Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально.
Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:
- Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены.
Спасибо за внимание.





СТУПЕНЬКИ, KODAK MOMENTS! ИДЕНТИЧНОГО РОМИНОМУ, ФОТОСВИДЕТЕЛЬСТВА ВОПИЮТ НА УРОКЕ ВЭБДИЗАЙНИНГА МЫ ИСКАЛИ КРОВОСОСУЩИХ И РОЗЕТКУ.

На экране тетя в розовом.
- Мы ведем свой репортаж из Лувра. Как передавалось раньше, теперь «Мона Лиза» находится в новом помещении, условия хранения в котором полностью соответсвуют стребованиям сохранения раритетов. Как раз сегодня, в день космонавтики, группа туристов из СНГ решила посетить известнуйшую галерею.
Входит толпа с фидошными значками и в синих футболках с козлами и надписями «Соси хуй» стилизованными под лого «Coca-Cola».
- А вот кстати и они — тетя разворачивается к толпе.
Из нестройных рядов слышен шепот «Оо, киса куку», «А она сиськи покажет?», «Глумурно!»
- Господа, разрешите поприветсвовать вас и поздравить с возможностью увидеть воочию творение ДаВинчи.
Камера разворачивается и крупным планом виден портрет Мадонны за стеклом. За кадром слышен нарастающий шепот «БОЯН!!» и отдельные возласы «Кеге/аэм», «Ана норкоманко штоле, суко?!», «было уже год назад».
Камера поворачивается к тетеньке-репортеру, и медленно поднимаясь от груди к лицу, останавливаетя. Видно как тетя стучит по уху, к которому идет тоненький проводок наушника.
- Сегодня в этом зале собралось большое количество людей из разных стран, поэтому мы подключили переводчика, котоый сообщает нам, что посетители в восторге, и оценили творение мастера по достоинству, несмотря на то что подавляющее большинство из них знакомо с портретом по репродукциям, загадка улыбки Моны Лизы, не перестает будоражить воображение.
Голоса за кадром: «Тема сисек не раскрыта!».
Камера скользнув по головам посетителей выхватывает лицо мадонны крупным планом.
- Кстати, сегодня мы так же можем оценить труды наших работников, не перестает удивлять как им удалось так хорошо сохранить картину.
Голоса за кадром, «у бля, нахуя так зафотошоплено-та?»
В камере проскакивает прыщавое лицо юноши, слышен крик «Первый нах!!!» и грохот падающего тела.

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

«Дима, а вы с Антоном траву не курили ?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за какой-то ерундой. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух !). «нет ! конечно нет !» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс !». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?»

Один мужик переболел в детстве какой-то х.йнёй, и стех пор у него волосы все повыпадали и не растут хоть тресни. Мужик перепробовал все что мог - а волос как не было так и нету. Естественно он стеснялся на людях своей безволосости, вобщем мучился, страдал.
Однажды как-то шел он по улице ни на кого не глядя и тут подходит к нему мужик и говорит:
- Ты я смотрю лысый, наверное мучаешься, страдаешь?
- Ну, да...
- Слушай, когда-то я был точно такой же лысый как и ты, но одна бабка-знахарка посоветовала мне одно верное народное средство - и вот смотри какие у меня волосы выросли.
Тот поднял глаза - и точно, у мужикка такая пышная шивелюра:
- Какое средство?!
- Берёшь женщину, доводишь её до оргазма, затем засовываешь ей голову между ног и размазываешь ейные соки по голове. Волос потом у тебя сам вырастет на этой фигне как на воде животворящей.
Подумал лысый: все перепробовал - не помогло, мать его так, может это поможет? Ну, и сделал как тот мужик рассказал.
Не прошло и полугода выросло на голове у лысого волосище такое, что он и мечтать не мог. Мужик сам на себя в зеркало не насмотрится. И вот как-то теплым таким майским вечерком бывший лысый спускается весело так насвистывая по лестнице своего подъезда, выходит на улицу, а там погодка - просто сказочка: молоденькая зелень, теплое солнышко, птички щебечут и на душе легко. Вобщем все просто зае.ись. И тут смотрит - сидят мужики, в домино играют, а спиной к нему сидит мужик лысый аж блестит. Ну,- думает бывший лысый,- человек небось мучается, страдает, пойду-ка порекомендую ему верное народное средство. Подходит сзади к нему, берет его за плечо:
- Cлышь, мужик, - глядь, а у того бородища и усища ниже пупа
висят. - А-ааа...Я смотрю ты уже в курсе...

требуется системный архитектор

в виде исключения :)

Глубоководные рыпки http://exploretheabyss.com/photo/gallery/html/fish.htm

New York in the 70s
http://www.fotomundo.net/galleries.html
Nightlife - New York in the 70s http://www.sohoweeklynews.com/Book/Nightlife/index.htm?size=1&exif=&page=all

хозяину на заметку :
а вы знаете что в коробке из под шмали можно хранить спички ?

nnm.ru

с nnm.ru