Pages: |<< << [30][29][28][27][26][25][24][23][22][21][20] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 344 человека.
Getero 2006-11-17 13:41:56
Всего постов: 18
Бород: 6
Рейтинг: +70|3|-11 = +86%
Одобрено: Дура
Ангел

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь. Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было. Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная "шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в "Замри".
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на зеленый свет"... а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове
-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь? Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?
"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, - мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный!
Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?
-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой...

(С) happens
Zverushka 2006-11-10 17:56:48
Всего постов: 6
Бород: 11
Рейтинг: +67|2|-7 = +90%
Одобрено: Crazy
Отцы и дети

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.
bravЫch 2006-10-23 09:38:16
Всего постов: 76
Бород: 6
Рейтинг: +6|1|-4 = +56%
Одобрено: Фантом
http://mcdowns.livejournal.com/205813.html?#cutid1 в продолжении уже всплывавшей темы Каганова
ХЗ кто 2006-10-20 16:13:49
Всего постов: 345
Бород: 26
Рейтинг: +27|1|-2 = +92%
Одобрено: astax
Spawn 2006-10-16 14:14:10
Всего постов: 2
Бород: 6
Рейтинг: +7|2|-11 = +14%
Одобрено: Дура
kukurma 2006-09-28 18:56:54
Всего постов: 9
Бород: 15
Рейтинг: +27|5|-62 = -9%
Одобрено: Дура
«Всем сотрудницам офиса собраться в конференц-зале!» - прозвучало по внутренней связи.
Женщины испуганно жались друг к другу и недоуменно вопрошали, зачем их вызвали.
«Отставить пиздеж!» - прервал их грубый окрик. В конференц-зале появился замдиректора Салтыков.
- Все собрались? Где, блядь, еще одно тело?
В зал вбежала запыхавшаяся менеджер по кадрам.
- Ты где шляешься, животное?
- Извините, я в туалете была…
- Срать будешь, когда я скажу! Охуели совсем, сначала жрете без ума, потом срете без памяти. Жрать до хуя дают? Упала в строй, сука!
- Я смотрю, вы расслабились совсем… Иванова, ко мне! Какого хуя у тебя сиськи вываливаются? Верхнюю пуговицу застегнула, сука! Ставь лося!
Иванова послушно поднесла ко лбу растопыренные ладони. Уебав ей смачного лося, Салтыков прошелся вдоль строя.
- Тихобзделкина!
- Что?
- Ни хуя не «что», кобыла! Что должна ответить пелотка, услышав свою фамилию?
- Пелотка, услышав свою фамилию должна громко и четко ответить «Я!»
- Хуйня!
- Вафлежуева!
-Я!
- Напомни мне обязанности пелотки нашей Корпорации:
Вафлежуева послушно затараторила:
«Пелотка обязана:
- глубоко осознать свой долг, образцово выполнять обязанности, овладевать всем, чему обучают начальники;
- знать должности и фамилии своих прямых начальников до Президента корпорации включительно;
- ублажать минетом начальников и старших, уважать честь и достоинство товарищей по службе, соблюдать правила вежливости;
- повседневно закаливать себя, совершенствовать свою физическую подготовку, соблюдать правила личной и общественной гигиены, регулярно брить подмышки,
- в совершенстве знать и иметь всегда исправную, подмытую и выбритую пелотку, готовую к использованию по назначению;
- бережно носить одежду и обувь, своевременно и аккуратно менять нижнее белье.
За образцовое выполнение обязанностей службы, успехи в подготовке и примерную дисциплину пелотке может быть присвоено звание зачотная пелотка».
- Молодец Вафлежуева! А вы, все поняли? Нижнее белье к осмотру!
Бабы послушно начали стягивать трусы. Подойдя к главбуху, замдиректора пальцем подцепил трусы и спросил: «Что за хуйня?»
- Трусы..
- Я понимаю, что трусы, какого хуя они желтые? Почему не постирала?
- Не успела…Свободного времени не было..
- А ночью ты что делала? Спать до хуя дают? Свободное время у пелотки ночью.. Сегодня вместо обеда идешь хуярить туалет корпорации! Ясно? Что надо ответить?
- Есть!
- Вот так-то! Пелотки и подмышки к осмотру!
Пристально осматривая подмышки, Салтыков приблизился к менеджеру по продажам.
- Руконогова, что за хуйня? Опять подмышки волосатые, ну пиздец, полгода работает, уже задедовала. Вот уволюсь я, тогда делайте что хотите, сами молодых будете так же гонять. Зажигалку мне! По помещению понесся запах паленых подмышек… Замдиректора продолжал осмотр. Обнаружив небритую пелотку секретарши, он совсем вышел из себя.
- Ну пиздец, блядь! Нас бы за это выебали в свое время! Один, бля, метнулся за полотенцем! Счас будем тебя полотенцем брить!
Секретарша, зажимая пелотку руками, пятилась от замдиректора…
…..Тяжелый подсрачник прервал мечты духа Салтыкова, застывшего с зубной щеткой над казарменным очком. Сержант Вагапов весело ухмыльнулся: «О чем задумался, солдат? О пизде и о пряниках? Тебя что, команда не ебет?» Очередной подсрачник придал духу ускорения. Рота строилась на утренний осмотр. До дембеля оставалось 22 месяца…
ахамяиняухин 2006-09-25 14:02:13
Всего постов: 18
Бород: 13
Рейтинг: +22|10|-15 = +58%
Одобрено: Дура
Ей было тысяча сто лет.
Она в сто первый класс ходила,
В портфеле по сто книг носила -
Все это правда, а не бред.
Когда пыля десятком ног,
Она шагала по дороге,
За ней всегда бежал щенок
С одним хвостом, зато стоногий.
Она ловила каждый звук
Своими десятью ушами,
И десять загорелых рук
Портфель и поводок держали.
И десять темно-синих глаз
Рассматривали мир привычно…
Но станет все совсем обычным,
Когда поймете наш рассказ.

Пантера 2006-09-22 14:53:06
Всего постов: 518
Бород: 11
Рейтинг: +11|1|-9 = +52%
Одобрено: Methos
Песня о псах и трусах
http://bear-micky.livejournal.com/211865.html

Нарот должон знать классику!
Дуро 2006-09-20 16:15:25
Всего постов: 2075
Бород: 13
Рейтинг: +14|0|-2 = +86%
Пантера 2006-09-19 14:02:13
Всего постов: 518
Бород: 11
Рейтинг: +10|2|-15 = +18%
Одобрено: Дура
Полный журнал палиндромов.
НЕ ВИДНО МЕДИКУ антител ДА ВИДНО ЗОНД - И В АД Летит наукИ ДЕМОН ДИВЕН!
Тело мимо летело – мимолет!
ВЕДИ МАЧО НОЧАМИ ДЕВ

http://www.livejournal.com/users/vad-gershanov/
ХЗ 2006-09-18 17:24:35
Всего постов: 2
Бород: 22
Рейтинг: +70|3|-2 = +97%
Одобрено: Дура
"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969)
Pages: |<< << [30][29][28][27][26][25][24][23][22][21][20] >> >>|

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2024. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))