http://dump.iof.ru/?mode=single&post=4042
А вам слабо сделать из жигуля мерс?
2004-03-19 18:08:10
Всего постов: 2075
Бород: 25
Рейтинг: +5|3|-6 = +32%
Всего постов: 2075
Бород: 25
Рейтинг: +5|3|-6 = +32%
всем любителям приделывать спойлеры на убогие стамески посвящяиццо ;-)
2004-03-16 19:09:21
Всего постов: 2075
Бород: 21
Рейтинг: +8|3|-3 = +70%
Всего постов: 2075
Бород: 21
Рейтинг: +8|3|-3 = +70%
Собрал веб-сервер на одной микросхеме.
Что интересно, детали для него поставлялись в шоколадном яйце.
упёрто у http://www.livejournal.com/users/uffo/93281.html
Что интересно, детали для него поставлялись в шоколадном яйце.
упёрто у http://www.livejournal.com/users/uffo/93281.html
На этой фотке показана единственно возможная процедура замены ремня ГРМ на фольксвагене В5 (новые пузатые такие).
Кто не знает, ремень ГРМ - это вещь, которая меняется на жигулях, ауди, на любой другой нормальной машине за 30 минут (ремень от коленвала к распредвалу)...
Не зря появилась поговорка, мол: "я ненавижу немцев за 1-ю мировую войну, за 2-ю мировую войну и за фольксваген В5..."
Кто не знает, ремень ГРМ - это вещь, которая меняется на жигулях, ауди, на любой другой нормальной машине за 30 минут (ремень от коленвала к распредвалу)...
Не зря появилась поговорка, мол: "я ненавижу немцев за 1-ю мировую войну, за 2-ю мировую войну и за фольксваген В5..."
Может, кому-нить пригодится =)
Как получить п:зды
Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“
Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“
1. На матче (перед ним).
Самый простой способ. Все, кто хоть раз ходил на футбол, видели, что там может случиться. Пизды можно получить от кого угодно, даже от бабулек, которые проверяют билетики. Эти мирные старушки в прошлом тяжелоатлетки, они кидали всякие молоты, диски, шары, а сейчас в переходе у м.Выхино в свободное время. Их по блату взяли проверять билетики, но на самом деле они наистрашнейшие машины для убийства! Так что можно просто попытаться пролезть не в свой сектор стадиона и порция отборных люлей от бабушки-божего одуванчика обеспечена. Но че за маза получать удары в пах от старой пидораски? Так что можно купить билет в сектор болельщиков другой команды (особенно если играюс спартак и цска или динамо) и начать орать там ”мясо! свиньи“ (на спатраковской трбуне) или ”Кони! пиздец мусорам! спартак чемпион!“ (на трибуне цска, динамо). Пиздец тебе настанет мгновенно, а заодно менты, точнее омоновцы, полезут тебя спасать, а потом, если спасут, сами наваляют. Может быть начнется махач фанатов с мусорами, что тоже прикольно. А можно и всем вместе подраться с ментами. Достаточно кинуть в них что-нибудь, а когда за тобой пойдет дядя в форме, въебать ему. К тебе сразу присоединятся другие отморозки, а потом в бой пойдут омоновцы в шлемах, со щитами и с дубинками. Пиздатое зрелище- когда в ниц летят стулья, а они пиздят всех подряд, главное лезь в самую гущу, и пиздец по полной программе тебе обеспечен! Может быть даже польют из брандспойта. А если твое тело еще и заберут в обезьянник, то, поорав о правах животных, схлопочешь еще. Теперь способ для тех, у кого денег на билет нет, а футбол (хоккей и тд) любят. Перед матчем примыкаешь к толпе отморозков и идешь пиздиться с другими отморозками, болеющими за другой клуб. В ход идет арматура, цепи, бутылки, камни и тд. Но вместо того, чтоб получить пизды может получиться так, что дашь ее А подбегущие менты могут и помочь в принципе. Так что все на футбол за очередной порцией пиздюлей!
2. На концерте.
Способ для любителей музыки. Достаточно придти на какой-нибудь панк-концерт в футболке с децлом или наоборот, но во втором случае пиздюли будут слабее. Представьте, что выступает крутая гуппа ”децл“, а ты в майке с надписью ”децл-лох“ влезаешь в толпу с криками ”пизды обезьяне“! Но еще прикольней вломиться на концерт группы ”руки вверх" и высказаться про них... туда же ходят одни телки, которые тебя на куски порвут. Еще можно вылезти на сцену и въебать выступающему, тогда тебя отымеют охранники. С ними можно и просто так попиздиться, за тебя может быть даже кто-то впишется, что маловероятно. На скинявом кАнцерте ваще легко, достаточно просто одеть штаны пошире и антифашистскую футболку. Да и просто так можно кому-нибуть ебнуть, главное чтоб он посильнее был и не один- вот будет пиздато! Дохуя есть разных способов, так что ходите на концерты, слушайте децла и руки вверх.
