Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
А он мне: " Дед, перестань!"

Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный.
Вот он начал рассказывать:
-Был у меня в роте...
А я ему говорю:
-Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"
Он:
-Я имел в виду не это, а что был у меня в полку...
А я ему говорю:
-Извините, но правильно говорить не "в полку", а "на полке"
Он:
-Другими словами, был у меня в отделении...
А я ему говорю:
-Извините, но вы же не врач. Правильно говорить не "в отделении", а "в отдалении"
Он и говорит тогда:
-Да, согласен с вами. Но я хотел рассказать о том, что был у меня во взводе...
А я ему говорю:
-"На взводе". Правильно говорить не "во взводе", а "на взводе"
Он:
-В общем, в части у нас...
А я ему говорю:
-Извините. Но. Не "в части", а тогда уж "в частности"
И представьте себе, эта особа, про которую я до сих пор полагал что она милейший человек тонкой организации души, как гаркнет! (не могу даже подобрать иного слова):
-СМАЖЬ ПЕТЛИ, ЗАЕБАЛ!
Я так со стула и свалился! И лицом об пол случайно задел.

- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно сначала говорить "Шучу", а потом шутить"

- "Был у меня в роте один хуй - ну нивпесду нивкраснуюармию..."
А я ему говорю:
- "Извините, но в вашем случае правильно говорить не в роте, а во рту"

а я знаю... что если у бабушки был бы хуй, она была бы дедушкой

чотаржу

Надпро пастью он ржёт

Извините, но правильно говорить не "чотаржу", а "неизвестно откуда - рожь"

Грамарнацы приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Мы же условились в прошлый раз, что Вы не будете вступать в затяжные споры с таким же быдлом, как Вы! Откуда же это у Вас?
-Да около моего дома на гараже кто-то написал "заебал смажь петли". А ведь когда обращаешься к незнавомому человеку, надо формировать фразу во втором лице. Я и подправил суриком: "Заебали, смажьте петли, искренне прошу". Оказалось, хозяин гаража тоже в нашем доме живёт.

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один свалкойоб. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один экран..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не орангутан, а наркоман"

чотор жу!

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один карлег. Вот он начал рассказывать:
- "Жал я в бане один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не жал, а пожимал"

эта нивыхад чо, я вот кагдато был у военнага так он попрасил построецца да хлестать его полотенцем по поголенаму самизнаете какому месту,ведать молодость решил вспомнеть,вод.

гигаборода и мне как фелолагу несмишная

Дык чо, правда у него в роте был только один ...
Ну прикол!
А остальные чо?
Ну ваще!
Смешно йанегдод.

чоторж у

_{кто забрал смешные каменты, положьте взад}

Отравили Василь Иваныч и Петька Анку на чемпионат мира среди
проституток.
(Ну там в первэй год карочи не вышло первое место, можна не читадь)
Карочи ждуд они все джва года.
Анка опять поехала. Приезжает с Кубком за первое место и
денежной премией за оригинальность.
- А премия-то за что? - говорит Василь Иваныч
- Вышла я в финал опять с франсуженкой, - говорит Анка, - она в зад и я
в зад, она боком и я боком, она х@й в рот, а я два, да как свисну!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один гусь..."
А я ему говорю:
- "Извините, но при пожаре воруй, убивай, еби гусей, жди ответного гудка!"

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "чотаржу"

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. И она скакетнечяла и говнорит што "я жырная" или как татак (ну иле можэт быть "я на диете" ну смысол тоджэ). Ну а я решыл ее по-ждентельнментски утешэть падмегнул и говорю:
— Зато ты доступна!
Ну и тут офецант как заорёт во все горлохарашо "ТИХУЯНА!!1" и бутылью вот ки мне каааак пожал вглас. Окаэывается это ее отетс был (если кто не понел, он военный был.)
А потом мы пили чяй из траво кровь шла для горла хорошо по ушам тикло а в рот не попалло.

В роте один хуй?
Жду!1

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один голубой. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня во рту один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не во рту, а в роте"

член ты член

был у меня в роте один член

прошу у партии члена из-винить меня такова.
не вчитался
не вник в глыпь смысленную
хорошее получилось у члена партии произведение ума

- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но если Вам один хуй что у Вас в роте, то нам и подавно. А вообще-то, правильно говорить не в роте, а в жопе"

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал спрашивадь:
- Почему макака хуй в стакане мочит?
А я ему говорю:
- "Извините, но 50 баксов"

(получил пезды на мотив Мурки, есле кто не понел)

По последним данным РосКомСтата, дети филологов быстрее становятся оленями, если кормить их логубцами и петь "Прощание Славянки" на полинезийском диалекте французского языка.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Ну я, конечно, не люблю военных, они тупые, поэтому сразу ему в щи прее%ал с вертушки, но не росщетал и упал из окна.

Филолог приходит на работу.

у меня выпала сигарета с рота

гетшеет

Увгн Бамабунян, у меня от вашего видео чип чуть не закоротило...
"...на одной из стен сельского дома (культуры) появилось нечто..."

ссы на стены
@
рисуй иконы

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник ему говорит:
- Сначала туалет помоешь, а потом за кассу встанешь.