Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

Одна семья приехала к знакомым в гости и поставили машину за углом дома, в машине таксу оставили, «посторожить» типо. Вернулись через 3 часа, а колёса сняты, и на стекле записка: «Не ругайте таксу, она правда лаяла»

-Ты кто?
-Добрая фея.
-А чего с топором?
-Да настроение что-то не очень...

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

- Пароль?
- Кольцевой-интеграл - определителя-икс-игрек-дэикс-дэигрек - при-х-в-квадрате-плюс-игрек-в-квадрате - равном-a. Отзыв?
- пи а. И еще на двойку домножить, коли уж Вы, Рустям Рафаэлович, одну вторую в пароле опустили.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к
пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Баян со свалко :))))))))))))))))))))

У подавляющего большинства людей ног больше среднестатистического количества ног. Вы понимаете, о чем я?

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись Теперь вы можете
выйти из системы.
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто...

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное