Pages: |<< << [31][30][29][28][27][26][25][24][23][22][21] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 329 человек.
ВейдерAgain 2006-05-25 13:50:05
Всего постов: 16
Бород: 13
Рейтинг: +21|4|-3 = +87%
Одобрено: Дура
УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.
Getero 2006-05-23 17:30:58
Всего постов: 18
Бород: 13
Рейтинг: +29|1|-10 = +73%
Одобрено: Дура
И всё таки стоит!!

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

// спёрто с воффки
ЦЫскО 2006-05-23 15:11:04
Всего постов: 1
Бород: 2
Рейтинг: +54|1|0 = +100%
Одобрено: Дура
Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина
Пантера 2006-05-22 17:22:35
Всего постов: 518
Бород: 8
Рейтинг: +30|1|-5 = +85%
Одобрено: Дура
про семейный "паралич" :)
http://alex-smirnov.livejournal.com/1125539.html?mode=reply&style=mine

Скорая Помощь получила очередной сигнал: «Паралич».
Поехала.
Уже на лестничной площадке доктора караулила взволнованная дама в халате.
- Доктор! У него, наверное, паралич! Это не инсульт?
Доктор вошел и увидел человека, лежащего на диване. Человек лежал, отвернувшись от мира.
Дама расстраивалась:
- Неужели это инсульт? Он весь день, с утра, произносит одну и ту же фразу!
- Пошла ты на хуй, - сказал больной.
- Вот! – воскликнула дама. – Вот эту фразу, с утра!
- Ох, простите, - смутился больной при виде доктора. – Это я не вам. Да ничего меня не беспокоит! Ничего не болит, просто заебала.
Skazi(Соловейчик) 2006-04-27 12:58:39
Всего постов: 102
Бород: 23
Рейтинг: +62|1|-3 = +95%
Одобрено: Дура
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......
w1841d3 2006-04-26 13:31:08
Всего постов: 16
Бород: 13
Рейтинг: +27|1|-8 = +76%
Одобрено: Дура
>укажите плз линки на сайты с описанием бурового оборудования
>для колонкового бурения, типа станков скб со схемами общего вида
>и т.п, а также контрольно-измерительной аппаратуры
>PS необходимо для диплома по автоматизации процесса бурения

Неправильно ты, дядя Федор, вопрос задаешь. Ищешь в гугле буровую установку. пишешь сюда, что она рулит, сразу же куча анонимусов набежит и скажет что она сосет а рулит другая, в конце-концов этот тред попадает в анналы истории как неисчерпаемый кладезь информации о бурении, геологии, экономике, политике США на Ближнем Востоке, теории происхождения полезных ископаемых, релятивистских методах поиска месторождений без бурильной установки и многих других вопросах мироздания.


http://bash.org.ru/quote.php?num=19807

бгыгыгы
birdy 2006-04-20 15:27:03
Всего постов: 127
Бород: 11
Рейтинг: +26|3|-5 = +83%
Одобрено: Дура
Канадец через серию обменов получил дом за скрепку

Канадцу Кайли Макдональду удалось поменять красную пластиковую скрепку на бесплатное проживание в течение года в коттедже в Колорадо, сообщает газета Telegraph.
Идея пришла к нему, когда он вспомнил детскую игру, цель которой - получить как можно больше, меняя ненужные вещи на все более дорогие. Кайли создал сайт, на котором объявил, что намерен поменять скрепку на дом, или даже на остров.
В первый раз ему предложили ручку в виде рыбы. Ее он смог обменять на "сувенир, приносящий счастье" - дверную ручку в виде улыбающегося человечка. Сувенир удалось поменять на мангал для барбекю, за который ему предложили генератор. За генератор канадец выручил бочку пива.
С этого момента Кайли решил что в масштабах Канады он вряд ли сможет осуществить свой проект, и написал на своем сайте что готов выехать в любую точку Америки. Канадец устроился на работу к собственному отцу, товары которого он начал возить на торговые ярмарки по всему США. По пути Кайли встречался с людьми, которые предлагали ему вещи на обмен. В итоге бочку пива ему удалось обменять на снегокат.
В этот момент его сайт получил довольно широкую известность, он даже выступил в ток-шоу на канадском телевидении, в ходе которого он заявил, что готов выехать куда угодно, кроме "города с ужасным названием Якх" (восклицание, означающее "какая гадость" по-английски). К концу шоу ему позвонили, чтобы предложить в обмен на снегокат путешествие в Якх.
Это путешествие Кайли обменял на грузовик, который, в свою очередь, отдал за 30 часов бесплатной работы в студии звукозаписи в Торонто. В конце концов, ему позвонила начинающая певица, у которой был дом в Колорадо. Она предложила Кайли бесплатно жить в ее доме в течение года в обмен на контракт со студией.
Однако канадец не собирается останавливаться на достигнутом. Он продолжает вести свой сайт, одновременно раздавая интервью многочисленным журналистам. Недавно ему позвонили из Голливуда и объявили, что хотят купить его историю. Кайли ведет переговоры об этом.
Danger 2006-04-18 17:31:50
Всего постов: 20
Бород: 16
Рейтинг: +53|4|-6 = +89%
Одобрено: Дура
взято отсюда: http://arkhip.livejournal.com/76892.html

