Как я гаишника оштрафовал.

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ахуе.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

Смотрел недавно программу “Дежурная часть”
Там значит такой фрагментик был... Дословно цитирую..



- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.



Вот до чего жадность доводит..

http://www.wwwboards.auto.ru/anecdotes/573217.html

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: “Мать говно , видюха отстой. Впарить лоху”.

На тему сисек
http://lenta.ru/news/2005/07/04/student/

freelov жжот!
Позвонила мне как-то моя бывшая, и говорит:
-- Привет! О! Ты дома?
-- Вроде, дома…
-- Вот за что тебя люблю – так это за то, что тебя всегда дома застать можно.
-- Давай без любви, ладно?
-- Ты не в настроении?
-- Я никогда не бываю в настроении. И дома я никогда не бываю. Понятия не имею, как тебе это удается.
-- Что?
-- Звонить как раз тогда, когда я домой заявляюсь. Отоспаться.
-- Я тебя разбудила?
-- А это важно?
-- Нет, что-то ты мне не нравишься…
-- Вот это больше похоже на правду. Ладно, что там у тебя?

-- Угадай, кто мне только что звонил?
-- Затрудняюсь.
-- Ну угадай!
-- Губернатор острова Борнео?
-- Кто-кто?
-- Слушай, Наташка, я тебя три года уже не видел, хвала Всевышнему. Откуда мне знать, кто тебе может звонить?
-- Ай, ну какой же ты все-таки неинтересный!
-- Точно. Неинтересный. Это про меня. Ну что – пока? Рад был услышать.
-- Ты не меняешься…
-- Наглая ложь. Я меняюсь. Постоянно. Только тем и занят. И как результат – толстый, лысый холостяк.
-- Фу, какая гадость. Вот стоит тебя ненадолго оставить без присмотра, как ты… И бороду, небось, опять отпустил?
-- А вот ты – все та же. Отрадно.
-- От… от чего?!
-- Наташ. Я спать хочу. Что тебе нужно?
-- Слушай, а чего это ты по ночам не спишь, интересно?
-- Нет, Наташа. Это совершенно не интересно. Я и сам неинтересный – помнишь? Зато меня всегда можно застать дома спящим, и это необъяснимым образом пробуждает в тебе забытые чувства. Это все, что ты хотела сказать?
-- Ну совсем меня заболтал. Так. А правда, чего это я звоню, а?
-- Простите, гражданка, но на этот вопрос я тоже затрудняюсь ответить.
-- А, ну да! Короче, представляешь? Только что звонил мой бывший.
-- Ты что – совсем с ума сошла?
-- Чего это?!
-- Ты мне полгода даже не звонила. Откуда я знаю, от чего ты могла сойти с ума?
-- Да что ты мне голову морочишь?!
-- Погоди. То есть ты всерьез полагаешь, что это не ты мне позвонила и морочишь голову, а наоборот?
-- Что наоборот?! Ты дашь мне сказать, наконец?
-- На, говори. Что мне – жалко, что ли?
-- Спасибо. Так вот звонит мне мой Кораблев…
-- А! Дантист! Я и забыл о нем.
-- Совести у тебя нет. Ты вот все думаешь, что это у тебя памяти нет, а на самом деле у тебя нет совести.
-- Нет, и не было никогда. Ни того, ни другого. Сама же знаешь. Так что там твой дантист? Назад просится?
-- При чем тут назад?! Он мне знаешь, зачем позвонил?
-- Нет, но с радостью тебя выслушаю, чтобы больше к этому не возвращаться.
-- Ты же слышал, что он опять, зараза, женился?
-- Ничего я не слышал. Я твоего дантиста и не видел-то никогда.
-- Ну так вот. А теперь звонит мне и говорит, знаешь что?
-- Что?
-- Говорит, что его новая – беременна!
-- Ну и?
-- Да! На третьем месяце! Представляешь?
-- Нет, но если постараться, то думаю, у меня бы получилось.
-- Подумать только! Мне позвонил, чтобы сказать, что его новая ждет ребенка!
-- Ну и что? Мне-то ты это зачем рассказываешь?
-- А кому же еще?!
-- Да, и в самом деле…
-- Он же это специально! Чтобы меня позлить!
-- Не говори глупостей. И вообще, не пойму, что тебя так злит? Ты же его сама бросила.
-- Это я-то его бросила?! Это он, кобель, меня бросил!
-- Так, так. Это что-то новое.
-- Ну, правда, мы с Катькой тогда каждый вечер уходили, а возвращались когда он на работу уходил. Вот он меня и бросил.
-- Ага. Одно только непонятно. Чего ж ты бесишься? Ты же, вроде, счастлива с третьим мужем, ребенка грудью кормишь…
-- Как это – чего я бешусь?! То, что он тут же еще на ком-то женился, я еще понять могла. Но то, что они еще и трахаться будут!...

Помните историю с кольцом "подаренным" Путину.
Вот, статья по этому поводу

http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/220640.html

ржунимагу ....

«В середине 30-х годов встретились два великих человека: знаменитый французский писатель Андре Моруа и У.Черчилль.
«О чем пишете?» - спросил Черчилль, и сразу стало ясно, что с современной литературой он не знаком. «Трудно сказать сразу, - ответил Моруа, - я пишу о человеческой любви, и смерти, о реальной жизни, о простых людях…».
«Ерунда! – прервал его Черчилль, - я бы на вашем месте писал об одном и только об одном!». «О чем же?» - усмехнулся Моруа. «О том, что у Франции нет самолетов! Скоро война и фашисты разбомбят вас до того, как вы успеете понять, что она началась!» - вскипел Черчилль.
Моруа был очень разочарован встречей с этим некультурным, нечеловечным и ненормальным типом, помешанным только на политике. А в 40-м, когда немцы маршировали по Парижу, он вспоминал слова Черчилля и горько проклинал себя за снобизм и мелочный близорукий «реализм». ...»
http://www.mediactivist.ru/action/10

Экзамен по сюсям-пусям.
http://panda.exler.ru/text/susi.html

Статья о юмористах.
http://www.kultprosvet.ru/print/?id=1815

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!».
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?». И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему?» поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».

с no-way.ru

не мое

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

Серпом и молотом по яйцам туроперации.
http://www.livejournal.com/community/advertka/3343498.html

Матюки XII века - яркое свидетельство высокой изобретательности древнерусского человека в сфере небанальных ругательств.
http://www.livejournal.com/users/aurinko25/152962.html?mode=reply