насрано 393 раза:
[0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14]

Спосибопожалусто вам таким.
Прослезился стоя тжри раза.
*Хнык*

<"UPD 3:Скотопёс: Видимо так, можно стехи, можно расска зать охуительне историю из жизни, главное чтоб там цифра была до 700, ну или если с воображэнием херова (или уже вдрава хоть и не воскресенье) можно написать число на своей титьке и показать её золевалке. Вот у меня стихами получилась время отклика три минутэ. ">

Хм...
Всё правильно сделал?

гетшеет

Пусть будет 0 или 1.

ачочо с грасскиллером то? шынджы так переживательно про нево нопесал в статусе, волнуюсь за него

Вы отмороженные тут все, надо жить в настоящей жизни, какой скайп, какие нахуй чатеки, в жизни надо жить, а не убивать время своё. Я вот ваще до компа редко дохожу, не то что б.... в свалкочатеке сидеть. Только со старенького телефона на работе в свободное от спасения безнадёжнэ больных время.

сразу жэ вапроэ, кому это надо?

Вы должны Залогиненный чтобы somoopruv быстро

>Вы отмороженные тут все

Палимся, посоны! ))

Йа нимагу покинуть свалощку.
Пичалъ.

гетшеет

Шуткую!
Йа кампутер продаю!
И интернет вместе с ним!
Опять шуткую!
Кабель я смотаю и загоню кому-нибудь!
А компутер такой только на металолом.
Даже на бутылку не хватит!
Да знаю, что заебал.
Потерпите до вторника!

Хм...оторваться на вас чтоль и засрать вас покемонами...
АЛЕБРИХХЕ!!!!111
ВУУУААААРРРРРРР!!!1

опасносте! алковолко хочет засрать поке мона ми. а гжде поке стерео ми явас спрашиваЮ?

Случай вспомнил. .... а нет, уже забыл

Ах да, вспомнил. Проперделся и вспомнил.Штука вот в чём. Я тупой и не умею в кампутер, объясните палюдски, что надо сделать, чтоб заопрувить случайнэ номер. Я риальнэ не знаю что такое золевалка, как ей пользоваться и почему не писать просто вкаментах своё креатиф и цифирь. И уж тем более - где надо зологинетцся, зозочем и што это ваще такое.

И ещё - только сейчас поня, что не пони, КАК ВЫ КАРТИНКИ ШЛËТЕ.

Грохнул архивы с пикемонами, лазулями и прочими неполнорогими... Грохнул аккаунт в ВК.
Таки гадить нечем.
Соц сети заколебали.
Спосибопожалусто вам таким. Мне надоело сё.

Т.е. уточню для непонятливых.
Поносить тута не буду.
не чем.

>не пони, КАК ВЫ КАРТИНКИ ШЛËТЕ.

Наглядное пособие от 2011 года:
http://svalko.org/data/2011_09_22_12_12_657268_1.png

>Грохнул архивы с пикемонами, лазулями и прочими неполнорогими...

Можно уже комиксы снимать, ящт. АлкоЛис: the way of destruction and chaos, ну или как-то так.
"Засрал, Ушёл, Грохнул, Ушёл, Продал, Ушёл, Удалил, Ушёл, Вернулся и ушёл снова, громко хлопнув джверью. To be continued..."

Хм, спасибо.

А от тут ви ошиблис!
Я не ухожу. Я стою в дверях и громко оными хлопаю!)
Свалко-наркоманико.
Сука хуй слезешь с этой иглы.

Картина Зюськинда: "АлкоЛис покидает свалко"

гетшеет

пока ХЗ кто моргаэ, алкоглист успеваэ пакинуться и вирнуться. джва разо. цтоя.

Есть в бане такой "парной", который подметаэ, пратираэ и праветриваэ парилку. Часто и много хлопаеэ дверями, проветривая парилку. ВолкоЛис, ты часто бывал в бане?

В бане?
Ви таки хочите выставить мя за дверь?

не. в бане не был. в душе был....в туалете...в клозетах...в гостиницах всяких... а пачиму ви таки спгааашиваете?

памахите! хулюханы за двер выставляють!11адын1савсемадын111

Лис, ты просто недавно утверждал, что стоишь в дверях и хлопаэ. Даже швейцары джверяме не хлопаэ, а вот парнЫе - хлопаэ.
Хотя вот я лично ни оджного карлега в бане не видел. Хотя жылающим табге и прастыню выдают.

всех с 9 мая!
За наших дедов. За тех кто не вернулся.

ачочо на фотжыра так мало орут?
А есть твм чево в закромах про фотжыра и тотьяново карлега в табках? нупример за нумбиром сто? ощенама нада, спасибапажалуста, тащемта нопремер
это был рэпчик, если кто ни пони

Вот уже последний лист осенний
Держится за сук едва-едва,
Хорошо, что завтра воскресенье, -
Можно наебениться в дрова.

Сидя на заправленной кровати,
Вижу я в окно, как из Москвы
Журавлей косяк куда-то... кстати
Завтра позвоню насчет травы.

В магазин пойду, куплю картошки
Луку и стиральный порошок,
Завтра, если брать, то только бошки
Полиэтиленовый мешок

Вспомнил о любимой и не только,
Вспомнил вместе с правою рукой.
Кто из вас ребята скажет сколько
Стоят нынче девки на Тверской?

Скука.... Посрать что ли историями всякими боянистыми?
У меня историй нет. Я простой обыватель говнодевственник-неудачник. Ничем не примечательный, серый и скучный...
По сему срать буду чужими историями.


Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.

Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. Но скучно...
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда... Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его:
- Вы кто?
- Дежурный.
- А флаг зачем?
- Вас встречаю...
...и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность.
У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток:
"Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!

Хм...почему технолис???

"При резком торможении в кузове стоит беззвучный мат."

гетшеет

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.

Про карликов кстати!
Некто живет на двадцать пятом этаже тридцатиэтажного здания. Каждое утро (кроме субботы и воскресенья) он входит в лифт, спускается вниз и отправляется на работу. Вечером, вернувшись домой, он входит в лифт, поднимается на двадцать четвертый этаж, а оттуда - пешком - еще на один этаж. Почему он выходит из лифта на двадцать четвертом этаже вместо того, чтобы подняться прямо на двадцать пятый этаж?

Ответ: Человек, живущий на двадцать пятом этаже, - лилипут и не может дотянуться до кнопки "25 этаж" на пульте лифта. Один мой знакомый (о котором никак нельзя сказать, что он умеет мастерски рассказывать анекдоты) однажды рассказывал эту задачу-шутку в компании, где был и я. Начал он свой рассказ так: "В одном доме на двадцать пятом этаже жил лилипут..."

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо. Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
— Командир, надо бы доплатить.
— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность. Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
— Да, слушаю?
— Санек!
— Да, я.
— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
— Миазмы?
— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
— Ты понял?
— … Да, понял…
— Молодец. Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!

Сколько горошин может войти в один стакан? Правильный ответ во вторник! anekdotov.net

Правильный ответ - камень, вобщета.

Правильно не спижжено а спи с женой.

>"При резком торможении в кузове стоит беззвучный мат."
А вот и неправдочка, если аквариум полон более чем полностью, то никакого особенного движения жид-Кости внутре нету, даже при ударе, разве что наружу.

насрано 393 раза:
[0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14]