Может, не смешно, зато про войну:

Тупость блондинок охраняется законом

Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им
больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили
законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя
страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в
народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно
посредственными интеллектуальными способностями.

Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными
волосами (большинство населения Боснии - мусульмане) в последнее время
появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся
объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества.
Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других
красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало
вмешательства законодателей.

Теперь "юмористическому террору" должен прийти конец: светловолосые
красавицы уже через два месяца получат возможность беспрепятственно
подавать в суд на шутников. Предполагается, что оскорбление блондинки
будет считаться достаточно серьезным нарушением закона, а
ответственность за неуместное ерничество планируется ввести весьма
суровую. Какие конкретно карательные меры грозят записным
"блондиноненавистникам", пока неизвестно. Можно предположить, что одним
из самых суровых наказаний для осужденного были бы сутки езды в качестве
пассажира на автомобиле, управляемом блондинкой.

Между тем, у некоторых представителей мужского населения есть серьезные
сомнения в том, что у блондинок хватит ума подать в суд на неуместные
шутки. Ведь, согласно народной молве, для того, чтобы уязвить блондинку
словом, нужно ударить ее по голове словарем.

(c) http://www.utro.ru/

http://oxyehho.com/
может кто не видел. (в сорс ещё поглядите)

http://www.urbusk.ee/bedos/thread.php?lng=ru&pg=594&fid=1

http://www.urbusk.ee/bedos
Сайт прикольный, если форум почитать ваще уссаться можно %)

Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень.
И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не
материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не
выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки.
Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал
вообще.
Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда.
Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно
показывая на пальцах, сколько минут осталось.
И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал
я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об
оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь
моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него
тоже плевал.

Знаю я одного парня. Бедненький такой. И любил он одну девчонку. А у
девушки как раз было день рождение. Захотел он подарить ей КРУТОЙ
подарок. Заходит он короче в магазин. А там ОГРОМНЫЙ выбор. Шляется там
по отделам как бомж не могущий найти свой уголок. Вдруг на что-то
натыкается. Оказывается это ваза. И, кстати очень красивая. Только одно
в этой вазе плохо... ЦЕНА. Продавец смотрит и понимает, что ему очень
нужна эта ваза.
Он подходит и говорит:
- Вам чем ни будь помочь?
- Понимаете, мне очень нужна эта ваза, но у меня нету денег. Я просто
собираюсь на день рождения к девушке и вот...
- Понимаю. Но знаете, у нас одна такая же ваза разбилась, а осколки
сохранились. Давайте я вам дам эти осколки, а вы когда придете к девушке
специально уроните пакет с осколками. Девушка посмотрит на осколки
дорогой вазы и все поймет.
Мальчик согласился, и продавец вручил ему пакет. И мальчик на следующий
день отправился на день рождения. Пришел в дом девочки и сделал все, так
как сказал продавец. На шум прибежала сама девочка. Мальчик с торжеством
глядел на ее сочувствие, но потом заметил удивление девочки, посмотрел,
а оказалось, что КАЖДЫЙ ОСКОЛОК БЫЛ ЗАВЁРНУТ...

Босые дети. Холод.
Голодные и босые дети. Босые, легко одетые дети выбегали утром на снег. В голоде и холоде изголодавшиеся дети в большинстве случаев босые, дрожащие от холода. Обжигая ноги босые холодом. Под босыми ногами холод. Босые холода. Босые, оборванные, голодные, трясясь от холода, дрожа от холода и страха. Босым танцорам не страшен северный холод - Индия!

* "THE BEER-WARE LICENSE" (Revision 42):
* wrote this file. As long as you retain this notice you
* can do whatever you want with this stuff. If we meet some day, and you think
* this stuff is worth it, you can buy me a beer in return. Poul-Henning Kamp

библиотека программиота

vk гетшеет

http://technoart.ru/~skupr/growlkaraoke_cigarfar_skum.swf

http://technoart.ru/~astax/23aug (updated)

Приглашаются все желающие

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании
профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться
и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой
кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который
занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков
было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними.

Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по
приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий
красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он,
чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь нак «высокое
напряжение». Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось
потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем
отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени
силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно
зловещее зрелище: знаки «высокое напряжение», «радиоактивность»,
«биологическое заражение» на внешней стороне внешней двери,
отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка «перед
снятием скафандра произведи дезактивацию» на ее же внутренней, на 2 й
двери табличка «перед входом проверь средства защиты» и довершала
картину табличка на стене «перед открытием двери проверь закрыта ли
вторая». Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у
непосвященного. Однажды в этой «камере психологической обработки» был
разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который
тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в
общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект:
противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же
куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким
герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку
в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было.

Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по
причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу
сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ
посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В
тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в
«рабочую» одежду, а «нормальную» повесил на вешалку, рядом с ОЗК.
Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках,
«руки на столы», «не двигаться», «налоговая полиция» и все как подобает.

Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает,
прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке
сисадмина? Хочешь — не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих
в сисадминов кабинет.

На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид
открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в
сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия
(видать новые звезды на погонах уже подсчитывались).

После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в
кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал
преодолел «красную зону» (больше за раз через тамбур не пролезало).
Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с
морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что
было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.

public void dijkstra(Vertice v) {
Heap heap = new Heap();
heap.inserir( v, v, 0);
v.marcado = true;
while (! heap.estahVazio() ) {
Aresta a = heap.remover();
NoLista temp = vertices[a.destino].lista.inicio;
while( temp != null) {
if( !vertices[temp.destino].marcado ) {
vertices[temp.destino].marcado = true;
Aresta aresta = new Aresta(a.destino, temp.destino, temp.custo );
heap.inserir(aresta);
} else {
if ( vertices[temp.destino].menorCaminho > (vertices[a.destino].menorCaminho + temp.custo) ) {
vertices[temp.destino].menorCaminho = (vertices[a.destino].menorCaminho + temp.custo);
Aresta aresta2 = new Aresta(a.destino, temp.destino, temp.custo)
heap.inserir(aresta2);
}
}
temp = temp.prox;
} // fim do while temp
}// fim do heapvazio

http://technoart.ru/~astax/23aug