Гермошлем для душа, 1970 год. Для сохранения макияжа и прически

мегадизайн ящетаю

В Ярославле обнаружили на пустыре работающий светофор.

Я нечаяно наорал на фожжера. А я вовсе не злой и не хочу ни на кого орать. Как теперь быть?

Что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была

"... Но «олбанский» язык нельзя однозначно назвать изобретением наших дней, нечто подобное встречалось еще в 20-е и 30-е годы XX века. Ирина Трофимовна Вепрева рассказывает, что любимой языковой игрой студентов Д. Н. Ушакова было составление слов с максимальным количеством ошибок, например «озберанд» (аспирант), «учительнится» (учительница)."
http://mnenia.ru/rubric/society/nam-p.. ..blyudat-kak-menyaetsya-russkiy-yazyk/

Считаю, вы должны знать! Ну или нет.

Проворная гифка

Вот примерно так бы выглядела курица, если у нее глаза были бы спереди.

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
— Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
— Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
— Я — Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

- Еще раз, с**а, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

Ипшайтега слонег на речке. (фото)

Счастливая цианобактерия

Арбуэ! Аллоэ! Катуэ!!!!

дифчонке

ШОК! ВИДЕО! Общественность негодует:



Этим раком был ХЗ кто.

//e2-e2: Не то чтобы я хотел это постить, но ящитаю раскрывается другая сторона юзернейма, который(ая) это прислал