насрано 58 раз:
[0][1]

Опруверы, завязывайте с веществами! С зерном или цементом тоже.

Татьяна, ВЕРНИСЬ, свалка деградирует!
спосибо пожалусто

в детстве сестры были похожи и чтобы их различать отец хотел выдавить одной одну сиске но сиске ещё не вырасли и они так и остались похожими.. ну пока не выросли..

в детстве мы с братом были очень похожи, поэтому мать задумалась, не замешан ли в этом отец.

в детстве мы с братом работали на дизеле. я дебил и он дебил — у нас дизель спиздили :(

в детстве мы с братом были очень похожи, а дальше стыдно рассказывать, извините.

В детстве вы совершенно не понимаите ссути свалко, поэтому что бы отличаться я пожал зачот и выдавил свой глазик. Хотя... а впрочем пофигу.

в детстве мы с братом были очень похожи. Нас пригласили в субботу на бесплатный приём! Я пришёл, а он нет. Патамушта он трус и подлец!

В детстве мы с братом были очень похожи: он на зерно, а я на цемент.

В детстве мы с братом были очень похожи: я карлег в тапках - он Татьяна. Спасибо, если вы поняли о чём я

...
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

гитшлер

в детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз и КРОВЬ КШИКИ РАСПИДОРАСИЛО!!!

Гетшеет тшиттер за бульваром,
Каштан над городом цветёт.
Наш Константин берёт гитару
И выдавливает мне глаз.

Джессика Симпсон мстит за измену, кастрируя своих жертв незарегистрированным призывным устройством (эксклюзивно для свалко). студент-отличник, переодетый в краба, был замечен пьяным на страницах заводской многотиражки. Горячие новости! Анатолий Вассерман — p2p-клиент, воспитанный анимешными сериалами. 35-летний омоновец и Памела Андерсон снялись в порно. Общественность в шоке! Александр Друзь умер, подавившись собственным пенисом. Общественность в шоке! 15-летняя девочка и Андрей Малахов грабят корованы. Общественность в шоке! Шокирующие известия! Безрукий опальный олигарх меняет пол. Сергей Зверев был замечен грызущим своё грязное нижнее бельё на страницах журнала CoolGirl. Общественность в шоке! Шокирующие известия! корреспондент, вооружённый незарегистрированным призывным устройством, чистит унитаз гранатой РГД-5. Горячие новости! Михаил Боярский продаёт кошек на рынке. Евгений Петросян громко ест девственниц по ночам и не даёт соседям спать. Рената Литвинова не платил за заброшенной церкви 45 лет. Общественность возмущена!

аппрувера накхуй свалко не торт!

Аотец чтобы различать меня и антифриз, тихонько пожимал на том и спасибо и свет стоит.

Знечед эсторея токая. Мы с братом ипали все буквалтно на свете, кроме шила и гваздя. Муша шила острая каг бритва, нуа гвость ипать нильзя. И исчо папа выдавел мне глас. Хруй знаед пачиму. Новерное я неудачнег и нилюбим папой и брошин им каг бальшенство автарав пастов. Таг я тагда хачу скозать папе: типа умре шизофренег и все такое. Но не магу иззо любви и все такое. Есле у каго-то завалялась падписко на графмонтекриста яп купил и отослал папи. Типо намек хоть ты, жвбо, и умер.

вот жэ людя. то клюкед оправился, то серрика на мыло, то дуро дуро... а вы сами хоть рас штонеть тут заопрувели?7! так-то!11

я однаждэ решытельно собралсо с мыслеме, одбросел паследнее сомение, и пошол што-то опруведь
но меня отвлекли в тот год, и я отправилсо по рыбе не ходить

в детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз. я обиделся и выдавил глаз брату. пришлось отцу выдавить мне второй глаз. я обиделся и выдавил брату второй глаз. тогда отец подумал и убил меня.

Жили да были джва брата. по фамилие Глазов. один брат Глазов, и второй брат, тожи Глазов.
И был у них отэс - Глазов, что характерна. Однаждэ Глазов отэс зохотел пива (воскресенье на носу).
И говорид: "Принеси мне пива, Глазов!" Минуту прождал, джве - ненисед никто пива.
Розозлилсо отэс, груздь пейчай на ниво нопало, и пошол он тогда к братьям по фамилие Глазов и Глазов.
А они сидяд и в денди играюд. "Я кого просил принести мне пива?" раскричалсо отэс Глазов.
"Глазова!" - хором ответеле братья!
"Чудовищнэ, сука хаос!" - рассвирипел отэс, и выдавил одному из братьев глаз.
"Теперь ты - Одноглазов!" - пояснил он свои действия учаснегам.
И настала тишь да гладь, справедливость и взаимопонимае в их чюдесной семье.

в децтве на свалочке было много адекватных опруверов и показывало кортинке.
а потом свалочке сначала выдавили кортинке...

А свалката-тра-та-та-та-та, да не та

я не понимаю, почему выдавил. выбить же гораздо проще.
а выдавливают обычно стекло.

а я! а я! еще смешное знаю про "выдавить" и не мерзское. так можно дайверов дразнить. если на вас напал водолаз, выдавите стекло.

прежде чем выдавить стекло, необхадима и одстаточно выдернуть шнур
это я точна знаю

случоэ такоэ фспомнел, есле каму интиресна, карочи кагто выдернул шнур, ыдовел стикло, а нихуя не загрузилось

а вот был случаэ еще што я шнур дернул, а стекла смыло, пошол новые покупадь, только забыл зачем. ну иле не дернул, уже плохо помню.

а я однажды даже стыдно скозадь што и зделал, пряма в автобусе
в общем авария у меня произошла
ну я знаю што надо при аварие делать -
дёрнул на кедах шнурки, из очков выдавил стекло.
стою обтекаю а хуле делать остановки не было ещо

а усо седа попа лате вуашпе ваткнули капильницо он испугалсо дернул у нее шнур, выдавил стикло вакне и туда сам вывалилсо щяс лижыт обратно материтьсо а што делоть надо было лучьше сестру ущепнуть и осклабетьсо

а вот ищо у нас назаводе случай был. у вениамина петровича резак начал плохо крутитса, камень видно попал. а я подхожу и говорю ему, ты мол смазки выдави! а он такой, это не смазка, а лубрикант. мы потом долго смиялись потому что слово смишное. а ищо ему папа глаз выдавил если вы поняли о чём я...

насрано 58 раз:
[0][1]