Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
2013-10-16 14:25:03 #
Ходят, докапываютцо бололайкоме да укулелеме, а продавец потом из-за вас курит и умрет от рака легких. Ну иле нет.
2013-10-16 18:48:46 #
Вот так вот придет какой-нибудь клиент купить балалайку, а из-за мужскова противо стояния магазин балалайки не заказываэ
2013-10-16 19:56:27 #
Балалаечник без балайки подобен балалаечнику с балалайкой, только без балалайки.
2013-10-16 20:02:45 #
балалаечник балалаил через балалайку
балалаечник убалалаил в балалайке балалайку
балалайнул балалаечник балалайку в балалайку
балалайка балалаечника за балалайку балалай
балалаечник убалалаил в балалайке балалайку
балалайнул балалаечник балалайку в балалайку
балалайка балалаечника за балалайку балалай
2013-10-17 14:52:27 #
"Впрочем, я уже согласен на ничью"
??????????
на ничью балалайку?
на ничью продавщицу?
на ничью квартиру?
на ничью еду?
на ничью сиреневую кепку с помпоном?
на ничью кредитку с написанным на ней шариковой ручкой пин-кодом?
Загадочная талантливая концовка захватывающего рассказа от маститого бытописателя.
??????????
на ничью балалайку?
на ничью продавщицу?
на ничью квартиру?
на ничью еду?
на ничью сиреневую кепку с помпоном?
на ничью кредитку с написанным на ней шариковой ручкой пин-кодом?
Загадочная талантливая концовка захватывающего рассказа от маститого бытописателя.
2013-10-17 15:19:47 #
вот и футболисты наши
вышли, побегале, хватед уже, согласны на ничью
а им - балалайка!
вышли, побегале, хватед уже, согласны на ничью
а им - балалайка!
2013-10-18 04:00:30 #
Грам матному прадафцу нужно грамоту и набор джля пинг-понга. Он не ржот всем офесом пацталом, не посылает тупого клиента, а корректно атвичяет, что бала лаек нед. И не врёт при этом. Вот чшто значет мастирство в сфере (ну или шаре, или торе - топологи поймут) обслужывания!
2013-10-19 16:52:48 #
чебурашка в магазине спрашивает:
- у вас песины есть?
- нету
через джень опять приходит
- у вас песины есть?
- не завозим
в новь приходит через день
- песины завезли?
- не бывает
на 150 раз продавец говорит:
-еще раз спросишь про песины, я тебе ушы гвоздями приколочу стыдно сказать куда
ну чебурашка приходит через день и спрашивае:
- гвозди есть?
- нету
- а песины есть?
- у вас песины есть?
- нету
через джень опять приходит
- у вас песины есть?
- не завозим
в новь приходит через день
- песины завезли?
- не бывает
на 150 раз продавец говорит:
-еще раз спросишь про песины, я тебе ушы гвоздями приколочу стыдно сказать куда
ну чебурашка приходит через день и спрашивае:
- гвозди есть?
- нету
- а песины есть?
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2013-12-10 22:19:36 #
- Ятасука Накомоде, бололайке впродажи е?
- 13-летняя девочка — лесбиянка, воспитанная анимешными сериалами.
- Спосибо
- карман
- 13-летняя девочка — лесбиянка, воспитанная анимешными сериалами.
- Спосибо
- карман
2014-06-19 10:30:39 #
2014-08-20 00:17:05 #
так а чем кончилось? запили зчастливо вместе? в чем дело вапще, я васспрааьртвбвы!?
2014-08-20 00:31:39 #
— Борщи можно посмотреть, какие есть?
— Нет, борщей в продаже нет.
(кто неполнед он краоиглик был)
— Нет, борщей в продаже нет.
(кто неполнед он краоиглик был)
2014-08-20 00:49:48 #
Мы получили интересное письмо от слушателя нашей радиостанции "Радиосвалка", пожелавшего остаться неизвестным. (Разумеется, за небольшое финансовое поощрение мы случайно вышлем вам его адрес и фамилию.)
Итак, письмо:
...Так вышло, что ростом я вышел весь в отца, отец в деда, дед в прадеда, прадед в кошку, кошка в мышку, мышка в яйцо, яйцо в иголку, тянутся-потянутся — вытянуться не могут, рост маленький. Ибо мы гномы, и это звучит гордо, потому что насрадует выпавшая на нашу долю доля, да! (Плачет.)
Теперь об истории, которая случилась со мной не так давно. Возможно, проницательный читатель уже догадывается, что речь пойдёт о борще.
Да, читатель. Ты прав. Непременно о борще.
Я регулярно захожу в магазин пищевых оснасток, материалов и инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже борщи. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150, и 150 раз мне ответили "нет". Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Борщи есть?
— Борщей нет.
— Есть борщи в продаже?
— Борщами не торгуем.
— Борщи можно попробовать, какие есть?
— Нет, борщей в продаже нет.
— Я бы хотел купить борщ, почем он, вообще?
— Извините, у нас нет в продаже борщей.
— Народные блюда есть? Мне борщ нужен.
— Мы их никогда не варим и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужен борщ.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А борщи в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
— Что-то я борщи найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью. В конце концов, все мы прекрасно осведомлены о жестком приказе, которому продавцы квасов, щей, кислых щей и борщей должны неукоснительно следовать: гномам не наливать.
Итак, письмо:
...Так вышло, что ростом я вышел весь в отца, отец в деда, дед в прадеда, прадед в кошку, кошка в мышку, мышка в яйцо, яйцо в иголку, тянутся-потянутся — вытянуться не могут, рост маленький. Ибо мы гномы, и это звучит гордо, потому что насрадует выпавшая на нашу долю доля, да! (Плачет.)
Теперь об истории, которая случилась со мной не так давно. Возможно, проницательный читатель уже догадывается, что речь пойдёт о борще.
Да, читатель. Ты прав. Непременно о борще.
Я регулярно захожу в магазин пищевых оснасток, материалов и инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже борщи. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150, и 150 раз мне ответили "нет". Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Борщи есть?
— Борщей нет.
— Есть борщи в продаже?
— Борщами не торгуем.
— Борщи можно попробовать, какие есть?
— Нет, борщей в продаже нет.
— Я бы хотел купить борщ, почем он, вообще?
— Извините, у нас нет в продаже борщей.
— Народные блюда есть? Мне борщ нужен.
— Мы их никогда не варим и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужен борщ.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А борщи в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
— Что-то я борщи найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью. В конце концов, все мы прекрасно осведомлены о жестком приказе, которому продавцы квасов, щей, кислых щей и борщей должны неукоснительно следовать: гномам не наливать.
[0][1][2]