Будь, как Коля Рукосуев, ХЗ кто !
Иоф Думп
2016-05-19 16:21:23 #
опять кумовство!
2016-05-19 17:10:47 #
Кагжэ враньё, когда это "Понерская Правда" печатала!
А "Пионерская Правда" печатала каграз самую правду про пионеров.
В том числе и про Колек Рукосуевых и про видмедей!
пруфпик:
http://arttaller.com/kartinki/radio/p.. ..da/18_04_1969/pion_pr_18_04_1969.html
А "Пионерская Правда" печатала каграз самую правду про пионеров.
В том числе и про Колек Рукосуевых и про видмедей!
пруфпик:
http://arttaller.com/kartinki/radio/p.. ..da/18_04_1969/pion_pr_18_04_1969.html
2016-05-19 17:43:44 #
сунул Коля руку в печку, медведь в тетрадку Колю цап (не было времени качественно отрифмовать)
2016-05-19 17:48:17 #
[:|519314.1|
Это для Мишутки. Диагноз.
Спасибки, дорогие друзяки!
Я из пионэрии не выходила до 8 класса. Меня а отряд юных Леницеф не принимали, я была двоичница, ржала на всех уроках, плевалась в Вадика Левича, дружила с негром Егоркиным и Шустерманом, да и с Патисом.
Ещё на уроке географии я не знала где какая сторона света, кто населяет Тропические леса, какие где нахуй горы с совковым флагом, материлась, писала кому-то письма с отборными матами и эти письма отдавали училке Александре Дмитриевне. Рисовала карикатуры на зауча и он трепал эти листики, бил по парте моей кулаками и мы все так ржали, что приходил директор Качан и его супруга Кузькина Мать. На уроке физики я пол часа искала портфэл, ибо в куче связанные и растрёпанные были портфели 30 ученикоф. На уроке биологии я прыгала с парты и ныряла в пол, ибо это был урок плаванья, на уроке химиии мы стучали ногами об пол всем классом, когда Лаворик начинал пиздеть про хуй знает что относительно химических реакций. Серной кислотой я заливала тетради с двойками и себе и соседям, дымидись парты и школьная форма. галтучэк я не сымала и играла с ним в рахита. Он был весь в дырах и поскубанный с низу.
В комсомол не шла из прынцыпа.
А бабушка Рая меня приняла в пионэры сама, дома и сфоткала. Счас фотку поисчу.
Это для Мишутки. Диагноз.
Спасибки, дорогие друзяки!
Я из пионэрии не выходила до 8 класса. Меня а отряд юных Леницеф не принимали, я была двоичница, ржала на всех уроках, плевалась в Вадика Левича, дружила с негром Егоркиным и Шустерманом, да и с Патисом.
Ещё на уроке географии я не знала где какая сторона света, кто населяет Тропические леса, какие где нахуй горы с совковым флагом, материлась, писала кому-то письма с отборными матами и эти письма отдавали училке Александре Дмитриевне. Рисовала карикатуры на зауча и он трепал эти листики, бил по парте моей кулаками и мы все так ржали, что приходил директор Качан и его супруга Кузькина Мать. На уроке физики я пол часа искала портфэл, ибо в куче связанные и растрёпанные были портфели 30 ученикоф. На уроке биологии я прыгала с парты и ныряла в пол, ибо это был урок плаванья, на уроке химиии мы стучали ногами об пол всем классом, когда Лаворик начинал пиздеть про хуй знает что относительно химических реакций. Серной кислотой я заливала тетради с двойками и себе и соседям, дымидись парты и школьная форма. галтучэк я не сымала и играла с ним в рахита. Он был весь в дырах и поскубанный с низу.
В комсомол не шла из прынцыпа.
А бабушка Рая меня приняла в пионэры сама, дома и сфоткала. Счас фотку поисчу.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2016-05-19 17:54:53 #
Я медведя не боюсь, патамушта Бродяги Севера Кервуда мои друзяки.
А совковый бред я не читала, меня начинало сильно тошнить и я блевала, блевала и блевала.
И отправляли домой с уроков лечиццо. Бабушко то у мну медик военный!
2016-05-19 18:10:06 #
Зубой!
Дай покурить!
Чи, ты воскес?
рада тебя видеть живым и невредимым. В Боливию больше не ходи!
Таня.
Дай покурить!
Чи, ты воскес?