3. На дискотеке (на мой взгляд, самая веселуха)).
Приходишь, значит, в модный клуб. Покупаешь пива, водки, при этом высматривая пиздатую телку с нехилым чуваком (он обязательно должен быть из “кедовского королевства” те галимые дешевые рваные кеды, спортивные штаны и нестиранная футболка)… Кстати, как неприскорбно, большинство пиздатых баб лазяют именно с такими…Ну да ладно. Выпив, приглашаешь ее потанцевать, усердно лапаешь ее за задницу и прочие места до тех пор, пока ей не надоест. Допустим, она тебе отвесила в ухо, а ее чувак, которому ты уже давно не понравился, направляется к вам. С ближайшего стола берешь пиво и выплескиваешь ему в рожу, за что получаешь в свою, к нему добавится еще и хозяин пива. Если дискотека нормальная, кто нибуть за кого-нибудь впишется, если же говно, то только охранники выкинут вас всех нахуй. Пиздатей на деревенской дискотеке, есть шанс разъебать единственный в округе магнитофон, да и пиздюли будут смачнее. Хотя могут и убить, но кому щас легко... Можно использовать стулья столы, стаканы, так что весело. Хотя если там одни торчки, есть шанс оказаться победителем, что неправильно. И не забудь вызвать скорую помощь, которая может быть очень кстати. Только иногда телок красивых не бывает, хотя и редко, и придется тогда вылить на кого-то пиво просто так. Или найти такого-же, как и ты сам, пришедшего попиздиться. Так что все снялись с мест и поехали по деревенским клубам!
4. В магазине.
Заходишь ты в магазин и просишь продать тебе бутылку водки, а тебя посылают на хуй, мативируя это тем, что тебе нет 21 года. Непорядок! Кого ебет сколько кому лет? Хватай неправильную продавщицу за нос, а другой рукой тяни за ухо. Она будет визжать, и остальные покупатели, которым эта кобыла продала бы водку, начинают тебя оттаскивать, а какой-то мудак по мобиле вызывает ментов. Тупо бей всех подряд всем что есть, а мудаку проломи голову его телефоном. Тебя скорее всего замесят, если конечно все покупатели не старушки, пришедшие за хлебом. Или в большой очереди наступи кому-нибудь на ногу несколько раз подряд, ебни его, ну че-нибудь придумай короче. Хотя этим пидорам может быть на тебя похую, гораздо важнее купить макароны и не отходить из очереди. Можно попытаться нагло пролезть без очереди, разбить витрину, спиздить жевачку, так что не сложно будет. Может даже менты приедут
5. На улице.
Идешь вечером, ищешь пьяную компанию и доебываешься до нее. Или подойди к любому прохожему и потребуй от него деньги, плеер, часы, телефон и тд. Если он тебе не врежет, то тебе чистая прибыль в количество сколько он тебе даст. А так хорошая драка может получиться!
Как получить п:зды
Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“
Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“
1. На матче (перед ним).
Самый простой способ. Все, кто хоть раз ходил на футбол, видели, что там может случиться. Пизды можно получить от кого угодно, даже от бабулек, которые проверяют билетики. Эти мирные старушки в прошлом тяжелоатлетки, они кидали всякие молоты, диски, шары, а сейчас в переходе у м.Выхино в свободное время. Их по блату взяли проверять билетики, но на самом деле они наистрашнейшие машины для убийства! Так что можно просто попытаться пролезть не в свой сектор стадиона и порция отборных люлей от бабушки-божего одуванчика обеспечена. Но че за маза получать удары в пах от старой пидораски? Так что можно купить билет в сектор болельщиков другой команды (особенно если играюс спартак и цска или динамо) и начать орать там ”мясо! свиньи“ (на спатраковской трбуне) или ”Кони! пиздец мусорам! спартак чемпион!“ (на трибуне цска, динамо). Пиздец тебе настанет мгновенно, а заодно менты, точнее омоновцы, полезут тебя спасать, а потом, если спасут, сами наваляют. Может быть начнется махач фанатов с мусорами, что тоже прикольно. А можно и всем вместе подраться с ментами. Достаточно кинуть в них что-нибудь, а когда за тобой пойдет дядя в форме, въебать ему. К тебе сразу присоединятся другие отморозки, а потом в бой пойдут омоновцы в шлемах, со щитами и с дубинками. Пиздатое зрелище- когда в ниц летят стулья, а они пиздят всех подряд, главное лезь в самую гущу, и пиздец по полной программе тебе обеспечен! Может быть даже польют из брандспойта. А если твое тело еще и заберут в обезьянник, то, поорав о правах животных, схлопочешь еще. Теперь способ для тех, у кого денег на билет нет, а футбол (хоккей и тд) любят. Перед матчем примыкаешь к толпе отморозков и идешь пиздиться с другими отморозками, болеющими за другой клуб. В ход идет арматура, цепи, бутылки, камни и тд. Но вместо того, чтоб получить пизды может получиться так, что дашь ее А подбегущие менты могут и помочь в принципе. Так что все на футбол за очередной порцией пиздюлей!
