И ваши лица лишь отраженье вборще

Это голубец!

- Официант! Я вижу некоторое дерьмо в моём супе!
- Оглянись вокруг! Разве здесь не прекрасно?

- Официант! У меня в супе мертвый лось!
- Алёша, пошли - нам тут не рады.

сам виноват, я вот когда заказываю, сразу говорю - "суп без говна пожалуйста"

- Официант! У меня в супе плавает оражение!
- Негра нашол.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Гавна какая!

- Официант! У меня тарелка мокрая!
- Это ваш суп.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это от рождения.

ния

- Официант! У меня в супе плавает Ипшайтег!
- Это Свалко.

- Официант!
- В Вашем супе гавно.
- Я знаю.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это борщ.

- Официант, почему в моем супе кусок говна?
- Не знаю, я не философ

- Официант, почему в моем супе кусок говна?
- Ему так удобно

Мужчина зашел в новый для него ресторан, заказал борщ.
Официант даёт ему порцию, вдруг забегает карлик, убегает, а в борще кусок говна.
Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает карлик, убегает, в борще кусок говна.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у официанта:
— Простите, а почему у меня в супе кусок говна?
На что официант отвечает:
— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать…
Спрашивает у охранника:
— Почему у меня в борще кусок говна?
Охранник:
— О, это тебе к музыканту.
Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:
— Почему у меня в борще кусок говна?
Музыкант, подумав:
— 50 баксов.
Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:
(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Коль ты слывешь среди себя неотразимым, взгляни же в суп и подготовь энзимы…

(кто непонел, карликам борщя не дают)

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение отаке! Говна отакуют!

харошую увгн храч соченил исторею, жалко только я низнаю какую

У меня какраз картинко про борьщь есьт, только я не знаю где

— Дорогой, почему на окне твоей рукой написано «ты жирная шлюха»?
— Это отражение.

— А почему тут какой-то лабиринт и везде говно?
— Лабиринт отражений, Сергей Васильевич.

- Официант! В моем говне плавает суп!
- Ну ведь насрано уже 21 раз!
- Плюнуть негде

— Подать суп!
— Капитан, сегодня у нас не суп, а говно.
— Подать говно!

— Официант, налейте мне супу! Иначе я буду стерлядь!
— Вы рыба моей мечты.

— Бэрримор, что это за говно?
— Это зеркало Вашей души.
— А точнее?
— Овсянка, сэр.

-Официант! Следить за мной летают!
-действительно мух.
(Клиент говно и в отражении, и в жизни, horses ponies)

Иван семеныч одобряэ

Увгн храч очень какчественый фанфикшн написал по мотивам классики.
Даже не сразу заметно, что прагавно.
(кони пони, писать в литературных произведениях прагавно не очень прилично считается)

гетшеет

- Официант! У меня в супе плавает кусок коня!
- Это доверие.

- Официант! Что это плавает в моем супе ?
- Кусок говна.
- А почему говна?
- Ну тогда не говна.

в горницу вбежали дети
второпях зовут отца
- тятя, тятя, в супе сети
наловили говнеца

— Офецеанд. Ваши опрувэ -- говно. Еще!!11

ношол розгадко, одмин зокрывай топег!!1

гетшеет

однажды утром в ресторане
хотел отведать супа но
там плавало куском огромным
говно

Теперь только стало ясно, что было смешно в «только через мой суп»

Ваш суп-говно!
И бабы - бляди!
А ники - хуй знает что!
Не поздравляйте Антона больше стихами.
Он очень просил!
Джва раза стоя

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это не говно - это засахарилось

- Официант! У меня в супе плавает 6 гигов говна!
- Накати пятачину.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Зато бесплатно онлайн без СМС и регистрации.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Ну таг джва дня опрувэ низавозиле!

— Я ЗАЛИЛ КАРТИНКУ В ЗОЛЕВАЛКУ И НЕ ЗАГРУЗИЛОСЬ!!11
— Синхронизация с зеркалом происходит раз в минуту.

> сам виноват, я вот когда заказываю, сразу говорю - "суп без говна пожалуйста"
и тут официант такой: "Кто заказывал без говна?"