йокодзуны Таканохана и Мусасимару действительно существуют
http://news.sport-express.ru/online/ntext/1/nl013804.html

если кто не понял о чем речь - http://mp3prikol.ru/mp3/ogovorki/sumo.mp3

Кусок телепрограммы на 28 ноября:

Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое упражнение, как прыжок через «коня». Хочу напомнить, что данный спортивный снаряд, несмотря на название, не «игогокал» и гривой с хвостом, не обладал. В остальном же, мало в чем уступал своему тезке, как по росту, так и по длине. В этом же училище, был некий первокурсник, который еще в школе при прыжке, уперся руками не в тот конец данного снаряда. Соответственно и приземление закончил, не за конем, а именно на нем, получив возможность прочувствовать всю твердость его спины. Сглотнув то, что подкатило от удара к горлу и почувствовав себя на какое-то время кастратом, он стал относиться к данному снаряду как черт к ладану. Одним словом на любой другой снаряд с радостью, а при упоминании коня, сразу впадал в кому. Но училище военное, а норматив есть норматив. Старший группы, насмотревшись как его подопечный теряет сознание на подходе к снаряду, принял решение выбить клин клином. Надев на курсанта пояс и привязав к нему две веревки, он заставил двух подручных силой перебрасывать курсанта. После третьей попытки, кое-что начало получаться. Курсант бежал, прыгал на пружинящую доску, закрывал глаза и подлетал вверх, а дальше две пары мощных рук при помощи веревок, забрасывали его чуть ли не на другой конец спортзала. Весь месяц, он делал именно так, а на вопрос старшего, мол, сможет ли он сам, тут же терял сознание.
Через месяц, должна была быть сдача нормативов.

На их приемку, прибыл начальник училища, и еще какие-то «шишки». Проверяли строго по списку, поэтому сделать подлог, не представлялось возможным. Старший группы сказал курсанту так; «Если ты козел, не перепрыгнешь через коня, то весь оставшийся срок учебы, этим самым конем, будешь ты!». Курсант вник, и прыгнул. В полной тишине спортзала, раздался голос начальника училища; «Не понял! Повторить!». Курсант повторил. Опять последовала та же команда, и так пять раз подряд.
Надо сказать, что курсант, прыгал точно так же, как и на тренировках. Т.е. подлетал в высоту на полтора метра и не касаясь коня руками, перелетал. Как ему это удавалось без веревок, повторить так никто и не смог.

довольно симпатичная тяжелоатлетка ;-)

"фигурное катание"

пациент, что вы видите на этой фотографии?

Смешные коммнетарии с прошедшей Олимпиады (NBC)
Here are the top nine comments made by NBC sports commentators during
the Athens Summer Olympics that they would like to take back:

1. Weightlifting commentator: "This is Gregoriava from Bulgaria. I saw
her snatch this morning during her warm up and it was amazing."

2. Dressage commentator: "This is really a lovely horse and I speak from
personal experience since I once mounted her mother."

3. Paul Hamm, Gymnast: "I owe a lot to my parents, especially my mother
and father."

4. Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some deaths
in boxing, but none of them really that serious."

5. Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we can
expect the same thing again."

6. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't
like it. In fact you can see it all over their faces."

7. At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the
IOC president is hugging the cox of the British crew."

8. Soccer commentator: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've
got eleven Dicks on the field."


9. Tennis commentator: "One of the reasons Andy is playing so well is
that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses
them... Oh my God, what have I just said?"

nicky_santoro

порпаганда сдаровага образа жызни нах!

С форума http://www.avsim.ru/forum/index.php?showtopic=1317&st=15

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Картинки нагло сперты с ветки форума: http://www.avsim.ru/forum/index.php?showtopic=13230

Незабудте поглядеть коменты...

zhgun

Японский доктор Хидео Яманака предлагает новый способ борьбы с мужским ожирением - с помощью обыкновенной мастурбации, которая, по его уверениям, дает гарантированный результат...

По словам Яманаки: «Эякуляция повышает метаболизм в теле и сжигает калории. Но для получения результата обычному молодому человеку потребуется мастурбировать более 100 раз в месяц». С помощью нехитрых расчетов получается по три раза в день!

Но неугомонный доктор не останавливается: «На самом деле, вам потребуется заниматься этим по 4-5 раз в день, если вы настроены серьезно. На каждый килограмм лишнего веса потребуется выдавить из себя литр спермы. Конечно, достаточно трудно так часто эякулировать, тем более, чтобы получить всю пользу от процесса, перед эякуляцией нужно мастурбировать в течение 15 минут. Эти упражнения я назвал Онанобикой». Яманака утверждает, что особенно упорные пациенты теряют по четыре килограмма в неделю.

Для заинтересовавшихся, приведу расход калорий в зависимости от позы: мастурбация сидя сжигает 61 килокалорию, стоя – всего лишь 22, на корточках – 89, а загадочный «Ona-hole бег» (это уже для продвинутых онаноэбистов) – целых 204! Вы только представьте себе групповой забег профессиональных инструкторов онанобики!