рада тебя видеть живым и невредимым. В Боливию больше не ходи!
Таня.
2016-05-19 18:31:09 #
>Серной кислотой я заливала тетради с двойками и себе и соседям
Моя лизалый серную кислоту (кислая, но не такая, как уксус), потом уронил пробирку на учебник. Его тоже полизал, когда увидел, что бумага покоричневела и начала рассыпаться.
Потом мне дали пизды, и я нарисовал на Менделееве погоны мелом. Пизды дали ещё раз, после чего я забил на химию.
Моя лизалый серную кислоту (кислая, но не такая, как уксус), потом уронил пробирку на учебник. Его тоже полизал, когда увидел, что бумага покоричневела и начала рассыпаться.
Потом мне дали пизды, и я нарисовал на Менделееве погоны мелом. Пизды дали ещё раз, после чего я забил на химию.
2016-05-19 18:31:27 #
Сывтывкариум?
До меня дошло что мне через третий глаз вещали в фантомные уши добрые гении. А я то...
Дикитусу прощение за пол шестого. Эфир прервал лауреат Нобелевской премии, принимавший ЛСД и мы сыграли в покер.
Потом к шести утре Бог послал бабу ешку и она добрейшее существо дала амфитаминчику с конопланой веточкой. Я канешна сразу схавала, запивать была нечем, я слюной запила. И говорю - кто хочет со мной абсчаццо телепатически?
Нафанаил святой молился и благодарил Иисуса за драп и он вчера всё понял, кричал и плакал - понял, я всё понял!
Потом он лёг ко мне в гроб, я спряталсо, ибо увидела леденящий душу пиздец в облике бабы с открытым ртом и страшными движениями дубля. У ней души не было. Думаю, блядь, хорошо, што понос кончилсо от молока с пивом, а феник сожрала, было некогда курить. То Нафанаил Иванович положил мне голову свою умную мне на плечо и говорит - ТСС! Гавриил идёт проверять или душа в каком состоянии? Я рот открыла по привычке, а он - да нормалёк. Амфитамина больше не давать.
В семь улетела на войну, но спасли пятидесятники в школе мы закрылись. Думала, пизда мне, сдохла дура от передоза. И где?
А ты Таня в Луганске!
Но тот, кто любит меня по-настоящему подходит к моему трупу и говорит - встань!
Я встала со стула и открыла глаза.
Лежу в кровати и день уже.
Но я же принимала некоторые препараты дублем. Это брат нихуя уже не плацебо.
Наверное нас действительно кто-то любит и защищает от нас самих.
До меня дошло что мне через третий глаз вещали в фантомные уши добрые гении. А я то...
Дикитусу прощение за пол шестого. Эфир прервал лауреат Нобелевской премии, принимавший ЛСД и мы сыграли в покер.
Потом к шести утре Бог послал бабу ешку и она добрейшее существо дала амфитаминчику с конопланой веточкой. Я канешна сразу схавала, запивать была нечем, я слюной запила. И говорю - кто хочет со мной абсчаццо телепатически?
Нафанаил святой молился и благодарил Иисуса за драп и он вчера всё понял, кричал и плакал - понял, я всё понял!
Потом он лёг ко мне в гроб, я спряталсо, ибо увидела леденящий душу пиздец в облике бабы с открытым ртом и страшными движениями дубля. У ней души не было. Думаю, блядь, хорошо, што понос кончилсо от молока с пивом, а феник сожрала, было некогда курить. То Нафанаил Иванович положил мне голову свою умную мне на плечо и говорит - ТСС! Гавриил идёт проверять или душа в каком состоянии? Я рот открыла по привычке, а он - да нормалёк. Амфитамина больше не давать.
В семь улетела на войну, но спасли пятидесятники в школе мы закрылись. Думала, пизда мне, сдохла дура от передоза. И где?
А ты Таня в Луганске!
Но тот, кто любит меня по-настоящему подходит к моему трупу и говорит - встань!
Я встала со стула и открыла глаза.
Лежу в кровати и день уже.
Но я же принимала некоторые препараты дублем. Это брат нихуя уже не плацебо.
Наверное нас действительно кто-то любит и защищает от нас самих.
2016-05-19 18:34:01 #
На физике было интереснее, когда давали потрогать девайсы. Один накрутил электрофорную машину, а я не видел, подошёл и потрогал.
