Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
хы-хы
В догонку к предыдущему.
![[info]](/img/userinfo.gif)
akuzmich
ОТВЕТ НА ОЩУПЬ И НЕДЕТСКИХ ВИЗУАЛЬНЫХ НЕОЖИДАННОСТЕЙ, НЕИСКУШЁННЫЙ ЧИТАТЕЛЬ И СЛЕДОВ ВУЛКАНИЗАЦИИ.
akuzmich
ОТВЕТ НА ОЩУПЬ И НЕДЕТСКИХ ВИЗУАЛЬНЫХ НЕОЖИДАННОСТЕЙ, НЕИСКУШЁННЫЙ ЧИТАТЕЛЬ И СЛЕДОВ ВУЛКАНИЗАЦИИ.
Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребёшь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь?
Ирландский вождь оказался предком 3 миллионов человек
http://www.newscientist.com/article.ns?id=dn8600
и по-русски:
http://science.compulenta.ru/247865/
http://www.newscientist.com/article.ns?id=dn8600
и по-русски:
http://science.compulenta.ru/247865/
2005-12-28 15:20:44
Всего постов: 2075
Бород: 24
Рейтинг: +19|5|-36 = +3%
Всего постов: 2075
Бород: 24
Рейтинг: +19|5|-36 = +3%
Рассказ человека, который пил с Гагариным.
Когда я был маленький, я иногда видел космического летчика Гагарина, который, бывая проездом в Ленинграде, часто заходил в гости к моему дяде - Олегу Вячеславовичу Ковальскому, в его коммунальную квартиру на Пряжке. Гагарин всегда приезжал в город внезапно, не предупреждая, звонил уже из аэропорта. Спустя минут сорок после звонка на улице хлопало дверью такси, из двора-колодца раздавался молодецкий свист, и дядя бежал открывать двери. Я выскакивал из комнаты в коридор, глядя во все глаза, и вот на пороге появлялась невысокая фигура первого в мире советского космонавта, в кашемировом плаще, с небрежно наброшенным на плечо кашне, сдвинутой на затылок шляпе, с шикарным кожаным саквояжем в руках. Гагарин подмигивал нам левым, нетрезвым уже глазом, выплевывал из угла рта на пол папироску, кидал вещи, и друзья крепко обнимались. Первый в мире летчик-космонавт трепал меня по загривку и давал иностранную конфету, про которые в детстве говорили, что ЦРУ кладет в них иголки или отравленные лезвия. Вынимая из карманов две пол литры, Гагарин произносил всегда одну и ту же стереотипную фразу: - А вот наши Белка и Стрелка.
Дядя Олег доставал из шкафчика рюмки, резал колбасу, выковыривал из банок соленые огурцы и квашенную капустку и разливал. Первый тост всегда пили за тех, кто в космосе. Второй - за Родину. Третий за Партию. Затем неторопливо закуривали Казбек и пили уже беспорядочно - кто во что горазд. Громко говорили, стучали стульями и кулаками, пели пьяные песни, хохотали, пускали слезу. Соседи тихо сидели по своим норам. Сначала они пробовали было возмущаться и однажды даже вызвали милицию, но Гагарин запустил пустую водочную бутылку в кишку коридора, схватил в руку кухонный нож и заорал что есть силы:
- Ша! Уймитесь, фуцманюги! Я - Юрий Гагарин!
- Наряд погрозил соседям кулаком и уехал. После этого два раза приходил участковый и долго разговаривал со съемщиками. К дяде у него никаких претензий не было. Иногда наливали и мне, немного, полрюмки. Добавляли в нее варенье, и я сосал это лакомство весь вечер, быстро хмелея. Гость часто и много говорил о космосе. Спать ложились уже под утро, Гагарин на кровати, дядя на раскладушке, а я - на столе. На следующий день я прогуливал школу, а Гагарин писал учительнице записку – «Прошу не ругать. Ю. Гагарин» и подпись. Мне это легко сходило с рук.
В последний свой к нам приезд Гагарин и дядя Олег сильно напились, и, будучи пьяными, вдруг подрались. Дядя был перворазрядником и легко нокаутировал летчика-космонавта. Гагарин задел головой угол стола, страшно рассек себе лоб и повалился замертво. Ночевали они в эту ночь уже не дома, один - в больнице, второй - в отделении. Мать забрала меня, и с тех пор я больше у дяди не оставался. Спустя пару месяцев Юрий Гагарин, совершая беспосадочный перелет через Северный Полюс, разбился во льдах Антарктики.
