http://www.livejournal.com/users/mithgol_ueban/

дубль два

несколько достоверных фактов о михаиле боярском


*** 1949. Ленинград. Роддом. ***

- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - воскликнул акушер, когда увидел родившегося ребенка, маленькое пухлое лицо которого украшали шикарные и очень пышные усы.
- Да-да, весь в мамочку... - ласково просюсюкала мама юного Миши и прижала сына к волосатой груди.
- Постойте, что-то еще лезет, кажется, че-о-о-орное какое-то.. - скривилась в гримасе брезгливости молоденькая медсестра.
- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - снова воскликнул акушер и достал шляпу с широкими полями.
Мальчик тут же схватил ее обеими ручонками и водрузил себе на голову. Потом будущий мушкетер залихватски подкрутил усы и присосался к сиське матери, будто к бутылке бургундского.


*** 1960. Ленинград.***

- Мишенька, сколько раз говорить тебе - снимай шляпу когда моешься в ванной! - ругалась мама Боярского.
- Не ебет. - тихо шептал в ответ маленький Миша, стоя под душем и расчесывая свои великолепные усы.
Шли годы.


*** 1978.***

- А что, - спросил режиссер у своего ассистента, - кто у нас на роль Д`Артаньяна?
- Да вот, несколько тут наклевывается. Николай Караченцов и Изя Кацман. - зачитал список ассистент.
- Нет, Караченцов не годится! - строго сказал режиссер, - уж больно страшен собака.
- Да-да, совсем не годится - подтвердил ассистент.
- А что за Изя Кацман? Не слышал о таком... - озадачился режиссер, задумчиво достал из уха серу и незаметно вытер ее об ассистента.
- Ну, это мой племянник... - скромно ответит тот.
- Та-ава-а-арищ Хицманович, вы мне это прекратите немедленно! Сколько же можно подсовывать мне свою родню? Я вас когда-нибудь уволю к чертовой бабушке! - закричал режиссер и побагровел лицом.
- Ну хорошо-хорошо! - затараторил ассистент, - есть еще Михаил Боярский.
- Показывай давай, что за фрукт... - успокоился режиссер и снова побелел.
- Эй, там, позовите Боярского! - крикнул ассисент куда-то - скажите, пора!
Спустя несколько минут послышался грохот падающих атрибутов киносъемки, недовольные крики и в помещение ввалился Михаил Боярский. Он был пьян.
- Пора? - спросил он у режиссера.
- Пора. - подтвердил тот и для убедительности кивнул головой.
- Пора... пора... порадуе-е-емся на своем веку-у-у! - заорал вдруг Боярский, грохнул бутылку об пол, поправил шляпу с широкими полями и добавил неожиданно грустно, - любовь есть квинтесенция страданий и мечтов!
- Поразительно! Восторг! - жутко обрадовался режиссер и даже захлопал в ладоши.
Так Михаил Боярский стал великим мушкетером и исполнил свое предназначение.

Желание возложить на кого-либо ответственность за содеянное вкупе с неистребимыми языческими корнями привело христианизированную часть человечества почти к абсурду. Теперь, помимо ангела-хранителя, появляющегося у каждого человека при крещении, и святого покровителя, чье имя мы носим, можно, усердно поискав, найти святых, на которых можно возложить ответственность за выбранную профессию. И это помимо народных преданий, примет и поверий.

Страна.Ru публикует краткий список святых покровителей профессий и предупреждает, что не несет ответственности в случае "непомощи" кого-либо из них

......

Интернетчики, компьютерщики, программисты - Папа Римский Иоанн Павел II выбрал покровителем интернета святого Исидора Севильского. Святой Исидор был выдвинут в качестве «соискателя на должность» наряду со святой Феклой и святым Педро Реганальдо. Святой Исидор жил в седьмом столетии. Его считают создателем первой универсальной энциклопедии под названием "Этимологии" (Etymologiae).

Двенадцать с чем-то подвигов знаменитого путешественника Федора Конюхова

1. Пересек Северный Ледовитый океан на папирусном плоту-ледоколе. Грёб ломом.

2. Пересек Атлантический океан вплавь.

3. Пересек Тихий океан вприсядку.

4. Пересек Индийский океан, не замочив ног. Следом за ним этот подвиг попробовал повторить Жириновский, но не удержался и намочил свои сапоги.

5. Добрался до Северного полюса на санях, запряженных декоративными карликовыми пуделями.

