Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

-Будешь на кухне, захвати печеньки.
-Печеньки захвачены, мой генерал.

- Дорогой, у тебя текут сопли!
- Пусть текут, это сопли радости!

ХРОНИКА ВОЗРОЖДЕНИЯ! ОСИНОВЫЙ КОЛ ТЕБЕ СОВСЕМ НЕ РЫГАТЬ ВСЛУХ ПОВТОРЯЕТ ВОЛШЕБНУЮ МАНТРУ.

Привет! Меня зовут Девид. Я иллюзионист и занимаюсь магией 19 лет. Сейчас на ваших глазах я попробую найти в интернете адекватного человека.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

вы выходите на следующей остановке?
-нет
-зря. охуенная остановка

В детстве, маленький Алёша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа матерится!!!

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

- Абpам Исаакович, y вас деньги есть ?
- Hy что за вопгос ? Конечно же нет !
- А дома ?
- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо

Овцы словно грибы. Застрелишь утку - начинаешь бояться холодильников.

Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.

- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.