![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Почему в моей голове нет ни одной мысли уже на протяжении десятка лет, почему только пустота вокруг, ничего не радует...
Если и возникает чувство радости и счастья, то только потому что алкоголь...
Может я алкаш?!
Скорее бы вечер. И дурацкие мысли о своей потраченной в пустую жизни оставят меня в покое. Наступает пятница!
хороводоводоведовод
2015-03-12 21:34:57 #
всё, лавочка зозокрылося, опрувэ поступили.
2015-03-12 21:41:18 #
такая же хуета.
Трезвый-скучный. а по пьяни, хоть сопли и нытьё! хоть поней-сиоких!!1
псто филосовствования.
Трезвый-скучный. а по пьяни, хоть сопли и нытьё! хоть поней-сиоких!!1
псто филосовствования.
2015-03-12 22:06:17 #
Точно!
Нажрусь в пятницу 13-го.
Если попаду в минус-будут сопли и нюни!
Если в плюс-пони-кони синеокие!
А если сильно напьюс...шо песдетс-возможно вуащпе не приду...
Нажрусь в пятницу 13-го.
Если попаду в минус-будут сопли и нюни!
Если в плюс-пони-кони синеокие!
А если сильно напьюс...шо песдетс-возможно вуащпе не приду...
2015-03-12 22:17:21 #
ф фиврале уже была пятницо 13. а типерь шо, опять?
эта так уже фтарой месяц подряд сцуко.
запомню этот пятнацатый год, чтобы забыть его навсегда
эта так уже фтарой месяц подряд сцуко.
запомню этот пятнацатый год, чтобы забыть его навсегда
2015-03-12 22:21:56 #
Завел семью 15 лет назад. Щас те же мысли. Но некогда. Через день по чуть-чуть. Может я алкаш?
2015-03-12 23:12:58 #
синдром измененной реактивности, первая-вторая стадия алкоголизма (не путоть с первой стадией опъянения)
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%.. ..0785.C2.A0.D0.B4.D0.BD.D0.B5.D0.B9.5D
если глубокий алкаш, то более-менее эффективно ссадить может только герыч. Он завязывается на очень глубокие механизмы внутреннего подкрепления, такие же по силе как при сексе, еде, питье и даже дыхании. Поэтому рекомендую сразу передоз - быстро и приятно, просто перестанешь обращать внимание на такую мелочь, как потребность дышать. Ну или опиаты в том числе эндогенные, которые в случае семьи сложно но неуклонно изменяют нейрогуморальный фон и нервную систему. Тебе будет внушено, что это и есть смысл и цель жизни, истинное счастье, а те, кто не пашет на семью - распиздяи и неполноценные идиоты. Так что про семью есть некий смысл лет на 5-10, потом нервная система приработается и будешь завидовать свободным людям.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%.. ..0785.C2.A0.D0.B4.D0.BD.D0.B5.D0.B9.5D
если глубокий алкаш, то более-менее эффективно ссадить может только герыч. Он завязывается на очень глубокие механизмы внутреннего подкрепления, такие же по силе как при сексе, еде, питье и даже дыхании. Поэтому рекомендую сразу передоз - быстро и приятно, просто перестанешь обращать внимание на такую мелочь, как потребность дышать. Ну или опиаты в том числе эндогенные, которые в случае семьи сложно но неуклонно изменяют нейрогуморальный фон и нервную систему. Тебе будет внушено, что это и есть смысл и цель жизни, истинное счастье, а те, кто не пашет на семью - распиздяи и неполноценные идиоты. Так что про семью есть некий смысл лет на 5-10, потом нервная система приработается и будешь завидовать свободным людям.
2015-03-12 23:19:27 #
Не-не-не-не-не девид блейн!
а семью я завести не могу.
Я как то пысал и ныл об ентом.
прецтавте се фаллоут! второй! или первый! но не третий. третий-УГ и кал! как и тактикс впрочем.
так вот!
Раризма минус адин! а по фаллоуту харизма минус адин-это задница. ни поговорить ни выпить не с кем.(Гы! я дажы геям ненравлюс!!!) только стреляццо и грабить корованы, чем я и промышляю во внерабочее время. (читай "задродствую!")
а семью я завести не могу.
Я как то пысал и ныл об ентом.
прецтавте се фаллоут! второй! или первый! но не третий. третий-УГ и кал! как и тактикс впрочем.
так вот!
Раризма минус адин! а по фаллоуту харизма минус адин-это задница. ни поговорить ни выпить не с кем.(Гы! я дажы геям ненравлюс!!!) только стреляццо и грабить корованы, чем я и промышляю во внерабочее время. (читай "задродствую!")
2015-03-12 23:19:30 #
можно ещё попросить знакомых шаманов, пусть накормят тебя психоделиками и орут на тебя всю ночь "водка-яд", через жоский стресс и бэд-трип люди, бывает, сразу и навсегда бросают.
2015-03-12 23:21:23 #
ну это похуй. сопли всё такое. уныние-грех. причём чуть ли не такой же тяжёлый как убийство.
2015-03-12 23:36:28 #
когда-нибудь администрация меня отсюда выпилит...
А знаете за что? Знаете!