6. До Южного полюса, чтобы не терять времени, добрался, прокопав к нему сквозь всю Землю прямой ход от Северного полюса.

7. Устроился на зимовку на Южном полюсе. Жил в палатке, которую построил из снега. Каждое полярное утро выходил в одних трусах на улицу и обливался ледяной водой. "Если ты еще будешь обливаться, мы тебя больше в гости не пригласим", -- пригрозили ему местные полярники.

8. Взобрался на вершину Эвереста без помощи рук и ног. Карабкаясь, Федор помогал себе только подбородком и ушами.

9. Спустился в Марианскую впадину за своими золотыми часами, которые туда уронил.

10. Оклеил обоями великую китайскую стену.

11. Проехал пустыню Сахара от края до края на роликовых коньках. Воду с собой не брал. Всю дорогу пил только теплую левую водку.

12. Прожил 27 лет и 3 месяца на необитаемом острове, сделав его густонаселенным. Сейчас популяция этого острова насчитывает 15 миллионов человек. Все туземцы носят фамилию Конюхов и густые бороды.

13. Пошел без компаса в глухую чащу, отыскал там отряд поляков, которых завел туда Иван Сусанин и вывел их к людскому жилью.

14. Остановил на скаку кавалерийский взвод, вошел в горящую избу и остался там ночевать.

15.Вырастил сына, дал ему отличное образование, устроил на работу, женил, развел и отправил на заслуженный пенсионный отдых.

16. Посадил дерево, вырастил его, а затем спилил. Затем посадил еще одно дерево, опять вырастил и снова спилил. И так сто двадцать раз.

17. Из полученной древесины построил дом.

18. Потом спустил дом на воду и пересек на нем все четыре океана.

Я. СВИРИДОВ
по материалам газеты "МОЁ!".

http://vladimir.vladimirovich.ru/

Как я раньше на него не наткнулся?

Однажды Владимир Владимирович™ Путин играл в кораблики. Большой бассейн с рельефом имитировал водные просторы России - от Баренцева моря до Каспийского и Черного. Игра была сложная и удавалась далеко не всем - надо было одновременно управлять сотнями маленьких корабликов на реках, озерах и в морях.
- Капитан, капитан, подтянитесь, - мурлыкал себе под нос Владимир Владимирович™, - Ведь улыбка это флаг корабля...
Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ вздрогнул и случайно задел рукой маленькую подводную лодочку, которую тянул по Баренцеву морю деловитый буксир.
- Упс... - проговорил Владимир Владимирович™, когда лодочка клюнула носом и стала быстро наполняться водой.
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации Владимира Владимировича™.
- Да слышу я, слышу, - раздосадованно ответил Владимир Владимирович™, - Опять подводную лодку из-за тебя утопил.
- А я, собственно... - немного помедлив ответил глава Администрации, - Я тут тоже это... в кораблики типа играю...
- Ну и что? - все еще сердясь спросил Владимир Владимирович™.
- Да так... - ответил глава Администрации, - Сигарету случайно стряхнул где-то возле Самары... Загорелось чего-то... вроде танкера..
- Тьфу! - в сердцах воскликнул Владимир Владимирович™, - Вот сколько раз уже говорили - не играйте в августе, не играйте... Что ж мы такие тупые-то с тобой, а?
- Не знаю... - тихо ответил глава Администрации, - А че делать-то в августе?

Пингвин против Терминатора...

Сегодня Линус Торвальдс (Linus Torvalds) выступил с неожиданным заявлением: он примет участие в борьбе за пост губернатора штата Калифорния. Линус полагает, что никто из существующих 135 кандидатов на эту должность не сможет сделать реальных изменений в экономике штата, тогда как у него есть готовое решение. Одним из элементов этой стратегии будет то, что принять участие в управлении штатом смогут все желающие. Сам Торвальдс будет принимать или отвергать их предложения. "В этом случае, правительство будет доступно для каждого гражданина",-считает Торвальдс. В общем, управление штатом будет строиться по известной, хорошо зарекомендовавшей себя модели open-source. Несколько настораживает только традиционно сопутствующее этой модели большое количество development-версий...

http://newsforge.com/article.pl?sid=03/08/25/1910248

http://www.livejournal.com/users/petrosyan/
в догонку

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал
я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об
оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь
моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него
тоже плевал.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

ФЫЖО в лучах заката %))))