЫ ЭДАКИЙ.

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Не летайте нелегально на самолётах !
"...Полиция установила, что в стойке шасси самолета авиакомпании South African Airways пытался спрятаться нелегальный пассажир. При взлете его тело было буквально раздроблено. Когда самолет начал снижаться и выпустил шасси перед посадкой в аэропорту Нью-Йорка, части тела "зайца" полетели вниз..."
http://vlasti.net/index/news/110490

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

(c) icq

В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в камере номер такой-то заключенные играют в карты. А в карты в таких местах, как известно, играть запрещено.

В камеру нагрянули с проверкой. Обыскали все и обшмонали всех — карт нет. Пожали плечами и ушли.

Спустя какое-то время охранник заглядывает в окошечко на двери — снова в этой проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого результата, хотя проводился он намного тщательнее, чем первый.

На третий раз карты искали во всех мыслимых и немыслимых местах. Даже во дворе под окном ходили — вдруг заключенные колоду выбросили. Нет — и все тут!

Тут уж милиция сдалась. «Да вы только скажите, где вы прячете карты! — взмолились проводившие обыск. — Мы их у вас даже отбирать не будем — только скажите!» Заключенные усмехнулись и ответствовали: «Где прячем? Да у вас в кармане и прячем. Вы с обыском заходите — мы их вам в карманы кладем. А когда уходите — забираем. Самое надежное место!»

Сотрудники ИТУ просто не учли, что «щипачи» (так называют карманных воров), находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом.

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

Знаешь как бегает кенгуру? ;)))

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40".

Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм- Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим?
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума ограничение скорости "10") и двух "канареек".
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком-
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, -первые, что нас тормозили. Они-то уж точно- того- поймают.
- Не поймают.
- Это как? -
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?

Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!

Чуkча.РУ

Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи:
кеды, джинсы и магнитофон.

Создатели GTA ответят за виртуальное убийство полицейских
В 2003 году восемнадцатилетний Дэвин Томпсон был арестован по подозрению в угоне автомобиля. "Жизнь - это видеоигра. Иногда приходится умирать", - заявил подросток во время задержания. В полицейском участке Томпсон выхватил у офицера полиции пистолет и застрелил владельца оружия и двух его сослуживцев. Все трое скончались на месте. После этого преступник попытался скрыться на угнанной полицейской машине, но его удалось задержать. В настоящее время Томпсону предъявлено обвинение в тяжком убийстве первой степени, судебное слушание состоится 11 июля текущего года.
http://cult.compulenta.ru/171937/