http://tbs.dcn-asu.ru/dr/ru/pictures/
ахуеннайа картиннайя галирея


вот пример картины ис этай галиреи. эта картина назевается "Удивительное зеркало с планеты RX2134/34"

http://www.worldsbiggestskateboard.com/

Покайтесь, дети мои!!!!
А белочку жалко :(
:)))
http://www.ihtus.ru/72004/l3.shtml

Гарри Поттер и иже с ним.....

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

"- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?"

- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.

И другое по адресу: http://www.reklama-online.ru/forum/viewtopic.php?t=2804

Ляпота!
http://spiffy.ci.uiuc.edu/~kline/Stuff/pi2.c

Это не курицца! Это Ха...
Нихрена себе ошибся!
http://www.newsru.com/world/04oct2004/chicken.html

вот вечно эти наркоманы обколются своей марихуаной и давай друг друга в жопу ебать.. (с)

http://www.erowid.org/

http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=511079
внимательно смотрим на подпись к фотографии

Как собираются распивать алкоголь в общественных местах юридические лица???



Вчерась педерача «Вести-Москва» порадовала таблицей штрафов, установленных в подмосковном городе, кажется Климовске, за распитие алкогольных напитков в общественных местах. Милая ведущая с кукольным личиком, аккуратно нахмурив нарисованные бровки, чтобы не потекла косметика и не появились морщины, огласила список:



Физические лица – 500 рублей.

Должностные лица – 1000 рублей.

Юридические лица – 1500 рублей.



Граждане, это полная гомсахурдия получается… Что оно имело в виду?
morecheeba

Друг прислал, не знаю откуда взял:


История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия".

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга
жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в
прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить
ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой.
А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.
Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю.
Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того
стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка.
Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в
свободное от жен время дарят ей свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование.
По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не
судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу.
Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него
полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару
зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.
Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.
Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то
держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина
загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка
сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком
на голом матраце.
Когда любимый, перелезая утром через нее, своей
стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,
петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька
оказалась на крючке без всякой возможности освободиться
самостоятельно.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой
усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а
колечко запаяно.
Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как
серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.
В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в
безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась.
Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени
в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя
обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно
их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.
Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.
Например, позвонить любимому.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось
что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей
удалось зацепить телефонную трубку.
Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его
сотовый не отвечал.
А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на
столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей
хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.
Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины,
и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит,
и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.
В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на
911, но перед этим идут еще четыре цифры.
Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.
Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя,
инстинктивно стараясь врать поближе к правде.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя
отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный
диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь
заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.
Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете.
У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в
коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила
штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном
состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и
реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания
разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и
придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из
огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра
плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и
регулярно эпилирует себе все что можно.
Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.
Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы.
Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и
маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей
пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что
хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала
услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца
голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то
увидевшего корабль.
Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение
заняло всего пару минут.
Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю
там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так
велика.
Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга
и сняла оставшиеся кольца.
О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не
рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и
вы теперь тоже.

"Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего
не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел.
А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за
Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как
сложно мне было разобраться в своих чувствах?"

ГЛАВНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ, СКОТОГАДОFF, МАРТЫШКО! ИДИЛЛИЧЕСКИЕ ИНГРИДИЕНТЫ БАЛТИКО-ГАРМОНИИ. СНЕСЯ ВИТРИНУ! ВЕЧЕРИНКА ДЛЯ НЕБЫДЛА ЗА СОХРАНЕНИЕ ЦЕНОЙ ГОРМОНОВ ПЕЧЕНИ СРАЖАЛАСЬ ЗА ВАСЮ-АВТОБУСНИКА.

РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ, Грамматика сохранена в
первозданном
виде

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством
мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на
предмет
возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.
Агентство недвижимостью
ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в
надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не
обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах
профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент
Менеджер продажного отдела.
2. Образование

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и
управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы (А Вам слабо?):

Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три
вагона)
по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных
в
базу данных; простановка печатей на документы;

Делал заказы по нужде отдела продаж.

Отслежка платежей.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев
за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема
производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей
фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных
трудов
в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат
филологических
наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого
капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом
юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную
информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских
ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя.(!)

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в
интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не
предлагать!

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера
получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне
фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,
менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$
(*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой
фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит
от
настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных
интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22
часов.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!