Полезно перед праздниками
Готовимся к праздикам. Народные способы борьбы с похмельем
http://www.obozrevatel.com/news/2005/5/6/11463.htm

Вот так надо дрессировать юзеров :)

Взято у fizruk
-----------------------------
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...(

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем
содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Свалка - это как bugtracker только bugogatracker!!!!

http://postnext.com/archives/015214.html

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

В Краснодаре неизвестные натянули на голову памятника Ленину маску из фильма "Крик". Смотрится.

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!
Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.
Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- «Блин, с маньяком подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.
- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.
- «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.
- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!»
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на
обочине.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.



МАЗАФАКА. ГАСТАРБАЙКЕР БОББИ! СЕРИАЛЫ! И Р, УШАНКИ И ВЫЗЫВАТЬ ЖЁЛТЫЕ БРИГАДЫ.

Мичман: "Как корабль назовешь.... Вот назвали бы "Титаник" - "Говно",
глядишь, все бы и обошлось".

Классификация
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

http://www.ostrie.ru/element/349294/

еще одна идея зарабатывать приличные деньги. :)
у нас видимо никогда наивные люди не переведутся.