2016-05-19 18:40:43 #
"Моя лизалый серную кислоту (кислая, но не такая, как уксус), потом уронил пробирку на учебник. Его тоже полизал, когда увидел, что бумага покоричневела и начала рассыпаться.
Потом мне дали пизды, и я нарисовал на Менделееве погоны мелом. Пизды дали ещё раз, после чего я забил на химию."
Храброе у тебя сердце и отчаянное! ценю.
Хочу такого Менделеева с погонами увидеть и в Эрмитаж! Супер!
Храбрым слагают гимны.
Мы на химию всем классом забили, хотя пиздюки были пиздец какие нарванные и дрались до крови каждый день и после школы, ска, как оголтелые друг друга ненавидили. Но ненависть к некоторым тичерам нас объединила не хило. Так и сдружились уже все в 8 классе. А потом все нахуй ушли по бурсам, кроме пизд жополизных сцыкух, что хуй сосали директору а его пизде тупейшей жене пизду. Она русский преподавала и мажоров тока любила пидарасов.
Блядь, как вспомню пятую школу, взорвать её хочу к ёбаной матери. Сцыкуны блядь конченные, лицемеры. Мои родаки дисседентами были, я их люблю охуенно.
Потом мне дали пизды, и я нарисовал на Менделееве погоны мелом. Пизды дали ещё раз, после чего я забил на химию."
Храброе у тебя сердце и отчаянное! ценю.
Хочу такого Менделеева с погонами увидеть и в Эрмитаж! Супер!
Храбрым слагают гимны.
Мы на химию всем классом забили, хотя пиздюки были пиздец какие нарванные и дрались до крови каждый день и после школы, ска, как оголтелые друг друга ненавидили. Но ненависть к некоторым тичерам нас объединила не хило. Так и сдружились уже все в 8 классе. А потом все нахуй ушли по бурсам, кроме пизд жополизных сцыкух, что хуй сосали директору а его пизде тупейшей жене пизду. Она русский преподавала и мажоров тока любила пидарасов.
Блядь, как вспомню пятую школу, взорвать её хочу к ёбаной матери. Сцыкуны блядь конченные, лицемеры. Мои родаки дисседентами были, я их люблю охуенно.
2016-05-19 18:41:43 #
Сходные ощущения были, когда я на советском телевизоре собрал всю статику с экрана, а потом полез громкость регулировать. Не знаю, сколько там было киловольт даже при небольшом токе, но унесло меня далеко. Сжёг телевизор и превентивно получил люлей, ещё до школы.
2016-05-19 18:43:16 #
Потом ночером натирал шерстяные шторы башкой и с умилением водил по ним отвёрткой.
2016-05-19 18:45:36 #
Ну и классика, при скрутке телефонной сети класса "и так сойдёт!" получить на язык звонок.
2016-05-19 19:10:54 #
"Потом ночером натирал шерстяные шторы башкой и с умилением водил по ним отвёрткой."
Вспомнилсо Атомный лес мульт.
Меня лампа пизданула 220. Порезала абажур ночью, ибо батя отправил спать, а я хотела смареть про Штирлица, то делать не фиг, порезала, сказала, што это буратино сделал. То у мну игрушка была, я с ним спала. )))
Абажур выбросили и напольная лампа столбычила в центр. комнате. Батя выкрутил лампу и ушёл искать другу, ибо та перегорела от того, что я лампо трясла.
Пока он искал лампочку, я блядь пальцы всунула в гнездо и включила на кнопочку - да будет свет!
Такой пиздец бляцкий от родясь не испытывала. Вовремя отец вбежал и отрвал меня от лампы. Потом сердечные капли пил на спирту и успокоительные колёса. У нас их было вдосталь. Бабуля к тому времени работала в дурдоме фельдшером. Я как-то залезла к ней в сумку и нашла транквилизаторы. Ебанула родеродр с димидролом, элениум, сонопакс и реланиум. И пошла гулять.....то, шо живые деревья мне лапами махали, ещё ничё, но блядь дверь в иные миры, куда меня тащили атланты...
В автобус помог войти парень. Я на ступенях не стояла и падала ему на руки, он ловил и занёс в транспорт. Потом держал меня. От меня спиртным не пахло и он улыбалсо. С тех пор рыбак рыбака...
А телек у меня знакомой взорвалсо, выбил нахуй окно и улетел на улицу.
