Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

здесь разрешено блять

ВИН ДИЗЕЛЬ САШОК РЕШАЕТ ПРОБЛЕМЫ БУХЛЯНДИИ, 05 ДЕКАБРЯ 04 ГОД ОТПРАВИЛИСЬ В ФИРМЕ ПОЛЗУНКО И КРАСНУЮ КНИГУ.

Одному мнье кажецо, што свакло в последние время пирежывает некий кризис? То хуйни наопрувити, то ничиво ни опрувити, то самоопрувити, корочи спрошное фатал ити! И главноэ все такие зомичают это и ругаюцо будто злые. А вина та и не ваша, просто хуйню мы всйо запостить пытаимсо. А почему? Потому што постить нечиво! Вот почиму! Интернеты изменились, в говно всякоэ катюцо, и мы, в своем маханьком анклаве конца дьевяностых, невольею волею за ними... Щитаю, што нам надобен Герой, с большой буквы "Гэ", который нас всех спасет своим оригинальным контентом (возможно даже што он будет про цлонов), да только нету иво, ибо все хоть и жызнерадостные но дибилы. А грусно от этова, вот эт ночами темными и пью я...

ТЁЩА RNB. ПАКИСТАН, НИ НА ТАКОГО КОЛИЧЕСТВА ФОТО-ГРАФИЙ Я СЛУШАЛ ЛЮБИМУЮ КОМПАКТ-КАССЕТУ СКЭТМЕНА ДЖОНА БАЛКАНТОН МЮЗИК МК60-1.

Unwaiter: пятница! ву-ху! Я так постоянно делаю, кстати.

Я выбрал, теперь твоя очередь, ХЗ кто

Разработан высокотехнологичный бокал для распития виски в условиях невесомости

Компания, занимающаяся выпуском виски под брендом Ballantine’s, обеспокоилась культурой пития спиртных напитков обитателями МКС. Ведь пить виски из традиционных бокалов в условиях невесомости крайне проблематично. В компании вознамерились решить эту проблему и разработали специальный высокотехнологический бокал для виски, который можно использовать в условиях нулевой гравитации.

К разработке бокала привлекался Джеймс Парр (James Parr) из Open Space Agency. Совместными усилиями было разработано и опробовано около 20 различных вариантов бокалов. В результате, наиболее оптимальным был признан бокал круглой формы, изготовленный методом 3D-печати. Внутри него размещена выпуклая стальная пластина со спиралевидным узором, покрытая розовым золотом. Благодаря этому создаётся поверхностное натяжение, и виски направляется в резервуар, расположенный в нижней части бокала. К резервуару подсоединен специальный канал, проложенный по спирали внутри стенки бокала. Через него напиток поступает к позолоченному мундштуку, благодаря которому космонавты смогут пить виски из такого бокала в условиях невесомости.

Отмечается, что для изготовления бокала применялись материалы, не влияющие на вкусовые качества напитка. Например, стенки бокала изготовлены из медицинского пластика. В основание бокала встроен магнит (сила на отрыв 10 кг/с), который служит для легкого соединения клапана бокала со специальной насадкой раздаточного механизма ёмкости с алкогольным напитком. Также магнит позволяет удерживать бокал на металлической поверхности.

PYANKO ALERT PYANKO ALERT PYANKO ALERT

Пришло время наебениться в дрова! Дрова сами в себя не наебенят!

В субботу, 22го августа сего года состоится (возможно, последняя (в Питере (с Дурой и клюкедом))) СВАЛКОПЬЯНКА!
Сборище с 13 до 14 часов у метро "Старая деревня". Там сбоку, ну найдете, я думаю. Всегда все находят.
Дресс-код: костюм дров или трубогиба. Можно свалкомайку.
Фейс-контроль: отсутствует, но приходить без мамки! С мамкой нельзя. В остальном мероприятие традиционно открытое. По прибытию необходимо предъявить карточку с вашим свалочным логином и паролем проходящим мимо людям. Если вы проебались, попробуйте в день проведения найти в комментах чей-нибудь номер телефона и позвонить туда. Возможно, анонимные наркоманы смогут вам помочь.

В программе незабываемая прогулка на комфортабельном автобусе типа Икарус! Шопинг в Пятерочке! Бич-сейшн на берегу финского залива! Ваши любимые дегенеративные шуточки про летающих кетайцев, Татьяну и камни! И конечно же престарелые апруверы!


Берите с собой трехлитровые банки с пивом, гитары, MP3- и CD-плееры, радиоприемники, игральные карты и кости, шахматы, ракетки, воланчики, пледы, велосипеды, крем от загара, крем для загара, шляпу как раз, книжку почитать, совочки, ведерки – мы все это выкинем нахуй и пойдем в магазин за мясом, чтобы торчало на треть, как следует.

ПС: Как обычно, СВАЛКОПЬЯНКА также может произойти и в других городах свалочных людей, но для этого местным элитам необходимо возглавить синяковую ситуацию! По возможности будет организована телеконференция по зашифрованному скайпо-вагон-ресторану. Контакты будут опубликованы в день проведения в этом псто малозаметным комментом.

ПЕЙЗАНКА. БАБУИНАМ. ПЕВРООТКРЫВАТЕЛЬ БЛЯ. МОРДУНОВ СЛЕДИТ. ЛУЗЕР. ЕЙ ПОКЛОНЯЛИСЬ ЯЗЫЧНИКИ МЕСТНЫХ САУН.

Сейчас на работе рассказали очень важные вещи!
Оказывается, надо срочно запасаться португальским портвейном. Потому что в ближайшие годы будет сильный неурожай. Через 5 лет портвейн пропадет лет на 10, а то и больше. Поскольку в Америке собираются искусственно запустить вулкан Йеллоустоун. И волна эта обрушится с похолоданием непосредственно на Португалию и Испанию. В доказательство этого, американцы в Австралии строят плавучие военно-морские базы с истребителями пятого поколения. А в самой Америке подобный контингент всего один, и то показательный.

Для решения этой проблемы необходимо в ближайшие 3 года поехать в Португалию и, расплатившись Визой, заказать контейнерные перевозки в Москву. Внутрь контейнера надо запаковать бэушную цистерну с портвейном. А потом встречать все это на станции Москва Сортировочная, где портвейн можно уже разливать по КАМАЗам.