Законодательная инициатива

В последнее время мусульмане сильно зашебуршились. То на карикатуры
возмутятся, то на видеоклипы, то им вынь да положь фотографироваться на
паспорт в парандже. Сплошные обиды и оскорбление религиозных чувств.
Мнения по этому поводу разделились: часть общества указыыает на то, что
религиозные чувстава надо уважать, другие напоминают, что на обиженных
известно что кладут и считают, что нечего потакать всяким мракобесам, а
то недолго и до того, что мусульмане начнут требовать введения в России
законов шариата.

Лично я полагаю, что бояться угрозы шариата не следует, более того, я
всемерно выступаю за скорейшее введение в России шариатских норм.

Итак, жизнь современного правоверного мусульманина в России
беспросветна, тяжела и неказиста. Антиисламские карикатуры, полуголые
"Блестящие" со своими мерзкими клипами, девушки в мини-юбках, свинина и
вино в магазинах, дискотеки, бары и прочая, и рпочая, и прочая... А
самое главное - никакой защиты от этого в рамках безбожного гяурского
государства не существует. Выход один - с целью защиты прав
мусульманского населения необходимо введение в России шариатского
законодательства. А поскольку Россия как-никак является
многонациональным и многоконфессиональным государством, то шариатские
законы должны распространяться только на мусульман. Технически это очень
просто: каждый, считающий себя мусульманином, может подать
соответствующее заявление в паспортный стол, и там ему вклеят в паспорт
специальную Исламскую страницу. Счастливый обладатель этой страницы
отныне подпадает под дбействие шариатского законождательства, в
частности:

Если будет уличен в употреблении спиртного - пусть получит свои
пятьдесят ударов веслом по жопе и идет с миром

Если чего спиздит - придется руку рубить, ничего не поделаешь, таков
завет Пророка (мир ему). Конечно, в таком случае правозащитники и прочие
советы-европы будут много Пиздеть, поэтому можно предложить вору на
выбор другое наказание. В случае мелкой кражи - посадить вора в чан с
дерьмом и возить по городу, далее по тексту. За неимением Янычара с
мечом заменить на Омоновца с дубинкой ну или на крайняк на Скинхеда с
арматуриной. Если кража крупная - Омоновец с дубинкой заменяется на
Самолетный Пропеллер.

Ну а если прелюбодеяние - забить сластолюбца каменьями без промедления.
Ибо нехуй.

На паспорт можно фотографироваться хоть в хиджабе, хоть в парандже. Но
если этакую прошмандовку потом заметят в дискотеке - немедленно выдать
ее имаму на поругание, пусть на кукан ее насаживает

Телевизор для мусульман запретить. Ибо опять же нехуй. Пророк (мир ему)
ничего в Коране про телевизоры не писал, да и смотреть там нечего, кроме
клипа группы "Блестящие" про шестую жену. И в кино, где детям до 16, не
пускать. Пиписька у Шарпон Стоун анатомически точно такая же, как у
любой Сабзбахот Худойбердыевой, это любой гинеколог скажет.

Для контроля за соблюдением шариатского законодательства создать
специальную полицию из ревностных молодых мусульман. Полицейского,
выловившего шестьдесят нарушителей, награждать турпутевкой в Таиланд.

Чтобы права мусульман не нарушались в армии, создать из них специальные
эскадроны смерти и отправить ловить Китайских нелегалов на Дальний
Восток. Для поднятия боевого духа - предварительно прочесть курс лекций
о преступлениях маоистов в Синьцзяне и Нинся-Хуйском автономном районе.
Отличников боевой и политической подготовки направлять на украинскую и
грузинскую границу.

