Киссинджер вошел в историю современной дипломатии как теоретик и практик «челночной дипломатии», суть которой он сам в шутку определил следующим образом:
«Челночная дипломатия? Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в Сибирь, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?»
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик».
Она: «О-о-о! Это меняет дело».			
		
		
			
						2008-04-02 19:17:13			#
					
		Девчонки! Вот вы где. Я вас везде ищу, а вы тут кипятком ссытесь и кончаете от смеха?! Нунихуясебе!!!
				
	
			
						2008-04-02 19:42:29			#
					
		Нам пиздец... За порошок-то мы не расчитались...
О-о-о! Митхунчик, миленький! Может как раньше, натурой?
Это поменяет дело?
				
	О-о-о! Митхунчик, миленький! Может как раньше, натурой?
Это поменяет дело?
			
						2008-04-02 21:07:33			#
					
		А вы знаете, что Киссинджер кроме челночной придумат и тележечную дипломатию? Только она невидимая!
О-о-о! .../дальше по тексту/
				
	О-о-о! .../дальше по тексту/
			
						2008-04-03 09:20:49			#
					
		Он: «У нас и своих сто граммок полно».
Я: «Да. Но она дочь орангутанера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления канала. Спрашиваю: «Вы хотите иметь шайтаном ядреного сибирского штабс-капитана?»
– Фу, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем титана?
– О! Это меняет дело!
Еду к турбо-фортрану. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского канала?»
Он: «У нас в семье все каналы!»
Я: «А он как раз президент швейцарского баяна!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе Вассерман. Это академик РАН Швейцарского ресторана!»
Сюзи: «Эти Левитаны все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский кран».
Она: «О-о-о! Это меняет дело».
				
	Я: «Да. Но она дочь орангутанера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления канала. Спрашиваю: «Вы хотите иметь шайтаном ядреного сибирского штабс-капитана?»
– Фу, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем титана?
– О! Это меняет дело!
Еду к турбо-фортрану. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского канала?»
Он: «У нас в семье все каналы!»
Я: «А он как раз президент швейцарского баяна!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе Вассерман. Это академик РАН Швейцарского ресторана!»
Сюзи: «Эти Левитаны все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский кран».
Она: «О-о-о! Это меняет дело».
			
						2008-04-03 09:26:29			#
					
		Я: Дуры, ты читер!
Дура: Нет, я просто знаю великое заклинание свалки
Я: О-о-о! Это меняет дело!
				
	Дура: Нет, я просто знаю великое заклинание свалки
Я: О-о-о! Это меняет дело!
			
						2008-04-03 11:36:16			#
					
		Дуро, в отличии от других,  может редактировать каменты?
О-о-о-о!!! Это в корне меняет баклажан!
				
	О-о-о-о!!! Это в корне меняет баклажан!
			
						2008-04-03 12:56:31			#
					
		Пол: Привет Люся, давно невиделись!
Люся: Привет, заходы
Пол: Захожу. О! О! О! О! О! О!
Люся: О! О! О! О! О! О! О-о! О-о!
Пол: О! О! О! О-о! О-о!!!!
Люся: О-о! О-о-о!!! О-о-о!!! О-о-о!!!
Пол: Фух. Хорошо. Кстати, Люся, вы весь порошок снюхали? Ну и как он вам?
Люся: Снюхали? Мы думали его есть нужно, а Митхун кололся
Пол: О-о-о? 8O Э-э-э... Это в корне меняет дело...
				
	Люся: Привет, заходы
Пол: Захожу. О! О! О! О! О! О!
Люся: О! О! О! О! О! О! О-о! О-о!
Пол: О! О! О! О-о! О-о!!!!
Люся: О-о! О-о-о!!! О-о-о!!! О-о-о!!!
Пол: Фух. Хорошо. Кстати, Люся, вы весь порошок снюхали? Ну и как он вам?
Люся: Снюхали? Мы думали его есть нужно, а Митхун кололся
Пол: О-о-о? 8O Э-э-э... Это в корне меняет дело...

[0][1]