нириклама:



$8600 за этот набор от Craftsman — не такая уж большая сумма, с учётом того, что содержит он 1470 инструментов

Одна девочка любила читать интернет.
И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду.
По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: "Девочка!
Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов....
восемнадцать процентов... три процента!..."
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.
Только это ее и спасло.
А был бы UPS, так бы и померла...

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

аффтар неизвестен ;)

не смешно, зато про войну ;)

http://action.nclug.ru/news.php?extend.16

Ричард Столлмен написал несколько слов о проблеме контрафактного ПО в российских условиях

f u cn rd ths, u cn gt a gd jb n cmptr prgrmmng.

Служба Яндекс.Рефераты предназначена для студентов и школьников, дизайнеров и журналистов, создателей научных заявок и отчетов - для всех, кто относится к тексту, как к количеству знаков.

Нажав на кнопку "Написать реферат" вы лично создаете уникальный текст, причем именно от вашего нажатия на кнопку зависит, какой именно текст получится - таким образом, авторские права на реферат принадлежат только вам.

Теперь никто не сможет обвинить вас в плагиате, ибо каждый текст Яндекс.Рефератов неповторим.

http://referats.yandex.ru/

http://drugoi.livejournal.com/1731883.html?#cutid1

Очередной выпуск в женской полицейской академии в Тегеране

Иран американцам просто так не отдастся...

Бьерн Страустрап (Вjаrnе Strоustruр), один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Опытный психиатр ищет работу. Ищет блядь уже третий месяц, будь проклята эта ебаная страна!!!!!

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Снятие стресса
По аське спрашивают, как снять с души злость и стресс.
Вспомнился старый аспирантский способ :) Когда накапливается столько всего сразу, и безысходность, и вообще хочется кого-нибудь прирезать и надругаться самым ужасным способом и пр.

Так вот, мы вдвоем с другом покупали по бутылке самого дешевого советского шампанского. Но не пить.
Нужно ночью, когда никого вокруг, выйти во двор, подойти метров на десять к стене дома, взять бутылку за горло, хорошенько потрясти, чтобы газ накопился, и со всей дури захерачить ее прямо в стену!

Кайф непередаваемый :) Шампанское разлетается не то что на осколки, а на кварки какие-то, газообразно-стеклянную суспензию, взвесь брызг, вина и стекла в воздухе, с облаком пены, в стороны, вверх, вокруг, заливая все метров на пять :))) Эффект - психологический - охренительный :) Сразу такой кайф на душе, и свободно, и клево :) Помогало реально. И стоило недорого.

Мы это называли - спуск корабля.

sergelin

По поводу предыдущего: самый смешной волшебный глюк я наблюдал у клиента в Вене, при установке системы. Представьте: сервер с линуксом в стойке в подвальном помещении (с микроклиматом и гермозоной), рабочее место администратора -- на пятом этаже, лифта нет. Свежесобранный апач запускается непосредственно с консоли (в подвале), и виснет при запуске удаленно (с пятого этажа, через ssh). 100%-воспроизводимая проблема, два специалиста (я и местный системный администратор) минут десять развлекались поочередными попытками, передавая друг другу своё удивление по внутреннему телефону на двух диалектах broken english (русском и австрийском :).

Разгадка, впрочем, пришла быстро, после первого же strace. Оказалось, что драйвер сетевой карты от производителя забывает вносить свою лепту в энтропию для /dev/random, поэтому, если запускать апач с консоли, то вносимой клавиатурным драйвером энтропии хватало ему для инициализации rng, а если удаленно -- то нет :) Вылечилось все заменой /dev/random на /dev/urandom в настройках.

http://growler.livejournal.com/

http://www.multimatograf.ru/2005/dira.swf

дыра?

автострашилки

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: <Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную <Оку> 1985 года выпуска>. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую <Оку> и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут.
Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В
передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый <Мерседес>, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: <Помой меня, скотина!> Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: , но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил
себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только
золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Hичего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась
проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Hичего не помогало: поездит года два - и
снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою
беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Hу, мужик и согласился, а что
делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его
машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром
смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Hу, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Hу, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! . Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

http://www.livejournal.com/users/vozzboohditel/194440.html

децтво истории сказка

vk гетшеет

- Капитан, айсберг по курсу корабля!
- айсберг по курсу корабля? по-моему, это слишком дорого!

http://www.livejournal.com/users/mrumka/7566.html

Интересное устройство породила фантазия одного из сотрудников компании Sun Microsystems. За время праздников он разработал концепцию устройства All in One Card, или, сокращенно, AIO Card. Это изобретение, которое по длине, ширине и толщине не больше кредитной карты, совмещает в себе медиаплеер, мобильный телефон, КПК с возможностью Интернет-серфинга и даже систему GPS-навигации. Конечно, ее можно использовать и как кредитную карту для оплаты различных услуг. Таким образом, если эта идея когда-нибудь будет воплощена, современные iPod, мобильные телефоны и КПК станут выглядеть невероятно старомодно.

девчонки секpетаpши наши веpнулись из поликлиники, смеются.

Там повесили классный плакат, пpизывающий боpоться с полиомиелитом (или как там он пишется).
Плакат такой -

"Две капли микстуpы - и нет pебенка-инвалида!"