Утренние помидоры грелись на грядках.
Им было холодно.
Но они молчали, потомучто им было охрененно холодно.
Но один ахуевший помидор вдрук страшно пёрнул!!!
Все помидоры решили что это было очень круто, и начали страшно пердеть.
Но некоторые не выдерживали давления и взрывлись, и вся грядка была пожоже на сладкий сон мясника.
Или на кошмар коровы.
Или на то, что видела Колбаса, до того как стать Колбасой.
Вопщем, это было красиво.
Рассвет...
Зеленоваый от бздни помидоров воздук, у ошмётки взорвавшихся помидоров летают в небе и с приятным шлепком падают на землю (Или на Землю, кому как круче)
Но помидоры не знают, что они Пездецидные!!!
И вот радиация начинает зарожать другие растенья, в том числе и Огурцы!!!
Огурцы срывают ромашки, втыкают их себе в сраку и изображают вертолёт!!!
Но тут яблоки решают, что они атомные бомбы и со шлепками начинают лететь на землю!!!
Пиилоты-червяки катопультируются из обречённых яблок и пытаются перепрыгнуть на Огурцлёты!
Одному Огурцу от кайфа срывает Ромашку и он как Яблоко летит вниз, в месте с обречённым на страшную смерть червяком.
Червяк кричит, и...
Просыпается.
Через минут 50 до Червяка доходит, что он Учёный-Ботаник.
Учёный-Ботаник (далее Убот) хихикает и смешно пукает.
От этого стрррррррашного звука он падает с кровати и бьётся бошкой о полку.
Оттуда на Убота сппрыгивает не менее страшная Вставная Челюсть.
Он отбегал к окну, и видел, как утренние помидоры грелись на грядках.
Им было холодно.
Но они молчали, потомучто им было охрененно холодно.
Но один ахуевший помидор вдрук страшно пёрнул!!!
Все помидоры решили что это было очень круто, и начали страшно пердеть.............
Убот ещёраз хихикнул и перегрыз себе веды на ушах.
И хорошо, что так получилось.
Всёравно бы он помер от радиации
Такчто у этой сказки счастливый, извените, конец.
Автор Человек http://www.flash-list.com.ru

тем идиотам что попадаются на письма щасья и прочую ботву посвящается.

http://saratoff.ru/?chap=krim&com=news&act=show&id=6707

http://www.tupik.com/cat/cat.htm

илунга (ilunga), на языке чилуба - человек, готовый простить любую обиду в
первый раз, стерпеть во второй, но никогда на третий
шлимазл (shlimazl) - хронический неудачник на идиш
радиукаж (radioukacz) - по-польски, связной, который работал на движение
сопротивления, находясь на советской стороне “железного занавеса”
наа (naa) - японское слово, используемое только в провинции Кансай для того,
чтобы подчеркнуть сказанное или выразить согласие
тахмам (altahmam) - по-арабски глубокая печаль
гезеллиг (gezellig) - уютный по-голландски
содад (saudade) - особая португальская тоска
селатхирупавар (selathirupavar) - определенный вид пренебрежения служебными
обязанностями по-тамильски
почемучка - по-русски человек, который задает слишком много вопросов
клошар (kloshar) - неудачник по-албански

взято на www.bychkoff.com

Полчаса тому назад я,рискуя жизнью, при помощи воды,, бутана, изобутана, пропана, отдушки, сорбитанолеата, бензоата натрия, триэтиленгликоля, нитрата натрия и ещё какого-то нечеловеческого говна ОСВЕЖИЛ ВОЗДУХ В СОРТИРЕ.
//buddah_gautama

Я знаю, что дикая барада! Но на свалке не было, для нас с Вагнером выкладываю :)

И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов?
Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни
штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя
дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом
ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во!
спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Hет, не
прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а
штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую
тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые
уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны
подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером
поднимали. Hо и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И
у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом
выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего
не понимают: вода в ушах. Hекоторые уже по две недели в заплыве - и на
какие только деньги плавают? Hу, так настоящему пловцу много ли надо:
город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там
нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про
кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу
скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик,
извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое
придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Hу,
конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или
каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных
купил. Hу и слава богу, что у него денег нет.
А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон
он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие
марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не
несет. И денег у нас максимум на два блина.
И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака
такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая,
глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую
тачку с блинами! Hу, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя
посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и
радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают
на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и
начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошо-то как! А
тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты
сраные!..." Hу, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили,
чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не
наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!

Просто пипец
http://www.zr.ru/video/VAZ-2110.avi

вроде было, но без надписи

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?

История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг.
Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены
на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо
1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга
и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако,
что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет,
пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой
связи идет обычная бодяга, типа «Приветствуем вас, номер рейса и т.п.»,
но в конце энтой тирады звучит бодрое «следующего в Оренбург». Лица вокруг
меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели
в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал
даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых
отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там
действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули
одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза
и предложил… проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград.
Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что «за цену
одного билета еще и в Оренбург слетаете». (Надо учесть, что самолет вылетел
в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много
водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона,
так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер.
По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и «выморозить».
Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку.
Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти,
обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно,
все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять
грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный
Петербург. (В первом салоне — опять пассажиры летят не в Волгоград!)
Кульминация… Голосование… Нам повезло, что на этот раз нас было больше
на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы
в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли
поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).

Делать людей счастливыми не так уж и сложно
http://www.livejournal.com/users/zalar/80666.html

Реальная байка. Не обязательно смешная.
Рассказал наш водила, пока ехади домой. Служил морпехом, во Вьетнаме.

Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.
На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.
Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по
себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из
них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон
окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни жопы"

(C) прислали по аське