Реклама в одностишьях © "Красная бурда"

На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111
Продам "Москвич", хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.
Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.
Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.
Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.
Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.
Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.
Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.
Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.
Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.
Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.
На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.
Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.
Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.
Так похороним - будете покойны! Тел. 13-13-472-47.
Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.
Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.
Была машина, а теперь - запчасти. Тел. 408-566-625.
В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.
На ваши оргии да на моей "Газели"! Тел. 04824.
Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.
Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.
Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.
Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.
Кто сотовый нашел? Он заблокиро...
О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.
Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.
(взято у фриса)

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250

это конечно борода, но забавная
http://kgshp.narod.ru/

http://www.livejournal.com/community/vault13/293364.html?style=mine#cutid1

Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

мегопозитивный мульт!!!!!

http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787

навёл buddah_gautama

http://www.yonkis.com/imagenes01/artistasdeldedo.htm

НОЧНОЙ ДОЗОР vs ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК
http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/

В свое время была "фотография" монстрообразного трактора (о четырех ковшах). История, о том как это было сделано.

http://www.render.ru/gallery/index.php3?act=award&id=16095

Там же есть ссылка на небольшой фильм с участием этого трактора.

Лозунги 1929-1930 годов

Маяковский! УРА, товарищи! УРА!

http://www.v-mayakovsky.narod.ru/catchwords-1929-1930.html

Раз, два, три, четыре, пять -
Я иду свой баг искать!

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!