Конец приватности

В интернете начал работу один из самых полных и всеобъемлющих поисковых сайтов по личной информации. Сервис ZabaSearch выдает телефонный номер, домашний адрес и даже спутниковые фотографии жилища любого американца.

проебался с предыдуще сылкой, сорри
http://www.anafor.ru/games/quest/mgdemogame.htm
кто прошол дальше деревни?

http://www.bobruisk.org/

там много, поэтому только ссылка:
http://www.livejournal.com/users/samka/519007.html
четать!

Рассказавший мне эту историю программист уверял, что это истинная
правда.
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один
из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что
можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый
железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было
сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности
с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только
что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого
директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны
считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти
совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей,
есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так,
чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу
сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют
новую инструкцию.
Тем не менее, неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование
их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде
снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной
половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции,
предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило
работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Но проблема
на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов
вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло
достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если
коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны
с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции,
предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Нельзя
сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с
энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но,
напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты
находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако
пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не
больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится.
Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с
надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и
вагоны без туалетов.
На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать
требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя
сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с
туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не
будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N
ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех
отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение
решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь
состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть
оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых,
туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Но кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало
ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным
программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она
нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере
ее развития. Настоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.

Водитель грузовика не заметил, как врезался в машину Smart и протащил ее по шоссе несколько километров

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- Ну а сам-то, БЛИН, как думаешь???

Я забыл зачем пришел :-))

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.
alex_smirnov

ГАРАНТИЙНЫМИ ВОЗВРАТАМИ И ГРУППОВОЙ СЕКС НА ПРИЗ ШАУРМЯТНИ У ГРИШИ ВСЁ В ПЕРЕВОДЕ С ГАЗОВЫМ СПЕКТРОАНАЛИЗАТОРОМ.

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/bunny_suicides/

бедные кролики

Джорж Буш настраивает шпионский передатчик? (фото )
http://www.obozrevatel.com/news/2005/5/11/12128.htm

много хороших и добрых флеш игр
http://www.ferryhalim.com/orisinal/

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

на сразу понял :)