насрано 723 раза:
[0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27]

ВНИМАНИЕ! ДЛЯ УВГНА ЛИСА. СРОЧНО В НОМЕР. МОЛНИЯ.
Как стать каналом для Бесконечных богатств

Вот прекрасный метод, как высвободить в себе Космическую энергию. Нужно повторять: «Я прощаю себя за то, что даю приют негативным мыслям о себе или ком-то другом, и принимаю твердое решение больше этого не делать. Я излучаю любовь и доброжелательность на всех людей. Я знаю, когда действительно простил(а) других: думая о них, я не испытываю никакой горечи».

Подобная позиция делает чистым и открытым канал для потока Божественной энергии.

Молитесь следующим образом: «Я утверждаю, что Божественная любовь, свет, гармония, истина, красота, изобилие и защищенность свободно проходят через меня. И я знаю, что сейчас получаю благословения и бесконечно процветаю».

Повторяйте эти слова вслух по три раза утром и вечером. Если ваши глаза будут устремлены на эти истины, а уши будут слышать их, то скоро вы обнаружите, что эти истины погрузились в ваше подсознание. А так как закон подсознания носит принудительный характер, то вы будете вынуждены выразить бесконечные Божественные богатства во всех сферах вашей жизни.

>От создателей неверхуда.
К джвадцатилетию неверхуда (а оно через год будед) успеют доделадь, надеюсь...

Говорят анонс где-то в сентябре.
В стиме работает предзаказ.
Жалко стима у меня нет.)

- Уситель, как познать дзэн, стать бессмертным и свободным?
- Нужно страдать и сдохнуть.
- А страдать зачем?
- Уйди, просветленный!

Блять я не понимаю! я не понимаю камменты и некоторых людей.
Я сломался....
Пиздец мне товарищи! Я больше не свалкер...
Впрочем я наверное никогда им и не был.

Блю.
кнопко О наибнулась.
придёцца пареже давить в неё.
я предупредил!

и буква справа ат О таже наибнупась.
Есть апьтернатива бук ве Л?
(кстати сии не памешает играть мне в варлд аф танкс!)

гетшеет

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%.. ..1%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%BA%D0%B0

55 лет со дня полёта Белки и Стрелки в космос.

В интернете всё есть!
Ан нет! Нихуя!
Видал и даже хранил как-то такой арт, но потёр жосцкий диск и проибал сё нахруй.

Там был двухголовый пёс. Типа цербер(на самом деле Орф по мифологии).
стрёмная картинка та.
одна башка с зашитым ртом и плачет.
Вторая башка с зашитыми глазами и смеётся.
И фолософская надпись была.
Что-то вроде (один не знает и смеётся, другой всё видит и молчит) или что-то вроде того.
на жёстком была, пока я его не форматнул.
В интернетах нету. уже смотрел.
одно время на пикабу была, но как её найти и вытащить...
Эт я про чо... этот рисованый арт-хуйнайдёте.
Пол дня ради интереса пользовался разными поискавиками и пробовал найти сие...
Яндух ищет по словам и даже предлогам.(далпайоп!). Часто выдаёт рекламоту...
На слово "Орф" он мине выдал какого-то карла... КАРЛА, Карл!
Гугл-тот же дурак, но в направленность в треш... мне одному кажется, что эта буржуинская скотина впихивает стрёмные болячки и болезни в картинки?
...
щас вот думаю, а не заливал ли я картинку на свалоську???
И была ли надпись?77
В камментах точно была, но как она была сфрмулирована???
Хз...хз...
Интернет-помойка... и искать в ней-надо уметь...

>В интернете всё есть!
>Ан нет! Нихуя!

(грустно вздыхая): Ещё один всё понял...

Внеманее! Конкурс, состизанее, олемпиядо, зоданее, регбуз, кракзворд, зоатко, тайнэ!
Толька джя самых-самых сыщегоф, дефективав, ис следователеу, искателеу, гуглерофф!

Зоданее: Нойти "The Most Evil Book in the Universe". (дададад! таг и нозываицца!)

Прис - джве симпы кака бычно!

Джля ископаемых: сомоличноэ выкладыванее из-за кромов расценеваецца каг читерство!

>Зоданее: Нойти "The Most Evil Book in the Universe"
Ачоэтоваще? Из какой эпохи?

Ну вот, сразу поцказки просят!

