...Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики
стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним -
офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень
похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом
хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.

demiurg, прислал /nant

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и крич ит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!».
Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Над городом третий день висели эстонские парашютисты...
//skupr

КВС: Штурман, где мы?
Ш: Х** его знает. Но это не точно.

Взято с http://www.posadki.net/

кто-нить знает, каким чудесным образом у меня в самолете МегаФон ловился?

На правах рекламы: ешьте пельмени в Толмачево! горячее тесто, холодное мясо! почувствуйте контраст %))

МЕГАСАЙТ! ТУРКМЕНСКИЕ АВИАЛИНИИ!!!
http://www.turkmenistanairlines.com/

http://vlasti.net/index.php?Screen=news&id=66314

взято у Апача

Дело было в славном городе Владивостоке, в году так эдак …, но это не
суть важно. Попал я в тамошний городской парк Отдыха и Культуры. Народ
веселится, на аттракционах катается, ну и я с ними в охотку. Через
некоторое время мое внимание привлек аттракцион, который в то время
назывался «Петля Нестерова», ну или что-то в этом духе. Такой самолетик,
который с двумя пассажирами, то бишь, посетителями парка, должен делать
круговые движения по вертикали. Ну, так вот, народ к этому аттракциону
сначала подбегает, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Ясно
дело, что и мне интересно стало. Подхожу. В будочке сидит молодая
девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс
наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. В общем, рекламка для
аттракциона еще та! Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь
уходить. Ну, не враг же я сам себе! Девчушка смотрит на меня долгим и
умоляющим взглядом. Вот ее монолог:
- Молодой человек, ну вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не
на нем в аварию попала, это Петька-мудак меня на мотоцикле расшиб. А я
студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня
с работы турнут.
Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет.
Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что
аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает
делать «мертвую петлю». На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и
я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но
все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из
кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной
оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел
и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее
слова:
- Ну все - теперь точно выгонят!!!

Battlefield 1942 secret weapons

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда?!!??

http://www.lenta.ru/terror/2004/06/11/lighter/

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

и что это бороздит небо Иллады,
ответь Ахилес сын Пелея...

Плавайте паровозами аэрофлота