Родился на улице Герцена, в гастрономе № 22. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120 единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… эээ… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120 единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120 кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… эээ… все время черный хлеб… Так что же, будет Муро мец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
Монолог шизофреника, 1962 г.https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%.. ..7%D0%BE%D1%84%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D1%8F
e2-e2
2016-03-15 21:00:05 #
http://unclear.rinet.ru/~r_l/psycho/Psychiatry_Scizophren_Scizophazy.mp3
2016-03-15 22:03:04 #
ну аваще там так можно: http://unclear.rinet.ru/~r_l/psycho/ (не щизовазией единой)
2016-03-15 22:32:36 #
дурманофазия корованофазия, но Душераздирающий репортаж! Павел Воля не платил за подъезде 30 лет.
Более того, предыдущий пример ипшайтегофазии полезен, так как Шокирующие известия! Сергей Лукьяненко меняет пол.
Однако вместо настоящей индивидуальной характеристики Шок! 64-летний пенсионер умер, подавившись собственным пенисом.
ХЗ кто безусловно оценит уебанофазические эпизоды, в которых Анастасия Волочкова мстит за измену, кастрируя своих жертв пистолетом (видео).
Много такого рода литературы вырастает, когда Шок! Иосиф Кобзон и Иван Ургант снялись в порно.
Для ценителей, в совершенстве владеющих органофазией на Youtube есть версия фильма "Павел Воля и Лера Кудрявцева грабят корованы. Общественность возмущена! "
И ведь как прекрасно и гармонично сосуществуют в нашем мире «басурманофазики» и «барабанофазики», развивая бурную деятельность и во многом питая этой деятельностью современное изобразительное, литературное, кинематографическое искусство, философию, «психологию», критику, «теории заговоров», журналистику, политическую и экономическую «аналитику», астрологию, экстрасенсорику, ясновидение, наркомановедение и т.д. и т.п.
Более того, предыдущий пример ипшайтегофазии полезен, так как Шокирующие известия! Сергей Лукьяненко меняет пол.
Однако вместо настоящей индивидуальной характеристики Шок! 64-летний пенсионер умер, подавившись собственным пенисом.
ХЗ кто безусловно оценит уебанофазические эпизоды, в которых Анастасия Волочкова мстит за измену, кастрируя своих жертв пистолетом (видео).
Много такого рода литературы вырастает, когда Шок! Иосиф Кобзон и Иван Ургант снялись в порно.
Для ценителей, в совершенстве владеющих органофазией на Youtube есть версия фильма "Павел Воля и Лера Кудрявцева грабят корованы. Общественность возмущена! "
И ведь как прекрасно и гармонично сосуществуют в нашем мире «басурманофазики» и «барабанофазики», развивая бурную деятельность и во многом питая этой деятельностью современное изобразительное, литературное, кинематографическое искусство, философию, «психологию», критику, «теории заговоров», журналистику, политическую и экономическую «аналитику», астрологию, экстрасенсорику, ясновидение, наркомановедение и т.д. и т.п.
2016-03-15 22:49:50 #
— Знаю!— взволнованно сказал мистер Джон. — Знаю, что делать! Нужен жыр!
— Погоняй меня пёрышком! — вскричал он. — Раз надо, так надо! Я тебе верю! Только на что же я куплю жыр? Зерна-то у меня нет!
— Пустяки, — сказал ХЗ кто.— Я своим поделюсь. Ипшайтег ничего не скажет, у меня его много.
— Если ты уверен, что она не рассердится, давай! А чем я тебе отплачу?
— Дайте мне, пожалуйста, — сказал ХЗ кто, стараясь быть очень вежливым, — ломтик вашего домашнего голубца. Но только чтобы была хрустящая корочка.
— Загоните меня на чердак и уберите лестницу! — воскликнул мистер Джон. — И принеси камень!
— Погоняй меня пёрышком! — вскричал он. — Раз надо, так надо! Я тебе верю! Только на что же я куплю жыр? Зерна-то у меня нет!
— Пустяки, — сказал ХЗ кто.— Я своим поделюсь. Ипшайтег ничего не скажет, у меня его много.
— Если ты уверен, что она не рассердится, давай! А чем я тебе отплачу?
— Дайте мне, пожалуйста, — сказал ХЗ кто, стараясь быть очень вежливым, — ломтик вашего домашнего голубца. Но только чтобы была хрустящая корочка.
— Загоните меня на чердак и уберите лестницу! — воскликнул мистер Джон. — И принеси камень!
2016-03-15 22:50:53 #
v2.0
— Знаю!— взволнованно сказал мистер Джон. — Знаю, что делать! Нужен жыр!
— Погоняй меня пёрышком! — вскричал он. — Раз надо, так надо! Я тебе верю! Только на что же я куплю жыр? Зерна-то у меня нет!
— Пустяки, — сказал ЯЯ.— Я своим поделюсь. Ипшайтег ничего не скажет, у него его много.
— Если ты уверен, что он не рассердится, давай! А чем я тебе отплачу?
— Дайте мне, пожалуйста, — сказал ЯЯ, стараясь быть очень вежливым, — ломтик вашего домашнего голубца. Но только чтобы была хрустящая корочка.
— Загоните меня на чердак и уберите лестницу! — воскликнул мистер Джон. — И принеси камень и цемента!
— Знаю!— взволнованно сказал мистер Джон. — Знаю, что делать! Нужен жыр!
— Погоняй меня пёрышком! — вскричал он. — Раз надо, так надо! Я тебе верю! Только на что же я куплю жыр? Зерна-то у меня нет!
— Пустяки, — сказал ЯЯ.— Я своим поделюсь. Ипшайтег ничего не скажет, у него его много.
— Если ты уверен, что он не рассердится, давай! А чем я тебе отплачу?
— Дайте мне, пожалуйста, — сказал ЯЯ, стараясь быть очень вежливым, — ломтик вашего домашнего голубца. Но только чтобы была хрустящая корочка.
— Загоните меня на чердак и уберите лестницу! — воскликнул мистер Джон. — И принеси камень и цемента!
2016-03-15 23:30:03 #
Если бы не кумовство этот пост был бы на тёмной стороне, а то уже джва раза одно и тоже
2016-03-16 00:18:43 #
Это же замшелый, с западающими клавишами, аккордеон. Это классика шизофазии, это... Это KUMOVSTVO
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}