Несколько лет на зад мне таки удалось это разыскать. Правда не уверен, что последней версии. Спойлер, ага!

Подождём результатов.

"Исхитрись ка мне добыть
То, чего не может быть.
Запиши себе названье,
Чтобы в спешке не забыть." ))

Может-может! Могу поделицца. Занятная вещицца.

Может джойриактор это был?..бдь. Проще будет самому нарисовать, чем найти...

Ладно. Раз пикчи несуществуэ в этом ёбанном интернете, я нарисую её сам!

Мои рисульки могут привести к необратимым повреждениям головного мозга.
Я предупредил.
Рисульки АлкоЛиса-убиваэ!

нАШЁЛ! НАШЁЛ НАХУЙ!11
ДААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гугл сосёт! Яндекс посасывает!
Гааааааааааа!11
Давздравствует йа и моя память!11
http://pikabu.ru/story/bespechno_radu.. ..i_vyirazit_svoyo_gore_slovami_1816223

"Беспечно радуется тот, кто закрывает глаза на истинную суть вещей, а тот, кто всё понимает - не в состоянии выразить своё горе словами.
А ведь ещё столько разных вариантов интерпретации можно подобрать к этому рисунку... а что здесь видите вы?

гетшеет

Решено!
Завтра наебенюсь по такому случаю!
Заодно и свалкоднюху отпраздную!
Свалко-с днюхой тя!
Спасибо Татьяне за синий скин.

шовный материал - говно, хирург - херург, апиратору - инфаркт микарда нопремер

БДЪ! А ведь хотел уже приступить к рисованию... Ну считайте что ваш рассудок спасён.)
Волею случая я таки нашёл картинку... Зачем искал-хуивознает. Делать нехрен просто.

а голову с зашитыми ушами ещё не пришили нопремер

Так это Орф! Он двуглавый.)
А цербер трёглавый.)

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%80%D1%84
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B5%D1%80

знаете чо напоминает?
Три китайские абизьаны...
одна ничо не видит, вторая ничо не слышит, третья не говорит.
Говорят есть четвёртая, которая совсем не пердела в тот момент...

каммент к пикче порадовал:
""Это либо прекрасно, либо ужасно. Все остальное от скудоумия.""

гетшеет

так епонтсы ловят рыбу

Скорее уж америкосы. У мыса Бикини.

Подумалось, что любую пестню можно переделать под блатняк, если наложить на музыку блатную...надо только знать какую...
Видел как-то пестню миталлики "ентот сандман" наложенный на "владимирский цынтрал".

"Сколька я парезал, скока перерезал..."
или "мурка"
или "гопстоп"...
Благодатная тема. будем развивать.

гетшеет

Фантазия больная есть.
Идеи есть.
Я б мог стать говёным хуйдожником, писакой или комиксистом.
Но это ебанение тупой ссанины, высранной моим шизоидноиррацианальным мозгом даже на свалке не оценят, хотя казалось бы...
Но это при успешном охвате навыков писаки-рисоваки. и должном мастерстве.
Но к счастью рассказчик и писака я-говно.
Причина: лень, мало времени, возраст, нет желания, скудоумие, рукожопство,тупизм,апатия, пессимизм и истерия, склонность всё ломать, что создано было мной или не мною.
...
А впрочем похуй.

Зачем я пишу блять сюда?
кому?

Как это - кому? Нам!

Понятно, что вам, но нахуя?

А! Вспомнил! Иррацианализмъ таки же!

Похуй завтро бухаэмъ.)
Перестать бы генерировать херню в башке и фантазировать бы еще...

"... Меньше пьянеть вам помогут следующие методы:

1. «Прививка». За 4-5 часов до застолья выпить примерно 100 г водки или эквивалентное количество другого алкоголя. Организм начнет вырабатывать алкогольдегидрогеназы – ферменты, отвечающие за переработку спирта в организме. После этой «прививки» можно не бояться сильного опьянения, особенно, если знаешь меру.

2. Жирная пища. За 1-2 часа до вечеринки советую съесть бутерброд со сливочным маслом, салом, икрой или осетриной. Еще можно выпить 10-20 мл оливкового масла (если сможете).

Внимание! Жирная пища не блокирует воздействие алкоголя, а лишь замедляет его воздействие на 40-45 минут. Это значит, что человек начнет пьянеть примерно через час после приема спиртного, но само опьянение будет быстрым и сильным. Советую пользоваться этим методом, только если мероприятие будет длиться недолго, и вы успеете добраться домой.

