поменял работу.

можете помочь - нужна мощная (можно платная) поисковая машина для поиска информации на локальном компьютере. еще лучше чтобы сквозь сеть на чужом компе искала. все легально и с лицензиями.

Наши студенты учатся по такому учебнику...

Передо мной книжка "Безопасность человека в жизненной среде и в чрезвычайных ситуациях". Учебное пособие для студентов ВУЗов. Выпущена Житомирским государственным(!) технологическим университетом в 2004 г. Один из двух авторов -- доктор наук, профессор (фамилию не называю из этических соображений).

"В пособии изложен также материал о правилах защиты людей от преступных посягательств, поведении при встречах с представителями иных цивилизаций, влияние биоэнергетики, аномальных явлений и феноменов на жизнедеятельность человека..." (с.4)

"Зачастую энергетическая агрессия направлена на личную жизнь человека" (с.366). "Существует много форм энергетической агрессии (психического нападения): прямая энергетическая агрессия, биоэнергетический вампиризм, сексуальный энергетический вампиризм, .... биоэнергетическое убийство, обратный удар и другие" (с.367)

http://www.livejournal.com/users/ratibor_vv/788.html

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

CopyRight 2010

...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того, локализованное... кажется, под Европу". Я помотал головой. "Hе надо". "Разлочим" - одними губами шепнул мужик, - "десятка за кило".В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. "Hе, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых куриц. Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код-раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью. Теперь, увы... Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу.

Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало лишней сотни...

Автор - Михаил Харитонов

Тут одна баба у нас на работе - тока пошла на курсы вождения - заявила, что МЕРСЕДЕС - это тип автомобильного кузова
---
я ржал так что стекла звенели
это зачот стопудово

брюнетка, кстати 8)

http://smt.kiev.ua/news/fullnews.php?id=880

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

Санденс Хеппидей и Серый Волк
большое, но читается на одном дыхании

http://zhurnal.lib.ru/s/sorokin_s_w/sundancedoc.shtml

http://217.16.26.111/img/alienmind/[bedazedly].swf (740кб)
http://217.16.26.111/img/alienmind/[desperanzza].swf (270 кб)

ААА ...
Инапланетяне !
Только не мой моск !!!

знаю што длинно, но зато абзацы

GPG (5:45 PM) :
На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах...

Он купил белье в фестонах.
Мачо в возрасте Кусто, нах.

Это грех - писать о членах
С грустной думой на челе, нах.

Пустобрёх твердит о планах.
Не ведёмся. Бла-бла-бла, нах.

Одна томлюсь я на перинах
Прочла до дыр Экзюпери, нах

Сижу в джинсовых я штанах.
Мечтаю о... А, впрочем, нах!

Идет весёлый падишах
Должно быть из гарема, нах

Не экономьте на гондонах!
Надеть не забывайте ДО, нах!

Мяса нету в макаронах.
Жизнь - говно. А впрочем, всё нах!

играя в бокс, прикрой свой пах
а то ударю больно, нах!

Я нынче в клетчатых штанах.
Уж извините, так шта-а-а, нах.

Долгую дорогу в дюнах
Сомневаюсь, что пройду, нах.

Вот и я в родных стенах
Объявился. Здрасьте, нах!

"султан любви" его зачах.
Отправлен был в отставку. Нах.

Испытал на обезьянах
Врач таблетки. Обе. Зря, нах.

Все подъезды в покемонах -
Современности клеймо, нах

Сидел весь вечер на смотринах
Невеста так себе, на три, нах.

http://www.happyner.com/idiot/index.php

Менты на гоблине.

Старушка поджарила деньги.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2005/04/07/07161908_bod.shtml

Знаешь как бегает кенгуру? ;)))