насрано 206 раз:
[0][1][2][3][4][5][6][7]

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Бездонная вежливость.

Свинодемон повесился

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Вpемя ложиться спать. Мужик выходит

покуpить, чтобы дать женщине пеpеодеться. Возвpащается - женщина лежит в чем

мать pодила и спит (как бы :-)). Мужик как истинный джентельмент укpывает

даму одеялом и ложиться спать сам. Hочью вдpуг пpосыпается и видит, что дама

опять pаскpытая лежит. Hу он ее опять укpыл. Hаутpо женщина выходит на своей

станции и дает мужику 3 pубля.

- За что это ?

- По pублю за каждый pаз, что Вы меня укpывали.

- ?... А еще pубль за что ?

- А на этот pубль купи себе капусты и обожpись, козел !

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик

видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя кoмкaми... г#%#%o.

Дa, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe г#%#%o. Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт

coceдa нa вepxнeй пoлкe:

- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь !

Toвapищ oбopaчивaeтcя:

- A я и нe cплю...

Пстишь как-то каменты на Свалко. День пстишь, другой пстишь.
А потом глядишь — это засрапсто!

Едут два пидараса в автобусе. Ночь. Все пассажиры храпят. Один пидор трогает другого:
- Ну давай...
- Да ну чо ты... стесняюсь я, смотри, сколько народу вокруг.
- Да спят все, не ссы! Вот попробуй, попроси у людей воды.
Тот встает, громко, на весь салон говорит:
- Граждане пассажиры, есть у кого-нибудь глоток воды? Очень пить хочется!
В ответ молчок. Расслабленный, гомик садится и молча стягивает штаны.
Ебутся. Засыпают.
Утро. Просыпается мужик в среднем ряду. Жуткое бодунище, башка трещит... Толкает соседа.
- Слышь, дружище, есть анальгин? Голова болит шопесдец
Сосед:
- Не, у меня нету. Спроси у остальных.
- Что ты, что ты! Один мужик тут ночью воды попросил, так его всю ночь ебли!

А вот такой вопрос,по поводу содержания картинки.
Что это за саблезубые негрокони?А этот в кепке у них центровой?С какого они района?
И еще вопрос вдогонку:Кто это тут на копытную мафию гонит бочку?

Да!И эта...Все дела свои в этом районе завершили.(одних цыган тыщ на 70!).Так что вы нашу мафиозную группировку больше не увидите!ВООБЩЕ БОЛЬШЕ ПОНЕЙ НЕ УВИДИТЕ!..А если появится еще какой-то пони-то это скорее всего и не пони,а вообще ХЗ кто какой-то...фальшивка короче...
Спасибо Татьяне и проч,прочее...
Радуйтесь-радуйтесь!..Мы не слышим вашего ликования.Где радость?!..Считаем до трех...ррраз...джва...

Шутка на прощанье:"Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!"
Прощайте!Никаких поней на свалко!Уро!
*Садятся в гангстерский запорожец и уезжают,распевая нетрезвыми голосами похабные песни*

блять, да у вас тут не свалко, а анекдот ру какой-то!

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- ОХ#ЕТЬ!!! Дайте две!!!

Идет война в Югославии. Сельская хата, входит солдат
-Ты Йобана мать??
-Ну я!
-Мужайся, мать... Йобана убили...

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ...стекает..

Там где раньше волки срали,
Мы построим магистрали;
Там где какали лисицы -
Поликлиники, больницы;
Там где гадили удоды,
Будут фабрики, заводы;
Где нагадили бобры,
Будет все для детворы;
Там где испражнялись сойки -
Все жилищные постройки...

Анекдот услышанный на детской площадке. Сидят два экскаватора на ветке и курят. Подъезжает автобус и говорит:
- Э! Экскваторы, есть курить?
Красный экскаватор слазит с дерева и как даст автобусу ковшом по @блищу!

Приходит бабка к врачу, а врач — тоже бабка!

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться,
пойдемте, я вас провожу…

Экзаменатор, студентке:
- Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
- Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

насрано 206 раз:
[0][1][2][3][4][5][6][7]