Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного
"Мэйфлауэр" но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.
Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал
эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на
побегушках.
Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр.
Работы -
выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету,
хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича
Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и
крючковатым
носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени
Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом,
искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в
тайгу,
все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый.
Нашли его
местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения,
откровения,
открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном.
Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного
колпака..."
Но !
Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней
мочеполовой
системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..."
А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун
БЕСПЛАТНО
будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы
почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$"
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от
полной
истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем
приседаний в Photoshop- е, но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал
кроме
портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие
интересовались, а
не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание
фотографии
Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать
крепче -
думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать
"Современную историю развития импотенции в Америке."
Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и
благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс
начал
развиваться совсем уж лавинообразно...
Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных
исцеленных. За
немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать,
выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд...
Нужно было опять что-то срочно придумывать.
На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый
колдун
Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с
лечащими
врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой
американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из
центральных
российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из
России...
Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были
выписаны
на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....

Сперто в бауманской конфе=)

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
http://www.newsru.com/russia/08oct2004/doza.html

Наше правительство:
http://www.government.ru/search/searc.. ..&page=1&book=0&he_id=38&pres_he_id=38

Лучшее школьное сочинение на тему "Как я провел лето". Ученик Вася Сидоров
написал сочинение на пятерку. Читаем:

Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за
хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я люблю
гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками. Угощать
их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок выгоняли на рассвете
дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед рассказывал мне, как это
делается правильно. От возбуждения дед слегка покрякивал. На обрыве вытащит
свои принадлежности, зайдет по колено в воду, размотает леску, насадит
приманку и опустит червя в воду. Я возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание,
дедушка делает дело.
Мы возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это
время с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала
морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно яиц,
потому что у них есть куры-несухи. Лето уже закончилось, но я все еще
вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок, которых
гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов, которые
гоняли кур по двору.


Из книги Ф.Богачева
"Русская модель эффективного соблазнения"

74 человека поступили в течение минушвей ночи в городскую клиническую
больницу г. Пскова с диагнозом "пищевое отравление" и "потеря речи".

В ходе проведённого опроса выяснилось, что все пострадавшие накануне
принимали в пищу новый кетчуп "Пикантный особый" производства псковского ЗАО
"Надежда".

Симптомы у всех пострадавших одинаковые. После того, как продукт попадает в
ротовую полость, человек примерно 2-3 минуты очень громко кричит, после чего
замолкает. Медики полагают, что навсегда.

В городе производятся мероприятия по изъятию некачественного продукта из
продажи. Псковские врачи пока воздерживаются от комментариев.

"Это особый случай. Даже можно сказать, пикантный", - прокомментировал
ситуацию главный врач клиники Виталий Пичугин, - "Дело в том, что "Надежда"
финансирует строительство фитнес-центра во 2-м корпусе нашей больницы. У нас
очень хорошие отношения и большие перспективы. Думаю, всё образуется".

Между тем, по данным правоохранительных органов, лишь около 10% кетчупов и
майонеза производства "Надежды" реализуется на местном рынке.

Эта... Японцы упражняются=)
http://masamania.com/masha/101-150/110/index.htm

(Страница 4,3 Мб, осторожно)

http://newsru.com/world/06jul2004/pentagon2.html

Афигенный креатив:
http://adme.ru/register/08.06.2004/1

Было бы смешно.... только он жену, сволочь, чуть не убил.....А что с пернатым стало?=)))
http://newsru.com/world/28may2004/hen.html

Недавно обнародованные документы Белого дома времен Генри Киссинджера дополняют и так богатый список пикантных подробностей о 37-м президенте США Ричарде Никсоне, пишет журнал Newsweek (перевод на сайте Inopressa.ru).

Около 20 тысяч страниц различных записей и расшифровок телефонных разговоров Генри Киссинджера в бытность его госсекретарем и советником по национальной безопасности были обнародованы в четверг Национальным архивом в Вашингтоне. Документы весьма примечательны тем, что дают возможность, заглянув под своды Овального кабинета, увидеть сложные отношения Киссинджера с президентом Никсоном и ксенофобские взгляды последнего.

Вот некоторые из наиболее интересных цитат, характеризующих 37-го президента и его помощников.

Генри Киссинджер своему ассистенту в октябре 1973, когда премьер-министр Великобритании Эвард Хит должен был говорить по телефону с Никсоном по поводу арабо-израильской войны:

"А мы можем сказать "нет"? Когда я говорил с президентом, он был пьян в стельку".

Разговор Киссинджера с послом Советского Союза в США Анатолием Добрыниным:

Добрынин: Вы были там с очень милой девушкой... по-моему, у меня есть ее фотография?

Киссинджер: Да?

Добрынин: На календаре. Кажется, она была на календаре "Плейбоя".

Киссинджер: Ах, грязный старикашка!

Добрынин: ...она очень хорошая девушка.

Киссинджер: Она очень хороша собой. Я надеюсь, она не хорошая девушка.

Разговор Киссинджера с руководителем персонала Белого дома Александром Хейгом. Речь идет о том, как Никсон в шутку угрожал сбросить бомбу на здание конгресса, где в марте 1974 года ему объявляли импичмент.

Хейг: Он сказал, чтобы я принес чемодан.

Киссинджер: Ты о чем?

Хейг: Его черный ядерный чемоданчик. Хочет сбросить бомбу на Капитолийский холм.

Никсон описывает своего идеального кандидата на пост руководителя Налоговой службы США в 1971 году.

"Это должен быть безжалостный сукин сын, я хочу быть уверен, что он сделает все, что ему скажут, чтобы он брал в оборот наших врагов, а не друзей".

Никсон в мае 1971 года:

"Знаете, что произошло с греками? Их погубил гомосексуализм. Точно, Аристотель был гомиком, мы все это знаем, и Сократ тоже... С римлянами знаете, что произошло? Последние шесть римских императоров были голубые".

Никсон в мае 1971 года, называя Сан-Франциско "самым "голубым" городом, какой только можно себе представить":

"Я не могу пожать руку ни одному человеку из Сан-Франциско".

Май 1971:

"Гомосексуализм, наркотики, вообще распущенность - вот враги сильного общества. Вот почему коммунисты и левые продвигают это - они пытаются нас уничтожить".

Никсон Бобу Халдеману в мае 1971:

"Забавная вещь, заметил? Все эти ублюдки, которые требуют легализации марихуаны - все как один евреи. Что, черт побери, не так с этими евреями? Что с ними такое? Наверное, это потому, что большинство из них психиатры".

Никсон Киссинджеру за несколько недель до того, как он объявил о новом витке войны во Вьетнаме в 1972 году:

"Я бы применил ядерную бомбу".

Никсон Киссинджеру в 1972 году о жертвах среди мирных жителей во Вьетнаме:

"Ты так беспокоишься о мирных жителях, а мне плевать. Чихать я на них хотел".

Никсон в августе 1972 года о губернаторе Калифорнии Рональде Рейгане:

"С этим человеком просто неприятно общаться. Он странный".

Никсон по поводу инцидента с послом США во Франции, который во время полета в Вашингтон в марте 1972 года напился и стал приставать к стюардессам:

"Что тут такого, все пьют, все бегают за девочками. Черт побери, намного лучше пить, чем принимать наркотики. Лучше бегать за девочками, чем за мальчиками".

взято с www.newsru.com

Вот это э-э-э-х=)
http://www.sky.com/skynews/article/0,,30000-13101336,00.html

http://www.collegemix.com/content.php?q=2&id=1963

http://newsru.com/russia/06apr2004/dtp.html

Это ж надо так...