Папа долго собирал радио. Я заболела и скушно. Сама дома. разобрала полностью радио, фотоаппарат, фильмоскоп и магнитофон кассетный. Батя охуемши был, когда пришёл с работы. Вся центральная комната, весь пол в деталях. И все детали как надо сложены, ни одна не поломана горшке и пишу какое лекарство от чего и скока и на латыни как пишеццо и почему.
Он мне собрал приёмник охуезный и презентовал на именины.
Потом я начала сооружать телескоп, потом выращивать синие кактусы. Бабушка и мать учили меня тому, что сами знали. А ба латыни учила и фармацефтике. Сидю на горшке и пишу какие лекарства и для чего, от каких болезней, по латыни.
А потом я ебенулась головой об берёзу, по кайфом была и стала друидом, долго лежала в озарении, от берёзы молния в голову влетела и расколола башку на две части. Да на коньках ебанулась, чехлы не сняла, с мусорным ведром бежала, лежу и звёзды по кругу танцуют. ТАк пиздато!
Вспомнилсо Атомный лес мульт.
Меня лампа пизданула 220. Порезала абажур ночью, ибо батя отправил спать, а я хотела смареть про Штирлица, то делать не фиг, порезала, сказала, што это буратино сделал. То у мну игрушка была, я с ним спала. )))
Абажур выбросили и напольная лампа столбычила в центр. комнате. Батя выкрутил лампу и ушёл искать другу, ибо та перегорела от того, что я лампо трясла.
Пока он искал лампочку, я блядь пальцы всунула в гнездо и включила на кнопочку - да будет свет!
Такой пиздец бляцкий от родясь не испытывала. Вовремя отец вбежал и отрвал меня от лампы. Потом сердечные капли пил на спирту и успокоительные колёса. У нас их было вдосталь. Бабуля к тому времени работала в дурдоме фельдшером. Я как-то залезла к ней в сумку и нашла транквилизаторы. Ебанула родеродр с димидролом, элениум, сонопакс и реланиум. И пошла гулять.....то, шо живые деревья мне лапами махали, ещё ничё, но блядь дверь в иные миры, куда меня тащили атланты...
В автобус помог войти парень. Я на ступенях не стояла и падала ему на руки, он ловил и занёс в транспорт. Потом держал меня. От меня спиртным не пахло и он улыбалсо. С тех пор рыбак рыбака...
А телек у меня знакомой взорвалсо, выбил нахуй окно и улетел на улицу.
Папа долго собирал радио. Я заболела и скушно. Сама дома. разобрала полностью радио, фотоаппарат, фильмоскоп и магнитофон кассетный. Батя охуемши был, когда пришёл с работы. Вся центральная комната, весь пол в деталях. И все детали как надо сложены, ни одна не поломана горшке и пишу какое лекарство от чего и скока и на латыни как пишеццо и почему.
Он мне собрал приёмник охуезный и презентовал на именины.
Потом я начала сооружать телескоп, потом выращивать синие кактусы. Бабушка и мать учили меня тому, что сами знали. А ба латыни учила и фармацефтике. Сидю на горшке и пишу какие лекарства и для чего, от каких болезней, по латыни.
А потом я ебенулась головой об берёзу, по кайфом была и стала друидом, долго лежала в озарении, от берёзы молния в голову влетела и расколола башку на две части. Да на коньках ебанулась, чехлы не сняла, с мусорным ведром бежала, лежу и звёзды по кругу танцуют. ТАк пиздато!
2016-05-19 19:24:07 #
"Ну и классика, при скрутке телефонной сети класса "и так сойдёт!" получить на язык звонок."
У тебя классный Хранитель. Ему с такими не скушно. По себе знаю.
Приснился как-то. Спрашиваю - Ты чё мой Хранитель типа Ангел?
Да, но я у тебя не один, нас много. И заржал.
У тебя классный Хранитель. Ему с такими не скушно. По себе знаю.
Приснился как-то. Спрашиваю - Ты чё мой Хранитель типа Ангел?
Да, но я у тебя не один, нас много. И заржал.
2016-05-19 19:34:17 #
"от душы"
Спасибо!
Иногда думаю, как людям бывает сложно поговорить по душам. Ибо мы - как ёжики.
Поймёшь ежа, себя поймёшь.
Менсон писал, что он прячется за маску монстра, ибо, когда открывается, толпа злобно в душу вгрызаиццо и гадит на самое дорогое. И нахуя спашивается? Все мы одной крови.