©ponochevnyy
Когда я был маленький, я иногда видел космического летчика Гагарина, который, бывая проездом в Ленинграде, часто заходил в гости к моему дяде - Олегу Вячеславовичу Ковальскому, в его коммунальную квартиру на Пряжке. Гагарин всегда приезжал в город внезапно, не предупреждая, звонил уже из аэропорта. Спустя минут сорок после звонка на улице хлопало дверью такси, из двора-колодца раздавался молодецкий свист, и дядя бежал открывать двери. Я выскакивал из комнаты в коридор, глядя во все глаза, и вот на пороге появлялась невысокая фигура первого в мире советского космонавта, в кашемировом плаще, с небрежно наброшенным на плечо кашне, сдвинутой на затылок шляпе, с шикарным кожаным саквояжем в руках. Гагарин подмигивал нам левым, нетрезвым уже глазом, выплевывал из угла рта на пол папироску, кидал вещи, и друзья крепко обнимались. Первый в мире летчик-космонавт трепал меня по загривку и давал иностранную конфету, про которые в детстве говорили, что ЦРУ кладет в них иголки или отравленные лезвия. Вынимая из карманов две пол литры, Гагарин произносил всегда одну и ту же стереотипную фразу: - А вот наши Белка и Стрелка.
Дядя Олег доставал из шкафчика рюмки, резал колбасу, выковыривал из банок соленые огурцы и квашенную капустку и разливал. Первый тост всегда пили за тех, кто в космосе. Второй - за Родину. Третий за Партию. Затем неторопливо закуривали Казбек и пили уже беспорядочно - кто во что горазд. Громко говорили, стучали стульями и кулаками, пели пьяные песни, хохотали, пускали слезу. Соседи тихо сидели по своим норам. Сначала они пробовали было возмущаться и однажды даже вызвали милицию, но Гагарин запустил пустую водочную бутылку в кишку коридора, схватил в руку кухонный нож и заорал что есть силы:
- Ша! Уймитесь, фуцманюги! Я - Юрий Гагарин!
- Наряд погрозил соседям кулаком и уехал. После этого два раза приходил участковый и долго разговаривал со съемщиками. К дяде у него никаких претензий не было. Иногда наливали и мне, немного, полрюмки. Добавляли в нее варенье, и я сосал это лакомство весь вечер, быстро хмелея. Гость часто и много говорил о космосе. Спать ложились уже под утро, Гагарин на кровати, дядя на раскладушке, а я - на столе. На следующий день я прогуливал школу, а Гагарин писал учительнице записку – «Прошу не ругать. Ю. Гагарин» и подпись. Мне это легко сходило с рук.
В последний свой к нам приезд Гагарин и дядя Олег сильно напились, и, будучи пьяными, вдруг подрались. Дядя был перворазрядником и легко нокаутировал летчика-космонавта. Гагарин задел головой угол стола, страшно рассек себе лоб и повалился замертво. Ночевали они в эту ночь уже не дома, один - в больнице, второй - в отделении. Мать забрала меня, и с тех пор я больше у дяди не оставался. Спустя пару месяцев Юрий Гагарин, совершая беспосадочный перелет через Северный Полюс, разбился во льдах Антарктики.
©
ponochevnyy
Не удержался, отсканил страницу из журнала Time.
Юморной рейтинг Буша, тупиздень в стиле ихнего прэзидэнта
Юморной рейтинг Буша, тупиздень в стиле ихнего прэзидэнта
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Всем известно фото, на котором изображен В.И.Ленин без усов и бороды, но в кепке. В таком виде он прятался от Временного правительства летом 1917 года.
Геннадий Александрович Любимов провел скрупулезную работу - он сменил прическу (или даже обрил голову налого), сбрил или наклеил усы некоторым отечественным политикам.
http://80.237.109.40/?stid=1941
Геннадий Александрович Любимов провел скрупулезную работу - он сменил прическу (или даже обрил голову налого), сбрил или наклеил усы некоторым отечественным политикам.
http://80.237.109.40/?stid=1941