повезло Игорю, что рядом небыло опиратора

Погадите, секундочку... Розъесните для начала чем Игорь попал в глубокую яму? Игорь гольфист иле ортилерист?

Не яму, а кому. Опечатка просто.

Тэг тудасудака понравился

А вот дамы нифсегда попадают в глубокую яму судяповсему.

гетшеет

Игорь попал в глубокий султан и чудом из него вылез.
"Срочно в номер! 17-летний студент-троечник громко храпит по ночам и не даёт соседям спать. ", — подумал Игорь и залез обратно.

ещё прагусей пириделал:

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Гусярий", — подумал Игорь и залез обратно.

живут - и умирают.

яму эта яма была кокраз.

Игорь ты хъуй! Я узнал тибя!

Игорь падал в глубокую яму и чудом зацепился за выступ.
Игорь всё равно упал на дно ямы, а чудо распухло и болело.

Игорю упал на голову кирпич. "Вот те раз" - подумал Игорь.
"Вот те два" - сказал Олег и сбросил Игорю на голову второй кирпич.

Пошто каноничного Штирлица плагиатите?

Оператору упал на голову кирпич, но он чудом выжил.
"Чудес не бывает", — подумал оператор и умер обратно.

на его месте должен быть я

Оджнажды я закодировался от олкоголизъма.
Но чудес не бывает, по этому я спился обратно!

Попал ежек в яму,а вылезти неможит. Сидит такои и думает:"Есле через пять менут не вилезу - пайду дамой за лестницей".
Барада, короче, я эту замануху в первом класе слышал еще.

Кстате, продолжаю изучение свалкструднекав и самого чятика. Пытаюсь класссифициравать.

"Ну или нет", — подумал Игорь и опять вылез.

классифицырую стоя!

игарь-хуигарь !!

`qj,;lkz//хъ ..
ну или нет

Игорь попал в общест. баню и чудом карлик ему не пожал.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и пожал сам.

— дорогой, эти штаны меня не полнят?
— чудес не бывает…
— осторожно, ты сейчас можешь вновь впасть в кому. повторяю вопрос…

ехал грека через реку.
«чудес не бывает!» — подумал грека.
и утонул.

однажды я купил гамбургер
вдруг ко мне подошел известный режиссер, схватил гамбургер и съел его.
— тебе никто не поверит! — резюмировал он.
— чудес не бывает, — возразил я.

его немедленно стошнило.

потом он назвал продукт тошноты фильмом и получил государственное финансирование.

мальчик петя курил, и чудом вырос. Чудес не бывает подумал петя и сменил пол

А Игорь выйдет?
Нет, он в яму упал.
А скинти мяч?

Игорь чудом съел рыбку и залез на сосну.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и слез обратно, вытошнив рыбку.

да вы заибале
ну иле нет

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно, чтобы вылезти оттуда с помощью науки и технического прогресса. У него не получилось и через 3 недели он умер с голоду.

Ехал Игорь через Игорь
видит игорь в речке игорь
сунул игорь игорь в игорь
игорь игорь игорь игорь

Ехал Игорь через лес
Видит яму, в яму влез,
Посидел, из ямы вылез,
снова влез и снова вылез.

Мимо шёл старик Хоттабыч:
- "Не Чодроньте, Игорь, тут"
Дёрнул волос из бородки...
больше Игорь не курил.

интроверт, подумали прохожии

псехологи поймут

..."Чудес не бывает," - подумал Игорь и почесал нос. "Брехло," - подумали псехолухи

Кто влес, кто вджрова

Игорь попал в глубокую яму.
"Бля, в яму упал", — подумал Игорь.

Оджнажды Апиратор упал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Апиратор и пошёл на второй дубель.

да пошел он этот Игарь в песду

Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё вылез.
"Чудес не бывает" - подумал Игорь, и в подтверждение своих слов застрелил семиклассника Петю.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё вылез.
"Чудес не бывает" - подумал Игорь, и в подтверждение своих слов снял жгут с руки.

Игорь попал в глубокую депрессию и спился нахуй.
"Дед, прекрати", — подумал Игорь и опять спился.

Игорь попал в глубокую яму ну или не попал.
Чудес не бывает", — подумал Игорь и пошел в канал.

Чудес не бывает", — подумал ХЗ кто и пошел за ЛСД.