Спасибо!
Иногда думаю, как людям бывает сложно поговорить по душам. Ибо мы - как ёжики.
Поймёшь ежа, себя поймёшь.
Менсон писал, что он прячется за маску монстра, ибо, когда открывается, толпа злобно в душу вгрызаиццо и гадит на самое дорогое. И нахуя спашивается? Все мы одной крови.
2016-05-19 19:40:23 #
"На физике было интереснее, когда давали потрогать девайсы. Один накрутил электрофорную машину, а я не видел, подошёл и потрогал."
В любом случае при пиздюле открывется истина.
У нас физик был - бывший мент. Очень злобный, не прощал никому нихуя и мстил жестоко. Старшеклассники чёта делали ему в кабинете, мы ежели дежурили (ключ от кабинета у дежурного), давали им ключи и стояли на шухере.
Урок начинаиццо.
Пиздык бабах- Бодя валяется обугленный у доски или под дверью, или вылетает дымящийся из класса.
Мы победили, он упиздил со школы. Обратно в ментовку.
В любом случае при пиздюле открывется истина.
У нас физик был - бывший мент. Очень злобный, не прощал никому нихуя и мстил жестоко. Старшеклассники чёта делали ему в кабинете, мы ежели дежурили (ключ от кабинета у дежурного), давали им ключи и стояли на шухере.
Урок начинаиццо.
Пиздык бабах- Бодя валяется обугленный у доски или под дверью, или вылетает дымящийся из класса.
Мы победили, он упиздил со школы. Обратно в ментовку.
2016-05-19 19:54:25 #
Увгжа Хирург, а вы какой телескоп сооружале и чем история с ним закончилась? Получилось что-нибудь?
2016-05-19 20:46:35 #
"Увгжа Хирург, а вы какой телескоп сооружале и чем история с ним закончилась? Получилось что-нибудь?"
Увгжа Руконор!
Это была печальное стори. На то, штобэ соорудить телеском были использованы детали со старого и самого дорогого моему серцу фильмоскопу и два папиных фотоаппарата.
Мне был жизнинна неабхадима труба со штативам, штобы поворачивалась на 360 градусов, фиксировала объект интересуюсчий моё воспалённое сознание, делал снимок с фокусом и различными лакмусовыми пластинами в ультракрасном, ауру чтобэ видеть и ядро. Ну и картину в целом. Мне не хватало мощности, зеркала были круглыми, как нада, а вот с увеличительными стёклами накладка вышла. Когда я поняла, что те детали, что мне нужны можно найти лишь в НАСА и то лет через 30-ь, я рассвирепела. Я била трубой об стену и орала на несправедливую судьбину. Отец успокаивал меня долго, фактичиски безуспешна. Я долго рыдала в истереке и решила сшить Чебурашку - моего любимого героя. Уши не получились и я впала в страшные муки, слезами залила всё. Бабушка поняла, что мне нужен телескоп и чебурашко.
Много лет спустя мне презентовал друх астроном телескоп громадный. Вышла на балкон и Луну наблюдала. Что я там увидила, сказать страшно, я так обосралась от страха, что телескоп мама приказала продать немедленно.
Чебуращшку чёрного я украла в Херсоне у Домницких. Это мои дядя и тётка. Но хотела коричневава настоящего. И решила обокрасть архив Союзмультфильма.
Когда я смотрю на Харбл, мне противно блядь, сука обидно. Это же моё изобретение. Мне пять лет было, когда я знала, что нужно для нам всем.
Тогда я написала в НАСА и подписалась - Альфина Гордон Шамвей. Требовала вернуть мужа Альфа подопытного. Его схватили по ошибке, он просто в костюме таком гастролировал. Ёбнутый наркоман, что поделаешь, программистом был славным.
Пишу им иногда, бываит жалуюсь в Евросуд и на Котель. Когда написала римскому папке Бене, он отрёкся от престола, после моего 11 письма Беатрис, та тож на пенсию ушла.
И я не виновата что чтец и Хранитель писем застрелился на Котель, когда получил посылку для Яхве. Он что не знает, что подарке Богу нужно лично в руки отдавать? На иврите причём читать и дойти до Кетер - до Престола.
Увгжа Руконор!
Это была печальное стори. На то, штобэ соорудить телеском были использованы детали со старого и самого дорогого моему серцу фильмоскопу и два папиных фотоаппарата.
