А как вам такая задачка?

Есть 10 шкатулок. В 9 лежит 10 жемчужин весом по 10 граммов, а в одном - 10 жемчужин весом по 9 граммов.
Есть обычные электронные весы.
Задача: одним взвешиванием любого числа предметов из любой(ых) шкатулок определить, в какой лежат жемчужины весом по 9 граммов

Безопасность непропатченных Linux-систем растет

Некоммерческий проект Honeypot Project, занимающийся подключением уязвимых систем к сети Интернет в целях обнаружения атак, которые в дальнейшем анализируются для исследования безопасности ИТ, пришел к выводу, что необновляемые Linux-системы спокойно живут в сети на протяжении месяцев, и только потом бывают взломаны.
Причем это «время жизни» Linux значительно увеличивалось с 2001-2002 годов. По заявлению представителей проекта, два или три года назад в среднем непропатченную Linux-систему взламывали за 72 часа, а сейчас этот показатель вырос до трех месяцев.
"Удивительно, но несмотря на то, что число сообщений об угрозах растет, мы наблюдаем рост защищенности Linux от случайных атак", -- отмечается в сообщении группы.
Недавнее исследование honeypot-проекта AvanteGarde говорит о подобной статистике для Windows-систем: за последний месяц среднее время взлома многих версий Windows составило четыре минуты.

http://www.linux.org.ru/profile/aka_falcon/view-message.jsp?msgid=745482

С праздником!
http://netz.ru/comments.php?id=1427_0_1_0_C

Суппорт WebMoney Transfer - Смеемся вместе!

Скажите, что делать, если не разрешен запуск ActiveX? Наш сисадмин помочь не может. Вся надежда на Вас! С уважением Виталий.

Снова вопрос, вытекающий из остальных - мне нужно cамому обращаться в эти заинтересованные органы или нужно ждать пока они заинтересуются?

При запуске программы появляется окошко для выбора wmid и ввода пароля. Пароль заменяется звёздочками. Так вот моё Вам пожелание - уберите эти "звёздочки", так как существует множество программ по их "раскрытию", вследствие чего пароль будет виден всем окружающим. Этим и могут воспользоваться хакеры. Хотя бы замените их на "точки" (как в windows XP), я пока не встречал программ для их раскрытия.

Здравствуйте! Закончились вчера вечером деньги на счету. Почему?

Муравейчик мигает-мигает своими рожками, а потом программа уходит совсем не попращавшись.

У меня была регистрация в Вашей системе. Однако флэшку с ключами WM-кипера и кошельком съела собака :( Восстановить не удалось. Решил зарегистрироваться заново - оно меня посылает, что с моей машины уже проводилась регистрация.

Так получилось, что мне понадобился старый кошелек и я воспользовалась опцией "Создать новый..."

Я никак не пойму, что такое аттестатор. Мне его пришлют по почте?

Я последовала вашим рекомендациям (я исполнительный чайник)...

...не cмог зайти на email, указанный при регистрации из-за того, что пароль захода на web-mail, указанный при регистрации, сгорел при пожаре.

Пишу я последний (тьфу, тьфу, тьфу) раз. Я вспомнил пароль. Интересен был сам процесс воспоминания.

Ко мне через несколько дней вошёл вирус.Но я успел сохранить копию этих ключей на диск!

Как открыть файл *.kwm, чтобы узнать код авторизации кошелька?

Я не получил на E-mail код активации и осмелился предположить какой он будет и ввел его, но Кипер почему-то сообщил, что код неверен.

Я открыл дискету и увидел там файл kwm, нажал правую кнопку мыши и выбрал "форматировать" и отформатировал дискету. Как мне теперь зайти в Кипер?

Самые странные новости 2004 года

Каждый год сотни новостей оказываются нерассказанными. Интересные человеческие истории теряются на фоне сообщений о терактах и стихийных бедствиях. В честь окончания 2004 года агентство AFP публикует несколько интересных новостей, "позволяющих лучше понять человеческую природу".

Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.

Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.

Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели, и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.

Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.

http://people.altlinux.ru/~raorn/squid_error.html

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

----

Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

----

Студентка пришла к професору домой, договориться на счёт экзамена и спрашивает "професор Вы поставите мне пять?". На что професор отвечает "поставить-бы одну"

----

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

----

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

----

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было : МУД*КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку… Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице… А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка… надо бросать курить.

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
-и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
-Падажды, а на х…я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…

Пресс-конференция в Центризбиркоме, посвященная подведению итогов президентских выборов-2004 в Украине. Кивалов (глава ЦИК):
-Хочу сказать следующее:
1. Никаких нарушений на выборах не было зафиксировано за исключением одного участка в Луганской области, где избиратели пользовались своими ручками для заполнения бюллетеней.
2. В выборах принял участие 101% избирателей.
3. Результаты: Янукович - 49.1%, Ющенко - 40%. Но мы считаем, что такой результат не является наглядным для иллюстрации победы кандидата. Поэтому результатты такие: Янукович - 59.1%, Ющенко - 30%...

Едут три обдолбанных нарка в машине, подъезжают к светофору. На нем загораются красный, желтый, зелены, желтый, красный,...
Те, что сзади спрашивают того, кто за рулем:
- Вася, а почему мы стоим?
Вася, вцепившись в руль и выпучив глаза:
- Да... мля... не успеваю!!!!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Маленький Моше спрашивает:
- Папа, что такое "этика"?
- Я дам тебе пример. Ты знаешь, что у меня на двоих с Рабиновичем есть лавочка. И вот Рабинович уезжает в город за товаром и я остаюсь в лавочке один. Входит дама, просит какую-то мелочь, достает портмоне, вытаскивает сто рублей, потом мелкие деньги, расплачивается, забирает все, но сто рублей забывает на прилавке и уходит. И вот тут начинается вопрос этики: должен ли я делиться с Рабиновичем?

Дочь нового русского заявляет что вечером приведет домой своего друга и у них серьезные отношения. Вечером полный дом гостей, большая тусовка, а парень дочки оказался из простой семьи и очень скромный, ни ест ни пьет сидит на против отца и смотрит в свою тарелку.Отец видит такое дело говорит ему- Сынок бери курочку, еш, вот осетринка бери, хош икорку, о вот мяску поеш давай давай не стесняйся будь как дома
Парень отнекивается и от всего отказывается, отец не отстает и предлагает все подряд тут и его друзья видят что будущий зять не ест начитают его домогать "Пей, Еш"
Тут дочка решила заступится
-Папа он сыт
-Да ты чё, не ССЫ тут все свои.