2. На концерте.
Способ для любителей музыки. Достаточно придти на какой-нибудь панк-концерт в футболке с децлом или наоборот, но во втором случае пиздюли будут слабее. Представьте, что выступает крутая гуппа ”децл“, а ты в майке с надписью ”децл-лох“ влезаешь в толпу с криками ”пизды обезьяне“! Но еще прикольней вломиться на концерт группы ”руки вверх" и высказаться про них... туда же ходят одни телки, которые тебя на куски порвут. Еще можно вылезти на сцену и въебать выступающему, тогда тебя отымеют охранники. С ними можно и просто так попиздиться, за тебя может быть даже кто-то впишется, что маловероятно. На скинявом кАнцерте ваще легко, достаточно просто одеть штаны пошире и антифашистскую футболку. Да и просто так можно кому-нибуть ебнуть, главное чтоб он посильнее был и не один- вот будет пиздато! Дохуя есть разных способов, так что ходите на концерты, слушайте децла и руки вверх.
3. На дискотеке (на мой взгляд, самая веселуха)).
Приходишь, значит, в модный клуб. Покупаешь пива, водки, при этом высматривая пиздатую телку с нехилым чуваком (он обязательно должен быть из “кедовского королевства” те галимые дешевые рваные кеды, спортивные штаны и нестиранная футболка)… Кстати, как неприскорбно, большинство пиздатых баб лазяют именно с такими…Ну да ладно. Выпив, приглашаешь ее потанцевать, усердно лапаешь ее за задницу и прочие места до тех пор, пока ей не надоест. Допустим, она тебе отвесила в ухо, а ее чувак, которому ты уже давно не понравился, направляется к вам. С ближайшего стола берешь пиво и выплескиваешь ему в рожу, за что получаешь в свою, к нему добавится еще и хозяин пива. Если дискотека нормальная, кто нибуть за кого-нибудь впишется, если же говно, то только охранники выкинут вас всех нахуй. Пиздатей на деревенской дискотеке, есть шанс разъебать единственный в округе магнитофон, да и пиздюли будут смачнее. Хотя могут и убить, но кому щас легко... Можно использовать стулья столы, стаканы, так что весело. Хотя если там одни торчки, есть шанс оказаться победителем, что неправильно. И не забудь вызвать скорую помощь, которая может быть очень кстати. Только иногда телок красивых не бывает, хотя и редко, и придется тогда вылить на кого-то пиво просто так. Или найти такого-же, как и ты сам, пришедшего попиздиться. Так что все снялись с мест и поехали по деревенским клубам!
4. В магазине.
Заходишь ты в магазин и просишь продать тебе бутылку водки, а тебя посылают на хуй, мативируя это тем, что тебе нет 21 года. Непорядок! Кого ебет сколько кому лет? Хватай неправильную продавщицу за нос, а другой рукой тяни за ухо. Она будет визжать, и остальные покупатели, которым эта кобыла продала бы водку, начинают тебя оттаскивать, а какой-то мудак по мобиле вызывает ментов. Тупо бей всех подряд всем что есть, а мудаку проломи голову его телефоном. Тебя скорее всего замесят, если конечно все покупатели не старушки, пришедшие за хлебом. Или в большой очереди наступи кому-нибудь на ногу несколько раз подряд, ебни его, ну че-нибудь придумай короче. Хотя этим пидорам может быть на тебя похую, гораздо важнее купить макароны и не отходить из очереди. Можно попытаться нагло пролезть без очереди, разбить витрину, спиздить жевачку, так что не сложно будет. Может даже менты приедут
5. На улице.
Идешь вечером, ищешь пьяную компанию и доебываешься до нее. Или подойди к любому прохожему и потребуй от него деньги, плеер, часы, телефон и тд. Если он тебе не врежет, то тебе чистая прибыль в количество сколько он тебе даст. А так хорошая драка может получиться!
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2004-02-05 11:46:15
Всего постов: 360
Бород: 7
Рейтинг: +2|1|0 = +100%
Всего постов: 360
Бород: 7
Рейтинг: +2|1|0 = +100%
Интересно, можно ли изменить полностью имя, фамилию и отчество? Если можно, пойду и переименуюсь в Якова Евгеньевича Бала.
Документы так и буду подписывать: Я.Е. БАЛ.
![[info]](/img/userinfo.gif)
dma
Документы так и буду подписывать: Я.Е. БАЛ.
dma
2004-01-20 21:33:26
Всего постов: 327
Бород: 25
Рейтинг: +3|1|-2 = +53%
Всего постов: 327
Бород: 25
Рейтинг: +3|1|-2 = +53%
Замена масла в автомобиле
ЖЕHЩИHЫ:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук,
ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и
оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки
без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на
автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском
участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены
масла.
ИТОГО: $1,650.00
ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки
без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на
автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском
участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
масла.