Мне был жизнинна неабхадима труба со штативам, штобы поворачивалась на 360 градусов, фиксировала объект интересуюсчий моё воспалённое сознание, делал снимок с фокусом и различными лакмусовыми пластинами в ультракрасном, ауру чтобэ видеть и ядро. Ну и картину в целом. Мне не хватало мощности, зеркала были круглыми, как нада, а вот с увеличительными стёклами накладка вышла. Когда я поняла, что те детали, что мне нужны можно найти лишь в НАСА и то лет через 30-ь, я рассвирепела. Я била трубой об стену и орала на несправедливую судьбину. Отец успокаивал меня долго, фактичиски безуспешна. Я долго рыдала в истереке и решила сшить Чебурашку - моего любимого героя. Уши не получились и я впала в страшные муки, слезами залила всё. Бабушка поняла, что мне нужен телескоп и чебурашко.
Много лет спустя мне презентовал друх астроном телескоп громадный. Вышла на балкон и Луну наблюдала. Что я там увидила, сказать страшно, я так обосралась от страха, что телескоп мама приказала продать немедленно.
Чебуращшку чёрного я украла в Херсоне у Домницких. Это мои дядя и тётка. Но хотела коричневава настоящего. И решила обокрасть архив Союзмультфильма.
Когда я смотрю на Харбл, мне противно блядь, сука обидно. Это же моё изобретение. Мне пять лет было, когда я знала, что нужно для нам всем.
Тогда я написала в НАСА и подписалась - Альфина Гордон Шамвей. Требовала вернуть мужа Альфа подопытного. Его схватили по ошибке, он просто в костюме таком гастролировал. Ёбнутый наркоман, что поделаешь, программистом был славным.
Пишу им иногда, бываит жалуюсь в Евросуд и на Котель. Когда написала римскому папке Бене, он отрёкся от престола, после моего 11 письма Беатрис, та тож на пенсию ушла.
И я не виновата что чтец и Хранитель писем застрелился на Котель, когда получил посылку для Яхве. Он что не знает, что подарке Богу нужно лично в руки отдавать? На иврите причём читать и дойти до Кетер - до Престола.
2016-05-19 21:53:51 #
Мда, тяжело Вам пришлось. Я тоже пробовал смастырить рефрактор из всякой подручной поебени — это всё не то.
Понял это когда благодаря Иоффе удалось дорваться до нормального ТАЛ-а. Я скромный был, ну какие там Хаболы.
Так чуть не до сорока лет и прикидывал, из чего бы замутить первичное зеркало или там тубус. Экваториальную, бляха-муха, монтировку.
Ну а потом на 38й или 39й день рождениа подариле нормальный телескоп и всё более-менее наладилось.
Понял это когда благодаря Иоффе удалось дорваться до нормального ТАЛ-а. Я скромный был, ну какие там Хаболы.
Так чуть не до сорока лет и прикидывал, из чего бы замутить первичное зеркало или там тубус. Экваториальную, бляха-муха, монтировку.
Ну а потом на 38й или 39й день рождениа подариле нормальный телескоп и всё более-менее наладилось.
2016-05-19 22:12:02 #
"Их прозвали в народе ШАТУИАМИ"
Вот ты, ХЗ кто, готов поверить, что это не опечатка, а артефакт агрессивного сжатия с потерями? (А оно так и ест.)
А если сам это пони - попробуй об'яснить это своему джругу-некомпьютерщику. Что алкоритмы автомагического сжатия с потерями начали подбираться к уровню "мне Рабинович Бетховена напел", и сами переставлять пуквы в словах...
Вот ты, ХЗ кто, готов поверить, что это не опечатка, а артефакт агрессивного сжатия с потерями? (А оно так и ест.)
А если сам это пони - попробуй об'яснить это своему джругу-некомпьютерщику. Что алкоритмы автомагического сжатия с потерями начали подбираться к уровню "мне Рабинович Бетховена напел", и сами переставлять пуквы в словах...
2016-05-19 22:22:31 #
У нас в шараге так шутиле: на физике вставляле папиhoску в насос Комовского, поджигале и крутиле рукоять. Папиhoска скуривалась за несколько секунд. Физик приходит, а в аудиториэ дым столбом. Интересуется, кто это тут курит в помещениэ. А насос курит, оказывается. Учебноэ пособиэ. Пропах весь. Потом убрали его в лаборантскую, пахнуть там.