Да, и о главном. Многоженство. Мусульманин может иметь до четырех жен,
но только мусульманок. Волосатые азербайджанские, крючконосые чеченские
и плосколицые туркменские красавицы - прекрасный выбор для истинного
последователя Пророка. Если кого тянет на экзотику, могут выписать
нежных албанок или злоебучих африканок из мусульманского племени
фульфульбе. Да, если кто захочет жениться на христианке, тут уж им Хуй:
шариат только для правоверных. И без брака жить с ними тоже нельзя будет
- смотри пункт о прелюбодеянии.

Осталось еще пустить по Москве и другим городам специальные отдельные
автобусы для мусульман и мусульманок с черными стеклами, потому что
смотреть на жизнь гяуров есть грех и соблазн. Впрочем, автобусы для
мусульманок можно на линию не выпускать - нехуй исламским женщинам по
улицам шляться. А то еще увидит кто.

Да, и не подумайте, что мусульманство - это дверь в одну сторону. Любой,
кто захочет вернуться в правовое поле Российской Федерации, имеет полное
право это сделать. После трехлетнего испытательного срока в монастыре.
ыббер 2006-04-06 12:44:28
Всего постов: 46
Бород: 24
Рейтинг: +37|3|-10 = +78%
Одобрено: Crazy
В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"
pardone_moi 2006-03-29 14:16:50
Всего постов: 281
Бород: 82
Рейтинг: +37|3|-7 = +83%
Одобрено: Фантом
а что тут не так-та, чтота я ничиво ни панимайу!
http://www.ljplus.ru/img/y/u/yunka/Math_for_blonds.jpg

Было когда-то, но классно.
lime 2006-03-28 18:32:26
Всего постов: 94
Бород: 25
Рейтинг: +39|12|-26 = +59%
Одобрено: Дура
Жили-были старик со старухой. И не было у них детей.
Однажды старуха рубила мебель на дрова. И отрубила случайно шкафчик от стенки.
Завернула она шкафчик в ветошь, да отложила в сторону. Потом, мол, выкину.
И вдруг слышит, как из ветоши басом тянет:
-Кха, кха. Пыльно-то как, твою мать..
Развернула старуха ветошь, глянь – а там амбал здоровенный. Кашляет, чихает, матерится..
- Ты кто? – спросила старуха.
- Я твой сынок, народился из шкафчика. – отвечает амбал.
А как рот открыл – чисто в антресоли дверцы открылись. Старуха так и назвала его – Мальчик-с-шкафчик. Стал он у них еще расти, продукты подъедать. И жрет как в три рыла. Увидела старуха, что никаких продуктов не хватает и говорит:
- Шел бы ты.. в поле. Там батюшка твой пашет. Поможешь ему.
- Пойду, матушка. Чего бы не пойти?
Пришел он в поле и говорит:
- Здравствуй, батюшко. Выпрягай коня.
Старик глянул на Мальчика-с-шкафчика, да как заплачет:
- Дожил. Амбалы в поле коня лишают. Ничего святого в народе не осталось.
- Ты не правильно понял, отец. – утешает его Мальчик-с-Шкафчик – Я ж сынок твой. Выпрягай коня – на мне пахать будем.
Обрадовался старик, выпряг коня и обедать сел.
А тут барин едет. Видит диво-дивное – и конь вроде есть, а пашут на человеке. Говорит:
- Офигели вообще крестьяне. Старик, продай крепостного! Денег дам много.
Старик сыну шепчет:
- А давай я продам тебя, а ты потом от него убежишь и домой вернешься. А бабло поделим.
- К чему такие сложности, папа? – удивился Мальчик-с-Шкафчик. Дал барину в ухо, отобрал деньги, одежду и коня, чтоб не завидовал больше и людей не покупал.
- Ишь как просто. – удивился старик – Помню с мальчиком-с-пальчик труднее было.
- Ну так то мальчик-с-пальчик. – объяснил Мальчик-с-Шкафчик – В этих делах размер имеет значение, батя. И не последнее.
strcpy 2006-03-27 13:29:21
Всего постов: 21
Бород: 40
Рейтинг: +21|5|-9 = +69%
Одобрено: Дура
Бросил курить - брось курить другому :)
Pages: |<< << [31][30][29][28][27][26][25][24][23][22][21] >> >>|

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2024. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))