Либералы-пидарасы! Лурка-ГОВНООО! Я отвечаю!
Я задовался новостям, что наконецто этот ресурс заблокируют, но блять не получилось!
ЖЖЖаль! Жжжаль говно не тонет!
А знаете за что? Знаете!
Либералы-пидарасы! Лурка-ГОВНООО! Я отвечаю!
Я задовался новостям, что наконецто этот ресурс заблокируют, но блять не получилось!
ЖЖЖаль! Жжжаль говно не тонет!
2015-03-12 23:38:55 #
не-не
мы анонимные наркоманы в данный момент возможно помогаем помочь или а?
ну и анонимные самоубйцы тоже дают ценные советы - как ускорить неизбежное, избежав страданий
мы анонимные наркоманы в данный момент возможно помогаем помочь или а?
ну и анонимные самоубйцы тоже дают ценные советы - как ускорить неизбежное, избежав страданий
2015-03-13 10:08:06 #
внезаптно пришло протрезвление... прастите был не прав.
Бога нет.
Лурка и либералы с евроамерикогеями самые лутшые.
Камикадзе ди прав и молодец.
рашка говно и путлёр ху1ло.
Вопсчим я осознаю что был непраф. И справляюс по вашей методике.
Полностью согласен с вашими ценностями и мирровоззрением. Пыщ пыщ.
Бога нет.
Лурка и либералы с евроамерикогеями самые лутшые.
Камикадзе ди прав и молодец.
рашка говно и путлёр ху1ло.
Вопсчим я осознаю что был непраф. И справляюс по вашей методике.
Полностью согласен с вашими ценностями и мирровоззрением. Пыщ пыщ.
2015-03-13 10:08:07 #
внезаптно пришло протрезвление... прастите был не прав.
Бога нет.
Лурка и либералы с евроамерикогеями самые лутшые.
Камикадзе ди прав и молодец.
рашка говно и путлёр ху1ло.
Вопсчим я осознаю что был непраф. И справляюс по вашей методике.
Полностью согласен с вашими ценностями и мирровоззрением. Пыщ пыщ.
Бога нет.
Лурка и либералы с евроамерикогеями самые лутшые.
Камикадзе ди прав и молодец.
рашка говно и путлёр ху1ло.
Вопсчим я осознаю что был непраф. И справляюс по вашей методике.
Полностью согласен с вашими ценностями и мирровоззрением. Пыщ пыщ.
2015-03-13 11:38:58 #
свалкота. Дамы и товарищи.
Я нажрался.
Мне в лом как ныть, так и форсить покемонов.
Понойте или пофорсите за мя7
Я нажрался.
Мне в лом как ныть, так и форсить покемонов.
Понойте или пофорсите за мя7
2015-03-13 11:54:47 #
Собачка говорит «Ваг-ваг» Киска говорит «Яум» Врач говорит «Дислексия имеет неврологическую прирояет
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты) 20 фев 2015, 21:54 Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты) 23 фев 2015, 15:00 Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю. БЛАГОДАРНОСТЬ!
- Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел ее, любил, ни дня не мог прожить без нее. А теперь все иначе, это как... - Как квас в ноябре. - Да.
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты) 26 фев 2015, 00:22 Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты) 26 фев 2015, 16:14 Из переписки: Он: «Привет, мое слонышко!» Она: «Вот только не надо врать, что это опечатка!»
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты) 26 фев 2015, 22:00 — Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять… — А почем цветочки? — Сто рублей штучка. — Вам нужно теплее одеваться!
-- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на этот луг своего быка.
Список форумо в
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты) 20 фев 2015, 21:54 Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты) 23 фев 2015, 15:00 Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю. БЛАГОДАРНОСТЬ!
- Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел ее, любил, ни дня не мог прожить без нее. А теперь все иначе, это как... - Как квас в ноябре. - Да.
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты) 26 фев 2015, 00:22 Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты) 26 фев 2015, 16:14 Из переписки: Он: «Привет, мое слонышко!» Она: «Вот только не надо врать, что это опечатка!»
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты) 26 фев 2015, 22:00 — Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять… — А почем цветочки? — Сто рублей штучка. — Вам нужно теплее одеваться!
-- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на этот луг своего быка.
Список форумо в
2015-03-13 12:07:43 #
политота свирипеид, вотка дорохаит, дальше стыдно росказовать.... Вод гуси-то не пьют, поэтому их джва веселых у бобуси, ной не ной всиравно подавишься мацой, каг говорил цой
2015-03-13 13:00:15 #
Щетаю, юноше, пристрастившемуся к вину и нытьшю, надо начинать путь к свету с отказа от привычки дёргать себя за свою пипиську. Ибо эта привычка (дёргать пипиську, кто не уяснил) снижает энергетический потенциал юноши, ну и СОТРИСВОЙНИГ, конечно де. Аминь.
2015-03-13 14:26:46 #
про дядю митю понравилос.
Кто афтор7 Ильф и Петров7
Дайте источник1
.
Пиписку7 это ви мине7 ладно. Не буду. Уже месяц как1
Кто афтор7 Ильф и Петров7
Дайте источник1
.
Пиписку7 это ви мине7 ладно. Не буду. Уже месяц как1