Рассказываю ситуацию :
В метро в вагоне Деруться (Реально п*здятся два паренька)
Бабка подбегает к кнопке вызова машиниста и говорит :
"Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! ПОВТОРЯЮ Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! "
На что машинист отвечает :
" Ща Б*я все брошу и побегу ПОВТОРЯЮ ЩА Б*Я ВСЕ БРОШУ И ПОБЕГУ !!!! "
*Вагон лежал*

Вроде как недавно произошло :) Коллега рассказал :)

via filimon

Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну, а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть, слышит как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Мысль: "Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!! ". И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке...

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

Деда, расскажи, как ты на войне партизанил?
— Ну, значицца, сижу я как-то в кустах…
— Вражеский поезд ждешь?!
— Э-э… ну, одно другому не мешает...

Это не новость, просто подвернулось... Сайт энтузиаста о разнообразных железных дорогах. В некоторых разделах есть очень красивые фотографии. Например, полюбуйтесь на интерьеры стокгольмского метрополитена (на сайте это ссылка "Tunnelbanan" в левом фрейме).

ЧЕПУХА ПО ДОСТАВКЕ НЕВЕСТ ПИНДЫКЯН! ПОБЕДИТЕЛИ БОБРУЙСКОЙ ФАБРИКЕ СТРАТЕГИЧЕСКИХ НАСТУПАТЕЛЬНЫХ ТРУСИКОВ.

Хисторь о русском языке
Как говорится, не любо — не слушай, а врать не мешай. Но случай
фактический, отвечаю. Сначала, по традиции, преамбула: 31 августа с.г, в Восточной Европе резкое похолодание, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер, холодно и противно.
Амбула: Экспресс Варшава — Берлин. По случаю начала учебного года
переполнен шумными детьми, по ушам бьет децибеллами. Купе первого
класса, пассажиры — автор (это я, если кто не понял), напротив -
типичный старый немец, румяный, аккуратный, с пивным брюшком, с номером «F. Allgemeine», его же и читает. Рядом, тоже друг напротив друга - тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна, опять же друг напротив друга — два здоровых юных американских негра. Это последнее стало ясно всем, поскольку их провожала толпа молодых не то скаутов, не то других придурков, все орали, негры громче всех, хохотали, потом эти правнуки честного Эйба долго орали в окно из купе — на нас им плевать было — махали, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже надеялись, что они успокоятся, но куды там! Негритосы сидели как на иголках, опять ржали, что-то обсуждали, дескать, cool, fucken, полный америкен инглиш, короче.

Мало того, что достали болтовней, так еще и одеты были только в шорты и футболки, и при внезапно похолодевшей погоде смотреть на них было жутко, у пани — визуально мурашки по коже. Сидим, крепимся. Наконец, после очередного «факена» немец, не отрываясь от газеты, и вполголоса так, но с чувством произнес, на чистейшем великом и могучем:
— За*б*ли! Моржи черножопые, бл* …
От неожиданности я прыснул, все, есссно, внимание на меня, ну и говорю «немцу» с сочувствием:
— Не то слово.
Он кивнул, и снова читать. Разговор не завязался, слишком велика разница в возрасте. Негры чуть притихли, может, поняли, что про них. Через минут этак пять пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
— Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался …

знакомый тут рассказал


едет он вчера в метро, по филевской линии. на филях заходит молодая девушка, коих в москве великое множество. протискивается через толпу народа, встает перед сидячими местами и хватается за верхний поручень. и тут сидящие и стоящие рядом повергаются в шок - у девушки в подмышках даже не лес. это просто джунгли! все сидят-стоят и тихо офигевают. но тут один рядомстоящий мужик поворачивается к ней и грит: вот я не знаю, руку ты подняла или ногу!? в этот момент лицо девушки мнговенно заливается краской и уже через несколько секунд в вагоне ее не стало.
мужику аплодировали стоя. ))))

http://www.metro.ru/metro2/

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
(c) voffka dot com, а я подглядел у Малого.

господа девелоперы, надеюсь у нас такого не будет %)