http://www.blog.vein.ru/modules/news/article.php?storyid=1605
Друг прислал, не знаю откуда взял:
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия".
Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга
жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в
прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить
ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой.
А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.
Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю.
Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того
стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка.
Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в
свободное от жен время дарят ей свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование.
По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не
судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу.
Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него
полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару
зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.
Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.
Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то
держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина
загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка
сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком
на голом матраце.
Когда любимый, перелезая утром через нее, своей
стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,
петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька
оказалась на крючке без всякой возможности освободиться
самостоятельно.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой
усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а
колечко запаяно.
Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как
серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.
В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в
безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась.
Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени
в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя
обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно
их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.
Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.
Например, позвонить любимому.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось
что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей
удалось зацепить телефонную трубку.
Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его
сотовый не отвечал.
А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на
столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей
хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.
Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины,
и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит,
и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.
В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на
911, но перед этим идут еще четыре цифры.
Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.
Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя,
инстинктивно стараясь врать поближе к правде.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя
отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный
диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь
заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.
Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете.
У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в
коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила
штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном
состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и
реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания
разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и
придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из
огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра
плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и
регулярно эпилирует себе все что можно.
Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.
Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы.
Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и
маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей
пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что
хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала
услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца
голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то
увидевшего корабль.
Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение
заняло всего пару минут.
Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю
там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так
велика.
Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга
и сняла оставшиеся кольца.
О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не
рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и
вы теперь тоже.
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия".
Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга
жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в
прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить
ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой.
А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.
Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю.
Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того
стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка.
Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в
свободное от жен время дарят ей свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование.
По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не
судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу.
Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него
полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару
зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.
Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.
Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то
держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина
загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка
сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком
на голом матраце.
Когда любимый, перелезая утром через нее, своей
стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,
петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька
оказалась на крючке без всякой возможности освободиться
самостоятельно.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой
усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а
колечко запаяно.
Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как
серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.
В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в
безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась.
Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени
в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя
обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно
их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.
Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.
Например, позвонить любимому.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось
что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей
удалось зацепить телефонную трубку.
Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его
сотовый не отвечал.
А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на
столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей
хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.
Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины,
и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит,
и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.
В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на
911, но перед этим идут еще четыре цифры.
Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.
Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя,
инстинктивно стараясь врать поближе к правде.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя
отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный
диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь
заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.
Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете.
У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в
коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила
штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном
состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и
реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания
разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и
придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из
огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра
плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и
регулярно эпилирует себе все что можно.
Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.
Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы.
Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и
маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей
пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что
хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала
услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца
голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то
увидевшего корабль.
Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение
заняло всего пару минут.
Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю
там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так
велика.
Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга
и сняла оставшиеся кольца.
О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не
рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и
вы теперь тоже.
2004-09-17 15:06:27
Всего постов: 786
Бород: 38
Рейтинг: +7|1|-3 = +67%
Всего постов: 786
Бород: 38
Рейтинг: +7|1|-3 = +67%
ОТДАВШИЙ КУСОЧЕК ПЕЧЕНИ СРАЖАЛАСЬ ЗА 60 СЕКУНД ПОСЛЕ СПЕЦИАЛЬНОГО ГОРОХО-ФАСОЛЬНОГО РАЦИОНА ЭТО Я ОБНАРУЖИВАЮ.
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)
6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)
7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)
8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)
9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)
10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)
11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)
12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
"педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",
и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено
красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)
6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)
7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)
8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)
9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)
10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)
11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)
12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
"педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",
и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено
красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)
2004-09-01 09:33:36
Всего постов: 457
Бород: 10
Рейтинг: +4|2|-5 = +28%
Всего постов: 457
Бород: 10
Рейтинг: +4|2|-5 = +28%
http://www.membrana.ru/articles/technic/2004/08/31/225000.html
Orion Multisystems представила кластерную вычислительную систему в корпусе размерами 42*63*67 см. 96 процессоров, 192 ГБ оперативной памяти, 9,6 ТБ дискового пространства...
Orion Multisystems представила кластерную вычислительную систему в корпусе размерами 42*63*67 см. 96 процессоров, 192 ГБ оперативной памяти, 9,6 ТБ дискового пространства...
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}