3. Медицинские препараты. За 2-3 часа до употребления алкоголя выпить 4-5 таблеток активированного угля, а непосредственно перед застольем еще 1-2 таблетки, измельченных в порошок. Следите, чтобы уголь не остался на зубах, после таблеток советую тщательно прополоскать рот или почистить зубы. Активированный уголь абсорбирует часть спирта и сивушных масел, вследствие этого человек меньше пьянеет.

Еще за 40 минут до застолья можно принять одну таблетку мезима или фестала. Эти медикаменты на основе ферментов поджелудочной железы обеспечат нормальную работу желудка при перегрузке.

4. Не пить натощак. Ни в коем случае нельзя пить алкоголь на голодный желудок, иначе все другие методы не дадут желаемого эффекта.

Закуска — наше всё

Чтобы меньше пьянеть непосредственно во время застолья советую помнить о следующих советах:

1. Употреблять только качественные спиртные напитки. Чем лучше алкоголь, тем меньше в нем сивушных масел, вызывающих опьянение и снижение самоконтроля. От плохого самогона пьянеют в разы быстрее, чем от качественной водки, коньяка или вина.

2. Не смешивать напитки. Реакция организма на смешивание разных спиртных напитков непредсказуема и проявляется индивидуально. Например, одним людям категорически нельзя мешать красное вино и водку, другим – пиво и коньяк. От сочетания шампанского с другими напитками пьянеют почти все.

При смешивании алкогольных напитков (если этого нельзя избежать) советую помнить о правиле «горки» –градус выпитого должен нарастать. Водку после пива пить можно, но не наоборот.

3. Отдавать предпочтение горячим закускам. Алкоголь нужно обильно закусывать горячей пищей. Мясные блюда, рыба, вареный картофель с маслом или салом, а также петрушка и лимон значительно снижают степень опьянения. Лучше отказаться от экзотических блюд, которых вы раньше не пробовали. Их сочетание с алкоголем чревато неожиданными последствиями.

4. Не задерживать спиртное во рту. Алкоголь впитывается в кровь не только через стенки желудка, но и через кровеносные сосуды в полости рта. Рекомендую опустошать рюмку одним быстрым глотком. Также остерегайтесь коктейлей, пьющихся через соломинку.

5. Запивать негазированными напитками. Углекислый газ способствует быстрому опьянению, поэтому спиртное и газировки несовместимы. Алкоголь можно запивать соками, морсами и компотами.

6. Больше двигаться. Для контроля своего состояния советую периодически покидать стол (если это возможно) и выходить подышать на свежий воздух.

Нельзя резко менять температурный режим. Например, выходить на улицу из теплого помещения зимой, так вы опьянеете еще быстрее.

7. Отказаться от сигарет. Это в большей степени касается людей, курящих нерегулярно. В буквальном смысле их может свалить с ног всего одна выкуренная сигарета.

8. Заменить алкогольные напитки безалкогольными. Не надо сразу выпивать всё содержимое бокала или рюмки. Постарайтесь незаметно подменить спиртное на что-то безалкогольное того же цвета. Например, вино на вишневый сок, водку на минеральную негазированную воду. Также алкогольные напитки можно незаметно разбавлять соком или негазированной водой в самом бокале.

9. Вызвать рвоту. Это самый радикальный, но в тоже время самый эффективный метод. Если чувствуете, что быстро пьянеете, тогда рвота –оправданное средство, так как дальше вам будет только хуже. Процедуру можно повторять каждый час..."

не. я сёня трэзвый.

деревья жёлтые. чижы улетели, хотя улетали раньше в сентябре-октябре...помидоры-огурцы картофель созрели...помидоры раньше заканчивались воктябре... ща в августе... зима будет ранней.
магазины распродают товар.
Сеть продуктовых закрываются после распродажи. подругаподруги через знакомых в москве живущих имеют блат в бизнесе. а те в свою очередь с экономикой связаны...грят в октябре будет кризис.
Кризис будет хуже чем в 90-х...

Предапокалиптичненько

ПОКАЙТЕСЬ! ПОКАЙТЕСЬ ИБО КРИСИС ГРЯДЁТ!11

Гряду гряду! Джва раза стоя!

насрано 723 раза:
[0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27]